Любовь как введмет исследования социальной психологии

Феномен любви только в последнее время стал

предметом изучения социальных психологов и со­

циологов. Обсуждая любовь в контексте социальной

психологии, будем, прежде всего, опираться, на ис­

следования таких авторов как: Дж.А. Ли, К. Хенд-

рик, С. Хендрик, Зик Рубен, Р. Стренберг, Хатфилд,

М. Снайдер и др1.

Большинство социальных исследователей занялись

тем, что легче всего поддается изучению, — реакциями

во время первых встреч дух незнакомых людей. Выяв­

лены факторы, определяющие положительную перво­

начальную реакцию на другого человека: расположен­

ное рядом место жительства или работы, внешняя

привлекательность, сходство с ним, его благосклонность.

Впечатления друг о друге, которые у новоиспеченной

пары формируются при первых же свиданиях, имеют

большое значение. И все же продолжительные любов­

ные отношения — это не просто интенсификация пер­

воначального чувства. Понимая это, социальные пси­

хологи перешли от рассмотрения легкого влечения,

испытываемого во время первых встреч, к изучению

более длительных, близких взаимоотношений. В ряде

исследований сравнивались природа любви в близ­

ких взаимоотношениях различного рода — дружбе

между мужчинами, дружбе между женщинами, взаи­

моотношениями между родителями и детьми, между

супругами или любовниками. В этих исследованиях

были обнаружены элементы, общие для всех видов лю­

бовных отношений: взаимопонимание, оказание под­

держки, наслаждение, испытываемое в любовных пе­

реживаниях, умение дорожить этим чувством. Хотя

подобные элементы в равной степени присутствуют в

любви между двумя лучшими друзьями, и в любви

между женой и мужем, они по-другому окрашены.

Страстная любовь, особенно в начальной фазе, отли-

' Майерс Д. Социальная психология / Пер. с англ. СПб., 1996.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

чается яркими чувствами и постоянным желанием быть

рядом с любимым.

Социолог Д.А. Ли и психологи К. Хендрик и С. Хен-

дрик, обращаясь к античной литературе различают по

типу получаемого удовольствия три основных вида люб­

ви: eros (страсть), ludus (ни к чему не обязывающие

любовные игры), stroge (дружба).

Пионер в области изучения любви Зик Рубин вы­

делил иные факторы. Он разработал две отдельные

шкалы — любви и расположения. Шкала любви вклю­

чает пункты, измеряющие степень привязанности и

интимности. Шкала расположения измеряет, насколь­

ко благоприятно испытуемый оценивает данного че­

ловека по ряду качеств (зрелость, приспособленность,

интеллект, здравомыслие), и насколько он склонен

считать этого человека похожим на себя. Чтобы оха­

рактеризовать каждый из них он составил следующую

анкету:

• привязанность (к примеру: «Если бы я был оди­

нок, моей самой первой мыслью было бы найти...»)

" забота (например: «Если бы чувствовал

себя плохо, моей первой обязанностью было бы

развеселить его / ее».)

" интимность (к примеру: «Я чувствую, что я могу

доверить абсолютно все».)

Применение этих шкал к 182 парам студентов

Мичиганского университета, связанных отношениями

ухаживания, показало, что «любовь» и «расположение»

действительно не совпадают. Изучая поведение моло­

дых пар, Рубин нашел подтверждение своей шкалы. Он

наблюдал за находящимися в приемной «лишь слегка

влюбленными» и «сильно влюбленными» парами че­

рез стекло с односторонним зеркальным покрытием.

Полученные результаты его не удивили: сильно влюб­

ленные друг в друга молодые люди почти не обращали

никакого внимания на окружающих и практически не

сводили глаз друг с друга.

