Несогласие «ты никогда ничего не делаешь правильно. Что с

Тобой происходит?»

Тело

Обвинение «я здесь главный» - выражается в позе «статуи с

Указующим перстом»

Внутри

«я одинок и несчастлив»

Расчетливый

Слова

суперра­

«если ты внимательно приглядишься, то можно

циональ­

Заметить изуродованные тяжким трудом руки

Ные

Кого-нибудь из здесь присутствующих»

Тело

Считает

«я спокоен, холоден и собран» - выражается вы­

Прямленной фигурой с поднятой головой

Внутри

«я чувствую себя уязвимым»

Отстраненный

Слова

неадекват­

Слова не имеют смысла, или касаются отвлечен­

Ные

Ных тем

Тело

Неловкость «я нахожусь где-то ещё»

Внутри

«никто обо мне не заботится. Здесь мне нет

Места».

Есть другой тип реагирования, который В. Сатир

называет «уравновешенный» или «гибкий». Этот ва­

риант поведения последователен и гармоничен: про­

износимые слова соответствуют выражению лица,

позе и интонациям. Отношения открытые, свободные

и честные, люди не ощущают унижения чувства соб­

ственного достоинства. Этот тип реагирования сни­

жает потребность в заискивании, обвинении, расчете

или суете.

Только уравновешенный дает возможность преодо­

леть препятствия, найти выход из затруднительного

положения или объединить людей. Когда супруги урав-

1 Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

новешенны, они открыто выражают свои чувства и

свободно себя держат. Уравновешенный тип реагиро­

вания внутренне гармоничен, он позволяет жить в суп­

ружестве полноценно, реально, согласуясь с доводами

разума и сердца, помогает создать гармоничные отно-

ения с близкими людьми.

Уравновешенное общение основано на подлинно­

сти переживаемых и демонстрируемых чувств. Благо­

даря уравновешенному типу реагирования семейная

жизнь человека становится насыщенной и полной

смысла.

Для того чтобы глубже понять детерминанты и

ипы супружеских отношений, в практику семейной

психологии введено понятие «эмоциональная зависи­

мость партнеров от брака». В зависимости от величи­

ны различий между партнерами брак может быть оце­

нен как асимметричный или симметричный, а при

учете степени зависимости — как благоприятный, об­

реченный на провал или бедственный. Зависимость для

каждого партнера определяется теми последствиями,

которые повлечет за собой развод. Одним из существен­

ных элементов такой зависимости является привле­

кательность партнера. У женщин — это красота, оча­

рование, типично женское поведение, томность,

нежность, у мужчины — ум, обаяние, остроумие, об­

щительность, мужественность, общественное призна­

ние и лишь отчасти красота. Если зависимость уме­

ренная, адекватная, то профиль брака оценивается как

благоприятный; если у одного партнера наблюдается

чрезмерная зависимость, то брак относят к категории

«обреченного на провал», а при двусторонней зависи­

мости — к категории «бедственного».

Приведенные типологии супружеских отношений

и профили брака позволяют глубже понять сущность

супружества и увидеть его с разных сторон.

■ Удовлетворенность браком и условия

Сохранения супружества

Для начала стоит разобраться в том, что же такое

Удовлетворенность жизнью. Аргайл М. пишет: «Удов­

летворенность — это в известной мере спокойная

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

рефлективная оценка прошлого и настоящего поло­

жения дел»!.

В Большом толковом психологическом словаре

удовлетворенность обозначается как «состояние удов­

летворения, возникающее у человека после осознания

того, что он достиг желанной цели».

В чем же заключается «источникудовлетворения»?

Этот термин, который впервые употребил Эдвард Ли

Торндайк, означает «любой стимул, обладающий при­

ятными или желательными свойствами. Определяемый

операционально, источник удовлетворения — стимул,

к которому организм стремится или научается некото­

рому поведению, чтобы его получить. Следовательно,

источник удовлетворения — цель, которая приводит к

состоянию удовлетворения»2.

