Психология супружеских отношений

Проблема значимых отношений в системе

Психологического знания

В современной психологии известны масштабные

работы, объектом которых является семья. Историчес­

ки сложилось так, что в отечественной психологичес­

кой науке наиболее разработанными оказались про­

блемы семьи «как ячейки общества». В то же время

собственно семейные отношения являются в них мар­

гинальными.

Семейные отношения в понимании автора осмыс­

ливаются как феномен, в котором Я и Значимые Дру­

гие сливались бы таким образом, что развязка жизни

являлась бы результатом развития характера челове­

ка, его личности, и вместе с тем, гармоничного, могу­

щественного и разумного «сопряжения» с близкими

родными людьми, искусства всех членов семьи быть

вместе.

Л.Я. Гозман подчеркивает в эмоциональных от­

ношениях три ипостаси: эмоцию, имеющую своим

предметом другого человека, аттитюд на другого че­

ловека и эмоциональный компонент межличностно­

го восприятия.

Следуя этой позиции, объективация семейных от­

ношений возможна как вокруг эмоциональных отно­

шений членов семьи друг к другу, так и вокруг объек­

тивно существующего процесса развития семейных

отношений на разных стадиях жизненного цикла се- 239

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

мьи. Полноценное изучение семейных отношений пред­

полагает рассмотрение их в контексте воздействующих

на них разнообразных причин и факторов.

Проблемы отношений со «значимыми другими»

давно находятся в поле внимания психологов. Челове­

ку небезразлично, что другие имеют представление о

нем, и очень важно, что они признают его. В своем

воображении человек пытается представить, как его

воспринимают другие люди, и соответственно этому

строит взаимодействие с ними.

Получается, что «Я-идентичность» и «Другой» не­

отделимы друг от друга. Человеческий поступок как

собственный, так и чужой оценивается с позиции мно­

жества значимых других, и действие осознается по

меркам и эталонам ценного и должного!. Человек

ведет себя, во многом ориентируясь на нормы рефе­

рентных групп, в них формируется его совесть. М.М. Бах­

тин утверждает, что становление души всегда начина­

ется с обращения к нам других людей. Следующий

шаг в становлении души — это открытая способность

«почувствовать себя дома в мире других людей», об­

рести любовь к этому дому, к тому, что хранит «дос­

ловность» человека и этим сохранением делает воз­

можным «подлинность человека».

«Социальное Я» (У. Джемса) — «зеркальное Я»

(Ч. Кули) — «обобщенный другой» (Дж. Мида) — «ре­

ферентная группа» (Г. Хаймона, Р. Мертона) — «зна­

чимый собеседник» (А.А. Ухтомского) — вот та после­

довательность психологического изучения роли других

людей в достижении человеком идентичности. Те, кто

участвуют в этом процессе, выполняют самые главные

роли в жизни каждого человека, являются «значимы­

ми другими»2.

К. Ясперс подчеркивал «близость обладающих са­

мобытием людей» (курсив, — К.Я.) как лучшее, что

может быть нам даровано сегодня. «Эти люди служат

друг другу гарантией того, что бытие есть»3. А.А. Бруд-

ный пишет об этом так: «В процессе общения человек

осознает свою индивидуальность, личность обретает

1 Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: Психология значимых отношений. М., 1989.

2 Там же.

3 Ясперс К. Смысл и назначение истории. М, 1994. С. 40.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

самое себя. Конечно, человек сначала смотрится, как в

зеркало, в другого человека, но он и сам становится

зеркалом для других людей. Они отражаются в его

сознании, населяют его, субъективно реальные даже в

случае своего физического отсутствия. Родные (и, преж­

де всего родители) и близкие люди, с которыми чело­

века связывает общая судьба, прочно входят в его

внутренний мир. В дневнике И. Пущина сохранилась

примечательная запись о покойных декабристах: «Ког­

да, где и как, я не помню, и даже теряюсь, когда тщусь

понять, — но внутри ощущаю, что с иными не совсем

расстался». И это знакомое многим чувство не есть

феномен индивидуального сознания, но нечто большее,

связанное с сущностной стороной соучастия индивида

в духовной жизни общества»1. Надо ощутить себя не­

обходимой частью действительного мира и увидеть

себя в других людях.