Страстная любовь эмоциональна, волнующа, ин­

тенсивна. Хатфилд определяет ее как «состояние не­

преодолимого желания соединиться с любимым». Если

чувство обоюдное, человек переполнен любовью и

испытывает радость, если нет — оно опустошает и

приводит в отчаяние. Подобно другим формам эмоци-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

онального возбуждения, страстная любовь представля­

ет собой смесь восторга и уныния, радостного трепета

и удрученности. Объясняя природу страстной любви,

Хатфилд отмечает, что одно и то же состояние возбуж­

дения может выражаться различными эмоциями в

зависимости оттого, чем вызвано это возбуждение. Фи­

зиологические проявления различных эмоций зачастую

очень схожи. Таким образом, мы можем переживать

возбуждение от радости, если находимся в состоянии

эйфории, и от гнева, если наше окружение враждебно

к нам, и как романтическую любовь, если ситуация ро­

мантическая. С этой точки зрения страстная любовь —

это физиологическое возбуждение, вызванное человеком,

которого мы считаем привлекательным. И если на самом

деле это состояние крайнего возбуждения, к которому

прикрепляется ярлык «любовь», то тогда все, что способ­

ствует усилению этого возбуждения, будет способство­

вать усилению любви.

Сторонники двухфакторной теории эмоций утвер­

ждают, что иногда возбужденный мужчина, реагируя

на женщину, ошибочно считает ее источником свое­

го возбуждения. Согласно этой теории, возбуждение

от любого источника должно усилить страстные чув­

ства при условии, что человеку ничто не мешает

отнести часть своего возбуждения на счет романти­

ческих стимулов.

Социальными психологами проводились исследо­

вания для выяснения различной роли любви в разных

культурах. Например, в современных культурах боль­

шинство людей предполагает, что любовь — необходи­

мое условие для того, чтобы знакомство привело к

свадьбе. Но это совсем не так для культур, в которых

практикуются заранее назначенные свадьбы. Более

того, еще недавно и в Северной Америке на выбор

супруга, особенно у женщин, серьезно влияли такие

факторы как материальное положение, социальное

происхождение и профессиональный статус. Это до сих

пор так в коллективистских странах, таких, как Паки­

стан, Индия и Таиланд. Но в США начиная с середины

1980-х гг. почти 9 из 10 опрошенных молодых людей

подчеркивали, что любовь — необходимое условие для

брака. Культуры отличаются друг от друга тем, какое

они место отводят романтической любви. По данным

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

анализа 166 культур, в 89 % их представители имеют то

или иное понятие о романтической любви, которая,

например, находит свое выражение во флирте или в

совместном побеге влюбленных. Но не во всех культу­

рах браки строятся на основе романтической любви.

В современных западных культурах любовь, как пра­

вило, является условием для заключения брака, но есть

и такие культуры, где она чаще всего выступает как

следствие брачных отношений. В Индии, например,

считают, что сначала — брак, а потом — любовь.

Люди по-разному строят свои гетеросексуаль­

ные отношения. Некоторые ищут разнообразных и

непродолжительных связей, другие же более ценят

доверительные отношения в продолжительных и

прочных связях. М. Снайдер и его коллеги в своих

исследованиях выделили ряд личностных различий,

связанных с этими двумя подходами к романтичес­

ким отношениям. Некоторые люди — в особенности

те, для которых характерно высокое чувство само­

контроля, — умело выстраивают свое поведение и в

любых ситуациях добиваются желаемого для них

эффекта. Другие же, в особенности люди с низким

чувством самоконтроля, в большей степени руковод­

ствуются внутренними импульсами и склонны ут­

верждать, что именно этим определяются их поступ­

ки вне зависимости от ситуации.