Для человека такой целью является удовлетво­

рение своих потребностей (в пище, в безопасности

и т. д.). Одной из важнейших для человека (как су­

щества социального) потребностей стала потреб­

ность в присоединенности, т. е. побуждение завя­

зывать отношения, гарантирующие позитивные

постоянные взаимодействия. Исследователи связы­

вают тесные взаимоотношения, как с физическим

здоровьем, так и с эмоциональным благополучием.

Основной способ удовлетворить свою потребность

в присоединенности — это вступление в брак.

Аргайл М. утверждал, что «семейные люди, осо­

бенно те, кто счастлив в браке, ощущают более высо­

кую степень удовлетворенности жизнью. Имеются все

основания предполагать, что удовлетворенность на­

ходится в причинно-следственной зависимости с

супружеством»3.

В связи с этой проблемой многими учеными про­

водились исследования влияния брака на удовлетво­

ренность жизнью. Майерс Д. пишет об этом следую­

щее: «Целая гора данных свидетельствует о том, что

большинство людей, испытывающих к кому-либо при­

вязанность, чувствуют себя счастливее, чем те, кто этого

1 Аргайл А1. Психология счастья. М.. 1990. С. 205.

1 Кордуэлл А1. Психология. А-Я: Словарь — справочник М-.

1999. С. 334.

3 Аргайл М. Психология счастья. М, 1990. С. 206.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

лишен. Череда исследований, основывающихся на оп­

росах десятков тысяч европейцев и американцев, не­

уклонно приводит к одному и тому же результату, по

сравнению с вдовами и одинокими людьми, и особен­

но с разведенными и брошенными, люди, состоящие в

браке, чувствуют себя более удовлетворенными жиз­

нью. В 1970-х и 1980-х гг. в США, к примеру, только

24 % никогда не вступавших в брак взрослых, по срав­

нению с 39 % находящихся в браке, заявили о том, что

чувствуют себя очень счастливыми» 1.

«Однако более важным является, — пишет далее

Майерс, — не сам факт брака, а качество брачных

отношений».

От чего же зависит это качество? Многие отече­

ственные и зарубежные психологи утверждают, что от

любви. Любовь в своих интимных психологических ха­

рактеристиках является общественно-исторически

обусловленным чувством, своеобразно отражающим

социальные отношения и особенности культуры, выс­

тупающим в качестве нравственной основы отношений

в институте брака.

По мнению Вирджинии Сатир, это сильное чувство,

через которое человек реализует желание бороться за

свои мечты, не рискуя быть осужденным2.

В кратком психологическом словаре понятие «лю­

бовь» рассматривается как «интенсивное, напряжен­

ное и устойчивое чувство субъекта, обусловленное

сексуальными потребностями и выражающееся в со­

циально формируемом стремлении быть своими лич-

ностно значимыми чертами с максимальной полнотой

представленным в жизнедеятельности другого таким

образом, чтобы пробуждать у него потребность в от­

ветном чувстве той же интенсивности, напряженнос­

ти и устойчивости»3.

«Что касается чувства любви, то здесь речь идет об

особом виде привязанности, — считает Годфруа, — при

котором сексуальная потребность тесно связана с

1 Майерс Д. Социальная психология. СПб., 1999. С. 542.

2 Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному рос­

ту- М., 2000. С. 136.

Краткий психологический словарь/Ред.-сост. Л.А.Карпен­

ко; Под общ.ред А.В.Петровского, М.Г.Ярошевского. Ростов

н/Д., 1998. С. 192.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

потребностью заботится о другом, помогать ему чув­

ствовать себя в безопасности»1.

Еще в одном психологическом словаре любовь

определяется как «устойчивое чувство к человеку,

вызывающее желание быть с этим человеком и озабо­

ченность счастьем и удовлетворением этого человека»2.

Согласно концепции Роберта Стернберга, лю­

бовь состоит из трех компонентов: близость, страсть,

обязательства.

Пять определений любви, пять взглядов, но в каж­

дом из них красной нитью прослеживается нечто об­

щее: любовь сильное чувство, которое позволяет чело­

веку давать другому необходимое (удовлетворять его

потребности) и получать нужное для себя (удовлетво­

рять свои потребности).