Истоки отечественных традиций в исследовании

значимых других отношений, персонализации опреде­

лены взглядами С.Л. Франка, А.Ф. Лазурского, В.Н. Мя-

сищева, Б.Г. Ананьева, И.С. Кона, А.А. Ухтомского,

А.А. Бодалева, А.В. Петровского, В.А. Петровского,

АГ. Асмолова, подчеркивавших важность отношений

человека к окружающим его явлениям и людям. Оте­

чественными исследователями понятие «психологи­

ческое отношение» определяется как целостная сис­

тема индивидуальных, избирательных, сознательных

связей личности с различными сторонами объектив­

ной действительности, как система, которая склады­

вается в ходе истории развития человека, выражает его

личный опыт, определяет действия и переживания. Су­

ществует определенная последовательность в перехо­

де этих отношений в свойства характера: сначала от­

ношения к людям превращаются в коммуникативные

черты, затем из отношений к другим у человека фор­

мируются так называемые рефлексивные черты харак­

тера — Я как целая система сознательных отношений

к самому себе. В современной психологии значимые

отношения обсуждаются в плане референтности, пер­

сонализации и личностных вкладов. А.А. Кроник дает

1 Брудный А.А Психологическая герменевтика: Учебное посо-

бие. М., 1998. С. 28.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

такое определение значимости: «Значимость — это

свойство людей, вещей, идей, всего существующего в

мире, сделать нас добрее или злее, правдивее или

лживее, прекраснее или безобразнее, т. е. приближать

к истинному жизненному предназначению или отда­

лять от него» 1. По Кронику образование «Значимости»

происходит при наличии целевой (для того, чтобы) и

причинной (потому, что) характеробразующих связях,

которыми он называет связи, в которых проявление

(или формирование) определенного свойства характе­

ра одного человека зависит от проявления какого-либо

свойства характера другого человека2.

Психологическим измерителем значимостей явля­

ются чувства, а среди них одно из центральных мест

отведено нравственным чувствам. Образ отца и мате­

ри, с которыми в значительной степени может отож­

дествляться человек, позиция обобщенного другого,

смутный образ «идеала» — все это пристрастные

системы отсчета и оценки поступка, «мировозренчес-

кие миры», обладающие каждый своей ценностной

системой интерпретации.

А.А. Бодалев понимает под отношением «психоло­

гический феномен, сутью которого является возникно­

вение у человека психического образования, аккуму­

лирующего в себе результаты познания конкретного

объекта действительности... интеграции всех состояв­

шихся эмоциональных откликов на этот объект, а так­

же поведенческих актов на него»3.

Тогда о валентности отношения — положитель­

ной (симпатия), отрицательной, противоречивой или

безразличной — сигнализирует мотивационно-эмо-

циональный компонент. То есть если облик, слова,

дела другого человека соответствуют ценностям лич­

ности, отвечают ее потребностям, к этому человеку

формируется общее положительное отношение. Если

же одна из этих ценностей и стоящая за ней потреб­

ность имеют для личности наиглавнейшее значение,

и если другой человек совершает поступок, отвеча-

1 Кроиик А.А., Кроник Е.А. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: Психология значимых отношений. М., 1989. С. 29 — 30.

2 Там же. С. 92.

3 Бодалев А.А. О взаимосвязи общения и отношения // Вопросы

психологии. 1994. № 1. С. 122.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ющий поддержанию этой ценности, к нему устанав­

ливается положительное отношение, которое ирра­

дирует на все стороны его внешнего и внутреннего

облика, нивелируя отрицательное отношение к ка­

ким-то характеристикам.

Однако при таком подходе другой человек являет­

ся только объектом (познания, оценки, воздействия), и

живая реальность человеческих субъект-субъектных

отношений ускользает от научно-психологического

анализа. Е.О. Смирнова, опираясь на методологию гу­

манитарного знания, делает различия между отноше­

нием «Я — Ты» и отношением «Я — Он».