Снайдер и Симпсон пришли к выводу, что воз­

действию внешней привлекательности возможного

кандидата в любовники более подвержены люди с

высоким чувством самоконтроля. У них сильнее про­

является склонность порывать отношения при по­

явлении нового партнера. Эти люди мастерски про­

изводят хорошее первое впечатление, но менее

склонны к прочным глубоким связям. Люди с низ­

ким чувством самоконтроля, обращающие меньше

внимания на внешние обстоятельства, более преда­

ны и серьезнее относятся к внутренним качествам

партнера. Когда им предоставляется выбор между

теми, кто разделяет их мнение, и теми, кто занима­

ется сходным родом деятельности, люди с низким

чувством самоконтроля (в отличие от людей с высо­

ким чувством самоконтроля) выказывают располо­

жение к людям со сходными установками.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Изучение мужчин и женщин, сначала влюбив­

шихся, а затем разлюбивших, дало поразительные ре­

зультаты. Большинство людей исходят из предполо­

жения, что готовность влюбится у женщин гораздо

сильнее. Кроме того, мужчины, похоже, медленнее

выходят из состояния влюбленности, и в отличие от

женщин менее склонны разрывать отношения, когда

дело идет уже к женитьбе. Правда, влюбленные жен­

щины вовлечены в любовные отношения так же, как и

их партнеры, а бывает, даже сильнее. Они чаще гово­

рят, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение,

что они как будто «парят в облаках». В отличие от муж­

чин они более склонны фокусировать внимание на ин­

тимной доверительности отношений и на необходимос­

ти заботиться о своем партнере. Мужчин же сильнее

интересуют элементы любовной игры и физическая сто­

рона отношений. К таким результатам пришли С. Хен-

дрик и К. Хендрик.

Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой,

в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжитель­

нее взаимоотношения, тем больше эмоциональных

подъемов и спадов. Страстная влюбленность может

длиться несколько месяцев, иногда пару лет, но ника­

кая страсть не может быть вечной. После двух лет за­

мужества супруги говорят о вдвое меньшей влюблен­

ности друг в друга по сравнению с той, что они

испытывали, будучи молодоженами (по исследованию

Бершид и др.). После четырех лет замужества процент

разводов во всех культурах наиболее высок. Если же

близкие отношения сохраняются, они становятся более

монотонными, сохранившими лишь остатки былой стра­

стности. Такую связь Хатфилд называет любовью —

дружбой. В отличие от бурных эмоций страстной люб­

ви, такая любовь «звучит на более низких тонах» — это

глубокая и нежная привязанность. Она более призем­

ленная. Но ведь если у кого-то развивается привязан­

ность, отвыкание может быть очень болезненным. Вза­

имно зависимые пары, которые более не чувствуют

пламенной, страстной любви, нередко открывают при

разводе или смерти, что они потеряли значительно боль­

ше, чем ожидали. Сосредоточив свое внимание на том,

чего им не хватает, они перестали замечать то, что

имеют (по исследованиям Хатфилд). Охлаждение стра-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

стной романтической любви зачастую приводит к ра­

зочарованию, особенно среди тех, кто считал такую

любовь необходимым условием заключения брака, и его

стабильности. Э. Бершид предполагает, что «резкое

увеличение количества разводов в последние двадцать

лет связано — по крайней мере отчасти, с тем, что люди

стали придавать большое значение в своей жизни

сильным эмоциональным переживаниям (например,

романтической любви), которые по прошествии време­

ни имеют тенденцию утрачивать свою остроту. В отли­

чие от европейцев, жители Азии склонны фокусиро­

ваться не столько на личных ощущениях, сколько на

практическом аспекте социальных привязанностей и

поэтому меньше подвержены разочарованию. У них в

меньшей степени проявляется индивидуализм, способ­

ный с течением времени привести к подрыву отноше­

ний и разводу. Возможно, что ослабление взаимной

притягательности — это естественный адаптивный

способ выживания. В результате страстной любви ча­

сто появляются дети, выживанию которых способству­

ет уменьшение поглощенности родителей друг другом.

Что касается факторов, способствующих расцвету и

увяданию близких взаимоотношений, то американские

психологи выделяют два: справедливое распределение

и интимность.