Традиционно любовь считалась основой брачных

отношений, создания семьи. Исследования онтогенеза

и функций любви показывают, что и сегодня любовь

играет важную роль.

Итак, возникает и крепнет любовь, а за ней рож­

дается и семья. По Навайтису, семья — это группа,

удовлетворяющая потребности своих членов.

«Наиболее важная особенность функций семьи —

комплексность, основанная на взаимодействии конк­

ретных людей. Каждая потребность, удовлетворяемая

семьей, может быть удовлетворена и без нее, но только

семья позволяет удовлетворить их в комплексе»3.

Семью, выполняющую все функции (удовлетворя­

ющую все потребности человека) можно назвать зре­

лой семьей.

Таким образом, из всего вышесказанного можно

выделить следующую логическую цепочку:

1. Большинство людей, удовлетворенных своей жиз­

нью, состоят в браке, имеют семью.

2. Сам по себе факт брака еще не говорит о том, что

человек счастлив. Важно другое — качество брач­

ных отношений.

1 Годфруа Ж. Что такое психология: В 2 т. Т. 2. М., 1999. С. 255.

1 Кордуэлл М. Психология. А-Я: Словарь-справочник. М. 1999.

С. 419.

3 Навайтис Г. Семья в психологической консультации. Моск­

ва-Воронеж, 1999. С. 13.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

3. ЭТО качество зависит от наличия любви. Любящие

и любимые люди удовлетворены своим браком.

4. Такие отношения являются залогом создания зре­

лой семьи, то есть такой, в которой могут быть удов­

летворены потребности друг друга.

Интересно, что молодые мужья тем больше доволь­

ны своей супружеской жизнью, чем неуступчивее они

сами, чем чаще им удается сохранить неизменным свое

первое слово. А вот для жен, как замечает А. Кроник,

не имеет столь большого значения отстаивание своих

слов. Удовлетворенность жены семейной жизнью за­

висит скорее от того, говорит ли она с мужем на одном

языке или на разных. Стало быть, если для мужчин

важнее отношение к ним на Вы, то для женщин суще­

ственнее чувство семейного Мы1.

Постоянная жизнь рядом с другим человеком

неизбежно приводит к накоплению разногласий,

вспышкам раздражения и конфликтам. Все пары

сталкиваются с неприятностями в процессе брака:

всем бывает порой больно, иногда люди разочаровы­

ваются и не понимают друг друга. Любовь остывает,

угасает или исчезает, о ней забывают, в ее возрож­

дение уже не верят. Без любви исчезает счастье

семейной жизни, чувство удовлетворенности браком.

Р.С. Немов снижение супружеской удовлетворен­

ности объясняет взаимодействием следующих пяти

факторов:

1. Индивидуальных характеристик каждого члена

семьи, в частности представлений каждого из них

о самом себе.

2. Отношений между мужем и женой, в особенности

тех, которые возникают в системе распределения

между ними домашней работы.

3. Взаимоотношений между каждым родителем и

ребенком.

4. Связей, существующих между новой семьей и дву­

мя исходными: родителями и родственниками мужа

и жены.

5. Материальных и профессиональных обстоятельств

жизни семьи.

' Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: Психология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Супружеская удовлетворенность или неудовлетво­

ренность могут быть обусловлены любым из этих фак­

торов в отдельности или любым их сочетанием!.

Эйдемиллер Э.Г. и Юстицкис В. В. различают осоз­

нанную и плохо осознаваемую («тлеющую») неудовлет­

воренность2.

В случае осознанной неудовлетворенности обычно

наблюдается открытое признание супругом того, что

семейные отношения его не удовлетворяют. Показа­

тельным при этом является указание на глобальный

характер неудовлетворенности — на то, что семейная

жизнь не соответствует даже самым минимальным тре­

бованиям. Как правило, упоминается какое-то весьма

важное и психологически объяснимое обстоятельство,

мешающее немедленно разойтись (чаще всего дети или

жилищные трудности). Осознанная неудовлетворен­

ность нередко сопровождается конфликтом между

супругами: к констатации неудовлетворенности при­

соединяются выраженные агрессивные ноты, пря­

мые указания на то, что причиной ее является дру­

гой супруг.