В отношениях типа «Я — Он» другой является для

человека внешне противопоставленным, эмпиричес­

ким существом, определенным через совокупность кон­

кретных свойств и качеств. Эти качества могут быть

познаны, оценены (т. е. вызывать симпатию, антипа­

тию, восхищение, презрение) и использованы в своих

интересах. В отношениях «Я — Ты» другой принципи­

ально не сводим к каким-то конечным, определенным

характеристикам, он причастен к субъекту, слит с ним

изнутри — то есть существует в сознании и самосоз­

нании субъекта онтологически, еще до реальной встре­

чи, как обобщенный представитель рода, лишенный

всякой определенности. Эти два типа отношений, два

начала, согласно Смирновой, «постоянно перетекают

друг в друга»1.

Но, собственно, отношения «Я — Ты» и есть под-

линные отношения любви и близости, примером кото­

рых служит общение матери и младенца, и которую

С.Л. Рубинштейн охарактеризовал как чувство «хоро­

шо, что ты существуешь в мире».

Собственное «я» человека также может восприни­

маться как объект, как совокупность конкретных качеств,

которые включают социальный статус, представление

о своих особенностях, знания, оценку собственных спо­

собностей, образ, который мы хотим создать у других.

В то же время, оно может быть целостным, неразложи­

мым на части, непосредственно связанным с бытием, с

другими людьми, незавершенным и до конца не опре-

1 Смирнова Е.О. Становление межличностных отношений в

Раннем онтогенезе // Вопросы психологии. 1994, № 6. С. 10.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

деленным. Отношение к себе колеблется между двумя

этими пределами: внутренний другой, с одной стороны,

несет функцию оценки и ожидания определенных дей­

ствий (и тогда человек «смотрит на себя глазами дру­

гого»), а с другой — является субъектом обращения и

диалога (тогда человек «смотрит в глаза другому»)!.

Преобладание той или иной позиции во внутреннем

диалоге определяет характер отношения к себе и к кон­

кретному другому человеку в личной жизни.

Приверженцы психологии гуманитарного знания

наитеснейшим образом связывают понятие личности

и понятие человеческих отношений. Так, С.Л. Рубинш­

тейн говорил: «Сердце человека все соткано из его

человеческих отношений к другим людям; то, чего оно

стоит, целиком определяется тем, к каким человечес­

ким отношениям человек стремится, какие отношения

к людям, к другому человеку он способен устанавли­

вать»2. А Б.С. Братусь замечает, что критериями нор­

мального развития личности являются, в частности: «от­

ношение к другому человеку как к самоценности, как

к существу, олицетворяющему в себе бесконечные по­

тенции рода человек (центральное системообразующее

отношение); способность к децентрации, самоотдаче и

любви как способу реализации этого отношения...»3.

Соглашаясь с А.А. Кроником и Л.Я Гозманом, что

«основными координатами» пространства межличност­

ных отношений являются статусно-ролевые различия,

психологическая дистанция, валентность отношений и

свободный или вынужденный способ создания семей­

ной пары, обратим в дальнейшем внимание на струк­

туру и динамичный характер семейных, в частности

супружеских, отношений.

■ Формирование н развитие супружеских ОТНОШЕНИЙ

Логика жизни проста, совершенна и красива: че­

ловек рождается, мужает, женится, производит на свет

детей, трудится ради куска хлеба и умирает.

1 Бахтин М.М. Эстетика словесного творчества. М, 1982. С. 312.

3 Рубинштейн С.л. Бытие и сознание. М., 1957. С. 262-263.

3 Братусь Б.С. Аномалии личности. М., 1988. С. 50.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

История отношений складывается из дат, событий,

их причин и целей. Это ее невидимые глубины. Между

тем душа человеческая «волнуется» постоянно. Имен­

но такие волнения позволяют говорить о динамике

эмоциональных отношений. И чаще всего источником

волнений являются значимые для нас люди.

Крут значимых других образуется, по Кронику1,

родными и друзьями, число которых приблизительно

одинаково (52 и 48%). Но это обманчивое равенство.