Если оба партнера в своих взаимоотношениях

вольно или невольно преследуют своекорыстные ин­

тересы, близкие отношения умирают. И потому обще­

ство учит придерживаться взаимовыгодного обмена,

который Хатфилд, Бершид и др. назвали принципом

справедливого распределения: то, что вы и партнер

получаете от ваших взаимоотношений, должно быть

пропорционально тому, что каждый из вас в них вкла­

дывает. Если два человека получают одинаковые до­

ходы, они должны вносить и равный вклад: иначе один

из них почувствует несправедливость. Но не нелепо

ли полагать, что дружба и любовь коренятся в чест­

ном обмене услугами? Люди, вовлеченные в долго­

срочные сбалансированные отношения, не беспоко­

ятся о сиюминутном равенстве вкладов. Супруги,

состоящие в счастливом браке, не нуждаются в под­

счете того, сколько они дают и сколько получают. Тем

не менее принцип справедливого распределения

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

объясняет, почему люди обычно вносят равный вклад

в романтические взаимоотношения. Люди, состоящие

в равноправных отношениях, испытывают большое

удовлетворение. Взаимоотношения, воспринимаемые

участниками как неравноправные, создают диском­

форт. Партнер, выигрывающий от таких отношений,

может испытывать чувство вины, а считающий себя

обделенным — ощущает сильное раздражение.

Роберт Шафер и Патриция Кейт провели опрос,

в котором принимали участие несколько сотен суп­

ружеских пар разных возрастов. Исследователи об­

ращали особенное внимание на тех, кто считал свой

брак не вполне равноправным, поскольку один из

супругов слишком мало занимался приготовлением

пищи, хозяйством, воспитанием детей и зарабаты­

ванием денег. Несправедливое распределение на­

носит тяжелый урон: те, кто ощущают неравенство,

испытывают стресс и депрессию. Когда же оба парт­

нера свободно отдают и получают, когда они со­

вместно принимают решения — в отношениях ца­

рит мир и покой.

Глубокие дружеские взаимоотношения отличают­

ся интимной доверительностью. Они дают возмож­

ность узнать, каковы мы на самом деле, и почувство­

вать, что нас воспринимают такими, какие мы есть.

Мы открываем для себя восхитительные пережива­

ния в счастливом браке или в близкой дружбе — там,

где настороженность вытесняется доверием, и мы

вольны раскрыть себя без страха потерять любовь.

Такая связь характерна для взаимоотношений, кото­

рые Сидни Джурард назвала самораскрытием. По

мере того как отношения развиваются, партнеры все

более раскрываются друг перед другом; их знания

друг о друге становятся все глубже. В отсутствие та­

ких близких отношений мы испытываем боль и оди­

ночество. Наиболее важным является эффект обоюд­

ного самораскрытия: самораскрытие порождает

самораскрытие. Мы наиболее откровенны с теми, кто

откровенен с нами. Каковы же последствия саморас­

крытия? Джурард утверждает, что сбрасывание ма­

сок, позволяющее узнать истинное лицо, способству­

ет зарождению любви. Она считает, что приятно

открыться другому человеку и вызвать его на ответ-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ную откровенность. Хотя близкие, доверительные от­

ношения вознаграждаются, результаты многих экспе­

риментов предостерегают от уверенности в том, что

самораскрытие автоматически порождает любовь.

Интимно-доверительное самораскрытие — одна из

приятных сторон в любви. Откровенные друг с дру­

гом любовники и супруги выражают наибольшее

удовлетворение своими отношениями и более склон­

ны укреплять их. Исследователи также обнаружили,

что женщины значительно чаще делятся своими стра­

хами и чаще говорят о своих недомоганиях, чем муж­

чины. Между тем современные мужчины, в особен­

ности сторонники равноправия полов, похоже, с

желанием обнаруживают свои истинные чувства и ис­

пытывают удовлетворение, которое характерно для

отношений обоюдного доверия и самораскрытия.

А именно в этом, заявляют Артур Арон и Элейн Арон,

и заключается сущность любви: две половинки соеди­

няются, раскрываются друг перед другом и начинают

воспринимать себя как единое целое. Обе половинки,

сохраняя свою индивидуальность, участвуют в совме­

стной деятельности, получают удовольствие от сход­

ства и взаимно поддерживают друг друга.