Иначе проявляется «тлеющая неудовлетворен­

ность». Супругом выражается относительная удовлет­

воренность семейной жизнью: «Живем нормально»,

«Не хуже, чем другие люди». Истинная неудовлетво­

ренность же выявляется косвенным путем. Во-первых,

через выражение чувств и состояний: монотонность,

скука, бесцветность жизни. Во-вторых, неудовлетворен­

ность проявляется в многочисленных жалобах на раз­

личные частные стороны семейной жизни. В-третьих,

«тлеющая неудовлетворенность проявляется в ряде

специфических феноменов:

1. Феномен «капли дегтя». Речь идет о какой-то, в

большинстве случаев объективно второстепенной

проблеме, которая в данной семье разрастается до

таких размеров, что способна серьезно снизить

удовлетворенность» супругов семейными отноше­

ниями. Аналогичную роль играют и крупные, зна­

чимые проблемы, которые не могут быть решены

' Немов Р.С. Психология: В 3 т. Т. 2. М, 1995. С. 407.

2 Эйдемиллер Э.Г.. Юстицкис В.В. Психология и психотерапия

семьи. СПб.. 2000.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

в данный момент и постоянно ощущаются как важ­

ный фактор неудовлетворенности жизнью семьи.

2. Другой специфический феномен — нарастание

фрустрации одного или обоих супругов: они сооб­

щают о том, что оба (или один из них) стали «нерв­

ными», при этом ими не указывается на какие-то,

на их взгляд, объективные причины этого явления.

Особенно наглядно «тлеющая неудовлетворен­

ность» проявляется через эмоциональные взрывы.

Неудовлетворенность, ссоры, конфликты неизбеж­

но ведут за собой изменения в поведении, характере и

мироощущение супругов. Последствия «тлеющей не­

удовлетворенности» обнаруживаются в качестве фак­

тора, участвующего в этиологии субдепрессивных со­

стояний при невротическом развитии личности, в

клинике алкоголизма (особенно женского), а также в

качестве декомпенсирующего фактора при явных ак­

центуациях характера1.

Эмоциональные отношения не являются постоян­

ными и неизменными, поэтому исследователи подчер­

кивают необходимость разумной организации взаимо­

отношений в браке.

С.Д. Лаптенок отмечает, что факторы, связываю­

щие супругов в их союзе, распределятся так (по нис­

ходящей линии): общность духовных интересов и суп­

ружеская любовь; сексуальная совместимость; любовь

к детям; супружеский долг; семейный уют и матери­

ально-жилищные условия.

М.Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблаго­

приятные психологические моменты, которые разру­

шают стабильность эмоциональных отношений:

• отсутствие веры в любовь, в возможность по­

стоянства супружеской любви;

• неправильные представления о факторах се­

мейного благополучия и игнорирование таких

из них, как взаимоуважение, способность на

взаимное доверие и понимание;

• незнание и отсутствие интуитивного чувства

основных закономерностей половой любви и

более всего — неспособность улавливать и

понимать чувства партнера, его характероло-

1 Там же. С. 36-38.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

гические особенности и привычки, неспособ­

ность контролировать и регулировать свои соб­

ственные эмоции и чувства, проявление потре-

бительско-эгоистического отношения к любви

в целом1.

Важное влияние на эмоциональные отношения в

браке оказывают культура общения и досуга, совмест­

ное принятие решений супругами, совместное семей-

но-бытовое самообслуживание семьи, создание семей­

ной субкультуры. Стабилизация эмоциональных

отношений зависит от равноправности ее членов, ин­

дивидуальных потребностей, которые удовлетворяет

брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разру­

шает брак.