Часть круга значимого общения, образованная род­

ственниками, существенно более устойчива, отношения

здесь бесконечные и незаменяемые.

В целом же главные роли в жизни исполняют: мать

и отец, затем — супруги, дети, друзья, подруги. Самая

яркая звезда в созвездии значимых людей чаще всего

имеет имя мамы. В течение жизни человека может

кардинально измениться жизненная ориентация его

поколения. Может исчезнуть государство, в котором он

родился. Могут утратить свои привычные названия

улицы, на которых он жил, встречался с любимыми и

гулял с детьми, возможно, прекратит свое существова­

ние учреждение, в котором он работал, — может изме­

ниться многое. Но любовь матери, данная ему с начала

жизни, останется с ним навсегда, питая его своим жи­

вотворным теплом.

По данным Кроника АА., чем значимее другой чело­

век, тем отношение к нему имеет больше шансов на дол­

гожительство, т.е. самая могучая и верная основа хоро­

шей семьи — духовное родство супругов, их душевная

теплота, внимание к другому. Отношения с наиболее зна­

чимыми людьми всегда сопровождаются чувством боль­

шой и со временем всевозрастающей близости. И когда с

возрастом проходит молодая страсть, уходит влюблен­

ность, одолевают болезни, и подступает старость — вы­

держивают только духовно спаянные союзы.

Значимые люди, — следовательно, самые давние,

самые приближающиеся. Линия максимальной психо­

логической близости с самыми близкими людьми, един­

ственными и незаменимыми, линия любви — это отно­

шения с теми, кого мы любим.

' Кронах АЛ., Кроник ЕЛ. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: Психология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Замечательное чувство любви знакомо больше

женщинам; с годами любимые становятся им, как пра­

вило, ближе. Стереотипы женственности в большей

мере способствуют тому, чтобы быть заботливой доче­

рью, любящей матерью, верной женой, ласковой ба­

бушкой, т. е. ориентируют на семейное Мы.

Конечно, глубокие привязанности свойственны и

мужчинам. Не такая уж редкость — чуткий сын, вер­

ный друг, любящий муж, заботливый отец, добрый де­

душка. Все это так, но акценты иные: если женщине

есть «для кого жить», то мужчине — «за кого умереть».

Родители, дети, мужья, жены члены одной семьи

чаще других встречаются в волнах отношений. Обыч­

но именно они дарят любовь и долголетие.

Развитие эмоционально значимых отношений про­

исходит постепенно. После «первого взгляда», перво­

го благоприятного впечатления немногое связывает с

симпатичным новым знакомым. У таких отношений нет

еще ни имени, ни названия, но одно, несомненно, —

они нужны. Хочется видеться чаще, и с каждой новой

встречей диалог становится оживленнее. Подобные

отношения принадлежат типу симпатии.

В понимании процессов формирования и разви­

тия внутрисемейных отношений важную роль играет

проблема эмоциональных отношений. Л.Я. Гозман1

указывает на многоаспектность эмоциональных отно­

шений, аттракции (от англ. attract — привлекать, при­

тягивать). В современной психологической науке ат­

тракция понимается как:

• Притяжение в физическом смысле, стимулирую­

щее некоторую тенденцию к объединению.

• Особенность объекта, способствующая вовлечению

человека в совместную с этим объектом активность,

что выражает характеристику общения между этим

человеком и объектом.

• Эмоция, имеющая своим предметом другого чело­

века, установка на другого человека.

• Эмоциональный компонент межличностного об­

щения.

Аттракция зависит от различных причин, среди

которых Гозман указывает:

1 Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• Степень сходства между партнерами.

• Особенности их взаимодействия друг с другом.

• Ситуация, в которой происходит общение.

• Свойства самого субъекта аттракции.

• Культурный контекст.

• Временная детерминанта развития отношений

Для этого периода характерна идеализация парт­

нера: в партнере видят источник своего личностного

роста, его образ прекрасен, он окрыляет, вдохновля­

ет. Положительные, принимающие эмоции видят до­

стоинства вещей через увеличительное стекло, а не­

достатки — через уменьшительное. Молодые люди

начинают стремиться к более близкому общению, ко­

торое, конечно, не всегда безоблачно.