Личностные характеристики супругов вносят свой

вклад в развитие взаимоотношений, более того за их

нарушениями скрывается внутриличностныи конфликт

одного из супругов. К благоприятным качествам суп­

ругов, обеспечивающим стабильность супружеских уз,

следует, по нашему мнению, отнести:

• отсутствие страха и тревожности, адекватную

самооценку;

• уравновешенность;

• ориентацию на поиск и умеренную склонность

к риску, что позволяет эмоциональным отноше­

ниям развиваться, а не стагнироваться;

• компетентность во времени (жить «здесь и сей­

час», видя при этом связь событий);

• высокий уровень самопринятия, что проявля­

ется в естественности поведения и открытости

опыту. Отсутствие самопринятия порождает ин­

струментальное (за что-то) отношение к себе и

другим, которое в свою очередь неизбежно

приводит к нестабильности в эмоциональных

отношениях, т. к. всегда найдется кто-либо луч­

ше делающий что-либо.

Вероятность сохранения эмоциональной компо­

ненты семейных отношений и благополучного разви­

тия брака возрастают, если супруги способны:

• реально смотреть на противоречия («понять хо­

чется дела-то человеческие...»);

1 Кузнецов М.Т. Введение в психогигиену любви и брака.

Мн.. 1992.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• не строить иллюзий и надежду на случай;

• не избегать трудностей и не впадать в отчая­

ние («...Я помню морковь драгоценную эту и

пол-полена березовых дров»);

• познавать психологию партнера («В твои глаза

вникая долгим взором, таинственным я занят

разговором...»);

• знать цену мелочам («Но бывает жизнь встает

в другом разрезе, и большое понимаешь через

ерунду»);

• быть терпимым, уметь упреждать желания и

потребности партнера («Кто-то на плечи руки

положит, кто-то ясно заглянет в глаза...»);

• контролировать свое поведение и речь («За

одно только слово, ласковое, человечье...»);

• иметь чувство меры («Какой мерою мерите, та­

кою и вам будут мерить»);

• осознавать причины и последствия супружес­

кой неверности («Отче, прости им, ибо не зна­

ют, что делают»);

• стремиться к единым подходам в воспитании

детей.

По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных

отношениях с близким человеком есть сложности, то

истинная причина этого кроется в собственных лично­

стных проблемах, которые могут быть связаны с:

• ожиданиями;

• чувством безопасности;

• контролем;

• потребностью в любви и одобрении;

• моральным осуждением;

• незавершенными отношениями с другими

людьми1.

Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом,

разделенный изнутри». Если люди в браке занимают

«боевые позиции» по отношению друг к другу, их брак

долго не продержится.

Многим супругам кажется, что они ссорятся из-за

так называемого лидерства, — каждый хочет утвердить

свое превосходство. Но эти «ролевые конфликты» —

всего лишь поверхность реальных отношений. Семья

1 Рейнуотер Д. Это в ваших силах. Как стать собственным пси­

хотерапевтом. М, 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

строится на эмоциональных отношениях взаимосвязан­

ных и взаимодействующих людей. Когда один из чле­

нов семьи берет на себя функции следователя, начи­

нает следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал»,

когда «жена-прокурор» вызывает на ковер «мужа-под­

следственного» и устраивает ему «допрос» и «разбор»,

когда отношения сводятся к подсчетам «ценности»

добычи, приносимой в семью, то ни о какой эмоцио­

нальной общности речи быть не может.

Человек часто не знает, не видит и не слышит, не

понимает самых близких и дорогих своих людей.

А. Грин в одном из своих произведений высказал

мысль о том, что наш внутренний мир мало кому ин-

тересен*. Супругам кажется, что они знают друг

друга наизусть, а на самом деле главного — внут­

реннего мира того, кто рядом, с его непрестанными

изменениями — они просто не воспринимают. «Ов­

ладеть внутренним человеком, — пишет М.М. Бах­

тин, — увидеть и понять его нельзя, делая его объек­

том безучастного и нейтрального анализа, нельзя

овладеть им и путем слияния с ним, вчувствования в

него. Нет, к нему можно подойти и его можно рас­

крыть — точнее, заставить его самого раскрыться —

лишь путем общения с ним, диалогически». Актив­

ность в отношении чужого живого и полноправного

сознания — это активность вопрошающая, провоци­

рующая, отвечающая, соглашающаяся, возражающая

и т. п.2 Добавим, что это активность равноправных,

свободных и заинтересованных людей.

Устойчивость или нестабильность брака рассмат­

ривается В.А. Сысенко через удовлетворение потреб­

ностей супругов. Он полагает, что эмоционально-

психологическая стабильность брака, по мнению

отечественного психолога, зависит от удовлетворе­

ния потребности супругов в ласке, нежности, заботе

и внимании друг к другу. Другими словами, каждый

из супругов должен удовлетворять свою потребность

в положительных эмоциональных чувствах. Следова­

тельно, брак стабилен лишь в том случае, когда суп-

1 Грин А. Крысолов.

2 Копьев А.Ф. Психологическое консультирование: опыт диалоги­

ческой интерпретации // Вопросы психологии, № 3, 1990. С. 17-25.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ружеское общение несет в себе положительный

эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не

испытывает чувства отчуждения и психического

одиночества1.

Детерминантом привычных стереотипов поведе­

ния, неадекватных стилей общения и, как следствие,

неудачных супружеских отношений В. Сатир считает

наличие страхов у современного человека. Чтобы из­

бежать отвержения, которого супруги так боятся, они

постоянно пугают самих себя:

1. Я могу совершить ошибку.

2. Кому-то это может не понравиться.

3. Кто-то может меня раскритиковать.

4. Вдруг подумают, что я — выскочка.

5. Она подумает, что я плохой.

6. Люди могут подумать, что я дефективный.

7. Он может меня бросить.

В. Сатир убеждена в том, что для большинства

страхов и опасений, влияющих на чувство самоценно­

сти, нет серьезных оснований. Это становится совер­

шенно ясно, если отнестись к самим себе с юмором.

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сло­

жившуюся систему ценностей, т. е. систему индивиду­

альных представлений о том, что важно и значимо в

жизни. В.А. Сысенко замечает, что в данной сфере у

супругов могут быть существенные различия, и даже

противоположные мнения, суждения, оценки2. Потреб­

ность в сохранении и поддержании чувства собствен­

ного достоинства тесно связана с такими понятиями, как

гордость, тщеславие, самолюбие. Оскорбления, обиды

возникают тогда, когда ущемляется человеческое досто­

инство, когда проявляется пренебрежение к человеку,

неуважение, грубое отношение к нему. В брачной и

семейной жизни такая потребность должна быть удов­

летворена. Люди ищут признания ценности своей лич­

ности, прежде всего у близких, родных и в кругу зна­

комых. Именно в таких группах дружеского общения

человек желает получить знаки внимания, уважения,

подтверждение своей значимости. Потребность в со­

хранении и поддержании чувства собственного досто-

1 Сысенко В.А. Семья сегодня [Сб. статей]. М.,1979.

2 Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М, 1993.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

инства является проявлением нужды человека в поло­

жительной оценке самого себя через оценки и отноше­

ния других людей. Каждый человек нуждается в само­

уважении, т. к. оно является показателем душевной

внутренней гармонии и сбалансированности психики.

В.А Сысенко выделяет два полюса — высокое само­

уважение и низкое, когда человек упрекает, осуждает

себя за какие-то проступки. Высокое самоуважение

свидетельствует о том, что психическая жизнь лично­

сти протекает без особых внутренних конфликтов, а

если они и случаются, то человек достаточно успешно

справляется с ними1. Для сохранения и поддержания

душевной уравновешенности, гармонии ему крайне

необходимо сохранение и поддержание чувства соб­

ственного достоинства. Таким образом, это не какая-

нибудь прихоть человека, а психологическая необ­

ходимость. Естественно, замечает В.А. Сысенко,

самоуважение и другие аспекты человеческого «Я»

тесно связаны с потребностью в уважении, внимании,

заботе со стороны других людей. Анализ человеческих

взаимоотношений показывает, что в структуре лично­

сти самым болезненным и уязвимым является именно

чувство самоуважения, чувство собственного достоин­

ства. Можно утверждать, что устойчивость брака и

удовлетворенность семейной жизнью зависят оттого,

как супруги относятся друг к другу, как поддержива­

ется и сохраняется чувство собственного достоинства

на достаточно высоком уровне.