Очень большое влияние на аттракцию оказывают

самораскрытие, взаимное доверие, удачливость друго­

го человека, сходство установок. Повышает аттракцию

улыбка, приветливые манеры.

Также возникновению и укреплению симпатии

способствуют, по Л.Я. Гозману, такие факторы как

пространственная близость, частота контактов, соответ­

ствующая ожиданиям длительность и интенсивность

взаимодействия, сотрудничество, не переходящее в

соперничество, положительные подкрепления.

Вектор аттракции направлен от симпатии к любви.

Можно разграничить любовь и симпатию или рас­

положение, которое обычно выражается посредством

слова «нравится». Уже в обыденной речи «любовь» и

«расположение» различаются не только количественно

«любовь как высшая степень расположения», но и каче­

ственно. «Расположение» — более или менее положи­

тельная недифференцированная установка, отношение

к другому человеку, в котором доминирует оценочный

момент. Нравиться может только тот, кто обладает каки­

ми-то положительными или желаемыми качествами или

кому приписывают их. В любви это не обязательно.

Любовь — не расположение, а напряженное влечение к

нему, страстное желание быть рядом, заботиться о нем,

быть ему нужным, независимо от оценки его качеств.

Любимый может и не нравиться, а тот, кто нравится,

Далеко не всегда любим1.

Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Ощущения, сопровождающие любовь более силь­

ные, нежели при симпатии: эйфория, депрессия, склон­

ность к фантазиям, нарушения сна, общее возбужде­

ние, трудности в концентрации внимания. Любовь

всегда означает новое видение: с приходом любви и ее

предмет, и все его окружение начинают воспринимать­

ся совершенно иначе, чем раньше. Особенно радикаль­

но меняет видение эротическая любовь. Это «страш­

ное землетрясение души» (Г. Гейне). Новое видение,

сообщаемое любовью, это прежде всего видение в ауре,

в модусе очарования, Ю.Б. Рюриков называет такое

свойство любви «двойной оптикой» 1. И рождает такое

двоение одно и тоже свойство любви: ее улучшающие

глаза, ее добавляющее зрение, которое видит в челове­

ке больше, чем в нем есть — видит его то ли приукра­

шенным, идеализированным, то ли таким, каким он

может стать от вздымающей силы любви. 3. Фрейд

полагал, что любовь ослепляет человека, притом на­

столько, что он способен совершить преступление, ни­

чуть не раскаиваясь в этом.

К сожалению, часто «любовь» и «влюбленность»

обсуждаются как синонимы, об их глубокой разнице

молчит психология, и лишь внешними касаниями гово­

рит искусство. Пожалуй, в мировой литературе есть

только один эпизод, в котором по-настоящему уловле­

на разница, хотя и тут она не осознана как разница

влюбленности и любви. Это сцена из «Войны и мира»,

когда Андрей Болконский признается в любви Наташе

Ростовой, получает ответное «да» — и в душе его вдруг

разыгрывается мгновенный и загадочный переворот:

влюбленность вдруг делается любовью. «Князь Андрей

держал ее руку, смотрел ей в глаза и не находил в

своей душе прежней любви к ней. В душе его вдруг

повернулось что-то: не было прежней поэтической и

таинственной прелести желания... был страх перед ее

преданностью и доверчивостью, тяжелое и вместе

радостное сознание долга, навеки связавшего его с

нею».

Отношения влюбленности отличаются от симпатии

меньшей дистанцией. Но это отличие существенно. Об­

наруживается, что уже нельзя быть врозь, что события

1 Рюриков Ю.Б. Мед и яд любви. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

повседневной жизни стали общими, что характеры

меняются. В этих изменениях оба партнера становятся

лучше — и в собственных глазах, и в глазах ближнего.