Говоря об устойчивости брака, В.А. Сысенко выде­

ляет две основные системы факторов, определяющих ее:

• система социально-экономических факторов (ма­

териальное положение, бюджет времени и др.);

• система социально-психологических факторов,

которая определяет степень успешности выпол­

нения супругами семейных функций, степень

удовлетворенности семейной жизнью.

Он считает, что устойчивость брака зависит от

взаимосвязанных действий обоих факторов. Неудовлет­

ворение различных потребностей вызывает и физио­

логическую, и психологическую, и социальную напря­

женность и дискомфорт.

1 Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М, 1993.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Устойчивости брака мешает отчуждение супругов,

попытка перевоспитания друг друга, возможность но­

вых увлечений. А.А. Кроник перечисляет немало дру­

гих подножек, способных отдалить и разлучить близ­

ких людей: добрые советы опытных людей, низкая

самооценка, миф о несовместимости... Но гораздо луч­

ше, замечает он, было бы назвать способы, которые

позволяют обходить различные подножки или хотя бы

не спотыкаться, не падать, встречая их, а, упав, помочь

друг другу подняться. Может быть, есть универсаль­

ный способ, талисман от всех огорчений и бед?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каж­

дая несчастливая семья несчастлива по-своему» —

этими словами начинается роман Л.Н. Толстого «Анна

Каренина», и так думают многие, надеясь отыскать

универсальный способ стать счастливыми.

Здесь вспоминается суфийская притча: «Большой

пес, увидев щенка, гоняющего за хвостом, спросил:

— Что ты так гоняешься за хвостом?

— Я изучил философию, — ответил щенок, — я ре­

шил проблемы мироздания, которые не решила ни одна

собака до меня; я узнал, что лучшее для собаки — это

счастье, и что счастье мое в хвосте, поэтому я гоняюсь

за ним, а когда поймаю, он будет мой.

— Сынок, — сказал пес, — я тоже интересовался

мировыми проблемами и составил свое мнение об этом.

Я тоже понял, что счастье прекрасно, и что счастье мое

в хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошел, что бы

ни делал, он следует за мной: мне не нужно за ним

гоняться»1.

Начался XXI век, а с ним появилась новая скорость

в погоне за счастьем, множество его объектов. Невдомек

людям, что счастье рядом, поэтому мужчина бежит в

одном направлении, а женщина — в другом. Хотя воз­

можно, что они движутся в одну сторону, просто некогда

им перевести дыхание и посмотреть друг на друга.

А.А. Кроник и Е.А. Кроник для сохранения эмоци­

ональных отношений рекомендуют:

• беречь общие воспоминания, ценить историю

своих отношений, сколь короткой бы она ни

казалась;

1 Притчи человека / Сост. В.В. Лавский. Мн., 1998. С. 138.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• творчески относиться к годам, часам, минутам

общения друг с другом, уметь жить настоящим;

• смелее заглядывать в далекое будущее, мечтать

вместе, иметь общие надежды, планы.

Только тогда совместная жизнь с друзьями и родны­

ми станет действительно яркой, ценной и неповторимой.

К другим факторам, стабилизирующим семейные

отношения, относят:

• постоянное стремление партнеров к сохране­

нию семьи;

• желание и способность партнеров к согласо­

ванным действиям на благо семьи;

• инициативность каждого супруга в решении се­

мейных проблем и реальный вклад каждого в

общественные дела;

• разумное сочетание разнообразных личных це­

лей и потребностей с общесемейными делами

и потребностями;

• стремление в трудную минуту к эмоциональ­

ному единению и сплочению;

• эстетическую привлекательность (внешний вид,

манера поведения и т. д.);

• способность эмоционально согреть супруга,

т. е. вести себя так, чтобы создать атмосферу

доверия, непринужденности, сердечности.

К сожалению, многие долгий период ухаживания

рассматривают как длительный путь борьбы за счас­

тье, считая ЗАГС финишной ленточкой, а дальше мож­

но почивать на лаврах. Это распространенная ошибка

и женщин и мужчин1. Борьба-то только начинается,

когда кажется, что муж (жена) уже навсегда с вами.

Бесспорно, что в этой борьбе и внешний вид супругов

играет роль, так как известно, что именно он возбуж­

дает любовь и желание или гасит их. Но не менее, а

может, и более серьезной становится борьба за созда­

ние, организацию, формирование общих интересов.

Они, естественно, могут и должны быть у каждого свои.

Но просто необходимо иметь общие. Это цементирует

семью. Дети, конечно, могут сплачивать семью. Но

только общих детей недостаточно — должны быть об­

щие духовные интересы. Встречаются люди молоды-

1 Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М.. 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ми, а потом проживают вместе всю жизнь. Это не

проходит бесследно — они взаимно воспитывают друг

друга, переживают вместе успехи, радости и горести.

Доброжелательность в отношении друг друга — непре­

менное условие счастливого супружества.

Причины отрицательного отношения к. себе и се­

мейной жизни. Дэвид Берне приводит причины отри­

цательного отношения к себе и жизни, которые явля­

ются «разрушителями» эмоциональных отношений.

Наиболее распространенные среди них:

1. мышление категориями черно-белых крайностей;

2. склонность к высокому уровню обобщений («так

происходит всегда», «вечно ты пристаешь», «ни­

когда я этого не смогу»);

3. применение отрицательного фильтра, концентра­

ция на неудачах, ошибках и промахах, постоянная

критика;

4. преуменьшение положительных факторов, отбра­

сывание любого позитива;

5. привычка делать поспешные выводы, отрицатель­

но толковать события и явления на основании «чте­

ния мыслей» («он определенно хотел этим сказать,

что я ни к чему не пригодна...») и «отрицательного

ясновидения» («наверное, из этого ничего не полу­

чится и будет еще хуже»);

6. применение метода «перевернутого телескопа»:

близкое и доступное преуменьшается, а недости­

жимое и отдаленное преувеличивается;

7. восприятие мира исключительно через эмоции;

8. излишнее увлечение словами «я должен» и «я долж­

на», которые полностью вытесняют «я хочу», «мне

нужно», «мне нравится»;

9. развешивание «ярлыков» в качестве обобщенных

оценок собственного или чьего-либо поведения,

личных качеств, способностей и т. п.;

10. привычка брать на себя вину за события и ситуа­

ции (особенно касающиеся близких людей), кото­

рые являются неподвластными.

Резюмируя, позволим себе несколько вольную

интерпретацию любви. Для каждого человека формула

любви своя, однако, составляющие, вступающие в ре­

акцию, во многом схожи. Каждый готовит свой аромат

любви: кто-то мастерски, кто-то талантливо, а кто-то

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

бездарно. Кто-то использует самые качественные и

лучшие ингредиенты своей души и тела, фантазии и

духа для приготовления изысканного праздничного

кушанья. Кто-то насобирает что-то на скорую руку,

умирая от голода влечения, одиночества, никчемности

или жажды власти, и «сварганит» то, к чему и не при­

тронется, отплевываясь, в лучшем случае, а в худшем

сам же и отравится, отравляя другого.

Итак, смелости ради, предлагаем примерный ре­

цепт зелья любви:

в изысканный сосуд отношений двоих людей вли­

ваем бурлящую массу страсти и влечения, доводим до

кипения и чуть охлаждаем жизненными трудностями

(чтобы ушли лишние взрывные газы несдержанности,

ярости, эгоизма); добавляем молоко нежности с арома­

том восхищения; процеживаем отвар благоразумия (от­

деляя равнодушие), настоянный на маслах великоду­

шия; всыпаем щепотку заботы или две, измельченное

самоуважение и доверия целую пачку; концентрат «Я»

растворяем в «Я» другого с добавлением эликсира

познания и вливаем в основную массу, украшаем взмы­

вающими перьями фантазии и розовыми облаками

вдохновения. Приправа романтики, пудра сентимен­

тальности и порошок авантюрности по вкусу. Жела­

тельно добавить такие редкие ингредиенты, как крис­

таллик искренности, масло жертвенности и зерна

стойкости и терпения (обеспечат долгое сохранение

продукта в неблагоприятных условиях). Варить до го­

товности. Подавать как бесценное, роскошное и ред­

кое сокровище. Истинный вкус могут почувствовать и

оценить два человека, участвующих в совместной тра­