Но чем крепче становятся психологические узы Мы,

чем прочнее связи, тем больше зависимость друг от

друга. Чувство близости двойственно и в другом плане:

на коротких дистанциях легко обнаруживаются те

недостатки, которые являются продолжением иных,

еще не замеченных достоинств. Поэтому чувство Мы

часто становится источником не только большего сбли­

жения, но и возникновения разъединяющих сил. Из­

быток зависимости, ограничение свободы оказывается

помехой в семейных отношениях. Тогда начинается

борьба за влияние, возвышение себя или принижение

партнера. И если индивидуальные Я окажутся силь­

нее, чем Мы, то Я победят, а в отношениях наступит

стадия отчуждения1.

Выбор между близостью или отчуждением проис­

ходит не единожды. Он постоянно поджидает в семей­

ных отношениях — когда они омрачаются, когда (по

вине обстоятельств, третьих лиц или самих партне­

ров) возникает то или иное препятствие. Это выбор

между: поддаться провокации или участливо помочь

ближнему изменить его состояние; разрушить, по­

рвать все, что связывает с ним, или, избавившись от

мешающих, лишних связей, оздоровить отношения.

Каждый выбор — не только слова и мысли, но гораз­

до в большей степени — поступки, разрушительные

или созидающие. Выбор всегда приходится делать

вдвоем.

Но в близких отношениях кроме психологической

близости есть еще компонент эротизма. Эротическая

любовь отличается от других типов любви: это стрем­

ление к полному слиянию, единению с единственным

другим человеком2. По природе своей она исключи­

тельна, не всеобща. Кроме того, это, судя по всему, наи­

более обманчивый тип любви. Прежде всего его часто

путают с взрывчатым переживанием «влюбленности»,

неожиданно рухнувшего барьера, разделявшего двух

1 Кроник А.А., Кроник ЕЛ. Психология человеческих отноше­

ний. Дубна. 1998.

2 Фромм.Э. Искусство любви. СПб.. 2001.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

незнакомых людей. Но подобное переживание внезап­

но наступившей близости кратковременно по своей

природе. Любимого (любимую) знаешь так же хорошо,

как себя. Или может, лучше сказать, так же плохо, как

себя. Если бы можно было ощутить другого человека

более глубоко, если бы можно было почувствовать

неисчерпаемость его личности, то он никогда не стал

бы таким знакомым, и чудо преодоления барьеров мог­

ло бы происходить снова и снова, день за днем. Но для

большинства людей их собственная личность и лич­

ность других людей вскоре перестают представлять за­

гадку, и интерес к ним проходит. Для них близость

достигается только через сексуальный контакт. По­

скольку они воспринимают лишь физическую отдален­

ность других людей, то и преодолевается она посред­

ством физической близости. Но со временем такой тип

близости приносит все меньшее удовлетворение. В ре­

зультате человек начинает искать новую любовь. По­

скольку в сознании многих людей сексуальное жела­

ние неразрывно связано с представлениями о любви,

они легко впадают в ошибку, полагая, что любят. Лю­

бовь может вызвать сексуальное желание; в таком

желании не будет стремления обладать, покорять или

быть покоренным, но оно будет заполнено нежностью.

Эротическая любовь имеет свойство исключительнос­

ти, но она любит в другом человеке все человечество,

все живое. Ее исключительность означает только, что

можно полностью и страстно слиться с одним челове­

ком. Незамеченным остается важный компонент эро­

тической любви — воля. Любовь к кому-то не просто

сильное чувство: это так же решение, суждение и обеща­

ние. Если бы любовь была просто чувством, можно было

бы любить вечно. Чувство может прийти и уйти. Как

можно быть уверенным, что оно останется навсегда, если

поступок не заключает в себе суждения и решения.

С точки зрения Фромма, оба взгляда на эротичес­

кую любовь (как на абсолютно индивидуальное притя­

жение между двумя конкретными людьми и как на

простой акт воли) справедливы, или вернее, правды нет

ни в том, ни в другом. Поэтому и представление о том,

что подобные отношения легко прекратить, если они не

приносят желаемого, столь же ошибочно, как и идея, что

их не следует прекращать ни при каких обстоятельствах.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

По А. Кронику, «рост —» расцвет — > увядание»

типичны лишь для отношений с не самыми близкими

людьми. От юшения с «самыми» складываются ина­

ч е — в них нет увядания.

Отношение с самыми близкими людьми отличается

психологической близостью, взаимной авторитетностью

партнеров, положительной эмоциональной окрашенно­

стью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимо­

сти, осознаваемости, длительности своего существова­

ния, приносит наибольшее удовлетворение партнерам

по общению. В отношениях с самыми близкими людьми

наиболее полно удовлетворяется потребность человека

быть значимым для других. Именно в умении постоян­

но возвращаться на высоту близости, несмотря на по­

мехи и подножки во взаимопонимании, состоит психо­

логическая культура, наука и искусство общения.

Это реально лишь тогда, когда обе стороны откры­

ты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и жела­

ниям ближнего, не требуя стать таким, как я хочу. Здесь

возникает удивительное — отношения не стареют, не

увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от

борьбы за влияния, а если и возникают разногласия, то

семейное Мы оказывается сильнее личных Я.

Именно поэтому в отношениях с самыми близки­

ми людьми, если они действительно таковыми стали,

отчуждение не наступает.

Однако брак — это взаимная признанность, труд­

ная и дорогая. И его успешность зависит от того, в

какой мере этим двоим удастся понять друг друга.

К.И. Чуковский, вспоминая Л.Н. Толстого, писал: «Он

первый понял, что кроме всяких свойств у человечес­

кой личности есть как бы своя душевная мелодия, ко­

торую каждый носит повсюду с собою, и что если мы

захотим изобразить, и изобразим его свойства, а этой

душевной мелодии не изобразим — то изображение по­

лучится ложь и клевета». Человек всегда ценит того, кто

сумел «уловить его душевную мелодию», кто его пони­

мает. И чем труднее человеку бывает выразить себя, тем

важнее, жизненно необходимее быть понятым.

Советский психолог Додонов Б.М., рассуждая о том,

как уловить «душевную мелодию другого», приводит

основные группы эмоций: 251

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• альтруистические — покровительствует, содей­

ствует другим;

• коммуникативные — потребность в общении;

• глорические — потребность в самоутверждении;

" праксические — увлеченность работой, потреб­

ность в успехе;

• пугнические — потребность преодолевать опас­

ность, жажда острых ощущений;

• романтические — стремление к необычайному,

риск;

• гностические — стремление проникнуть в суть

вещей;

• гедонистические — потребность в телесном и

душевном комфорте, в удовольствиях;

• акизитивные — страсть к накопительству.

Те или иные эмоции преобладают в человеке. Зная

их, ему легче понять того, кто испытывает аналогич­

ные чувства. И себя можно проверить. Своим настро­

ением можно управлять, для этого следует себя изу­

чить. В большинстве случаев от этого зависит и цена

тех усилий, которые супруги затрачивают на достиже­

ние взаимопонимания.

Если бы все люди были одинаковы — понимание

другого было бы лишним; если бы ничего общего друг

с другом не имели — понимание было бы невозмож­

ным. По-разному трактуют «понимание», а тем более

«взаимопонимание» современные философы, социоло­

ги, психологи. О взаимопонимании людьми друг друга

говорят во многих и различных смыслах, имея в виду

совпадение, сходство или просто созвучие у различных

людей взглядов на мир и ценностных ориентации, по­

нимание индивидуальных особенностей друг друга, по­

нимание или даже угадывание мотивов поведения друг

друга и возможности вести себя, так или иначе, в какой-

то конкретной ситуации. Взаимопонимание объясняют

как принятие исполняемых по отношению друг к другу

ролей, как взаимное принятие самооценки, своих воз­

можностей и способностей и т. д.

Известны три приема взаимопонимания: формиро­

вание нового общего языка, уступки партнеру, диалог

независимых. Преобладание того или иного приема оп-

ределяет соответствующую стратегию взаимопонима-

ния. Эти стратегии различаются, по образному выра-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

жению А.А. Кроника, как разные способы сочинения и

исполнения песни: ее можно написать вдвоем и испол­

нять вместе; автором и исполнителем песни может быть

один из партнеров, другой — подпевает; наконец, каж­

дый может петь свою песню или вести свою партию в

общей.

В самом начале, на стадии формирования брачной

пары, путь к взаимопониманию и согласию лежит через

диалог еще независимых. Партнеры внимательно при­

сматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки

и восприимчивы к незнакомому стилю общения, сти­

лю жизни в целом. Они как бы совершают увлекатель­

ное путешествие по загадочному и далекому миру дру­

гого человека.

В этом процессе человек начинает иначе видеть и

свой мир. Вольно или невольно происходят изменения

в привычках, характере, а вместе с ними рождается

незнакомое ранее, неожиданное чувство Мы. Теперь

отношения переходят на стадию Мы Свои. Если на

прежней стадии незнакомый мир другого человека был

уже назван (самим этим человеком), то в новоявлен­

ном Мы коллективный мир еще предстоит построить,

все еще неизвестно, ничто еще не названо. Эта задача

решается вдвоем при формировании нового общего

языка, слова которого являются паролями.

Формирование общего нового языка, как правило,

требует от партнеров взаимных уступок. Чем больше

с\u1086?в в языке Мы, тем больше было уступок, тем мень­

ше стало доверия к словам своего языка. Но, отказы­

ваясь от своих первых, даже ошибочных впечатлений,

человеку может казаться, что он теряет себя. Этому

можно радоваться, чувствуя в себе остроту внутренне­

го преображения, отдаваясь и служа более высоким

ценностям. Великий человековед А.П. Чехов писал:

«Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе,

столько нежности, ласковости, даже не верится, что так

умеешь любить».

Известны два варианта развития отношений: «веч­

ной любви, дружбы» или «неизбежно печального кон­

ца». Люди сами творят нерушимое семейное счастье или

выступают в качестве авторов сотворенного несчастья.

Распространен и третий вариант. По данным со-

ветского исследователя В.И. Зацепина, у многих суп-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

рутов обнаруживается определенная периодичность:

влюбленность сменяется охлаждением, безразличием

и даже вспышками негативизма. Интервал между пе­

риодически повторяющимися «вспышками» зависит от

темпераментов партнеров: 3 месяца — у наиболее эмо­

циональных, 6 месяцев и более — у людей уравнове­

шенных. Периодическое надоедание друг другу харак­

терно для супружеских отношений1.

По-видимому, в отношениях существует периоди­

ческое увеличение-уменьшение дистанции, независи­

мое от нее изменение эмоциональной окраски отноше­

ний, регулярную смену власти, доминирования то

одного из партнеров, то другого. Колебания эти обус­

ловлены не только внешними факторами, но и потреб­

ностью партнеров внести в привычные отношения что-

то новое, пусть даже не самое приятное, лишь бы

избавиться от однообразия, сбросить груз усталости.

Первые пять лет общения по данным А.А. Кроника

отличаются тенденцией к сближению, шестой и седь­

мой годы — некоторым отдалением в отношениях мужа

к жене, затем последующим возрождением чувства

семейного Мы до прежнего уровня. Характерно, что

отношение жены к мужу продолжает изменяться в

сторону усиления супружеского Мы, и лишь десятые-

одиннадцатые годы чреваты отдалением. Однако, ин­

дивидуальные линии всегда различны.

Существование коварных ритмов, которые вновь

и вновь могут возвратить к взаимному непониманию,

отчужденности и ссорам, не означает, что поиски пу­

тей к оздоровлению и обновлению отношений — это

сизифов труд, что тщетны надежды на веселый покой

и радость понимания другого с полуслова. Все зависит

от того, удалось ли в процессе развития отношений

совладать со стихией разрушительных сил и в резуль­

тате стать только ближе друг другу. Каждый имеет

возможность разорвать этот замкнутый круг, оконча­

тельно стать друг для друга Незаменимыми. Это не

всегда удается с первой попытки.

Много событий надо пережить вместе, пока из

пересечения личных жизней возникнет их переплете­

ние, пока жизнь с значимым другим человеком станет

1 Зацепин В.И. О жизни супружеской. М., 1986.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

общей. Вариантов здесь может быть много — любовь

всегда неповторима и складывается по-разному, «на

десять т