Но, в то же время, ты признаешь, что здоровье «как у футболиста» не является целью йоги. Йога предназначена для чего-то более весомого.

Да.

Тот факт, что у тебя уже не болит спина, не будет радовать тебя вечно. Однажды все внешнее уйдет. Но, чтобы обрести нечто большее, необходимо начать и трудиться по-настоящему. Необходимо начать отдавать всего себя и даже более того.

Так я с этим не спорю!

Но и понять не хочешь.

Пока ты привлечен внешней новизной, ты не замечаешь своей внутренней пустоты. Вспомни, именно так у тебя было и в ИСККОН. Первые несколько лет ты как на крыльях летал! Даже поврежденная спина не могла тебя остановить!

Но все внешнее однажды надоедает.

Именно это и произошло с тобой. Но так как кроме внешнего и поверхностного у тебя не было ничего, ты остался в пустоте. Сегодня с тысячами людей происходит то же самое.

Промучившись в этой пустоте несколько лет, ты, как и многие другие, так и не удосужился взяться за ум. Вместо этого ты выбрал внушить себе, что тебя обманули. И ушел, громко хлопнув дверью.

Если ты не осознаешь этот момент, ошибка может повториться. Йога не терпит легкомыслия.

Ты спросил, почему за семь лет ты так и не почувствовал никакого прогресса. Отвечаю: потому что ты ни во что не ставил наставления Писаний, которые читал.

Никто в этом не виноват, малыш. И твое глубочайшее разочарование — это, прежде всего, твое разочарование в себе самом!

И сейчас ты пытаешься снова крутить ту же самую шарманку. Да, внешне теперь все по-другому. Какое-то время это будет забавлять тебя. Но очень скоро все кончится. Тебе все смертельно надоест.

И тогда спустя несколько лет ты придешь к новому разочарованию. Ты обнаружишь, что совершенства, указанные в йогических Писаниях, не пришли к тебе за обещанные сроки. Постепенно ты утратишь смысл своей ежедневной гимнастики и дыхательных упражнений, так как всего лишь физическое здоровье ты сочтешь слишком малым стимулом для таких серьезных усилий. Ты снова останешься в пустоте и попытаешься найти что-то новое.

Но с каждым разом находить новое будет все труднее и труднее. Ибо по-прежнему ты будешь искать вовне, тогда как надо искать внутри. По-прежнему ты будешь вилять и хитрить, убегая от необходимости заплатить настоящую цену.

И однажды ты бросишь свои поиски, «обнаружив», что духовная жизнь для тебя просто невозможна. Ты, скорее всего, останешься добрым человеком, который даже будет верить в Бога, но не более того.

Мирская болтовня и телевизор заменят тебе духовное счастье. А иногда ты будешь с горечью восклицать в беседах с друзьями: «Да, пытался я быть этим йогом… но все это не работает! Я не нашел ничего, кроме разочарования!»

Да-а-а! Ну и мрак! А ведь у меня было хорошее настроение… Что-то не нравится мне все это. Зачем выливать столько черноты?

Потому что Я хочу, чтобы эта чернота осталась лишь на бумаге! Потому что Я люблю тебя, Мой дорогой сын. Потому что ты пришел сюда и попросил Бога вести тебя Домой.

Доброе утро, Сергей! Я рад, что ты снова пришел. Наш разговор продолжается, не так ли?

И теперь, если уж ты решил продолжить, давай все-таки выясним до конца, чего ты ожидаешь от нашего разговора. Задавай тему.

Тему? Хм… По-моему, тема вроде как задана.

Хорошо. Тебе, насколько Я понял, нравится идея очаровательного пастушка-Бога. Ты допускаешь, что за этой идеей действительно стоит какая-то реальность, и что есть личности, у которых все работает. Ты хочешь, чтобы и у тебя заработало, но не знаешь, как этого добиться. Это так?

Если сказать совсем уж честно…

Уж, пожалуйста!

С тех пор, как я ушел из ИСККОН, многое изменилось в моей душе. Скажу прямо, я убежден, что сейчас стою на верном пути. И я не хотел бы оставлять его.

Но почему-то я немного скучаю по Кришне. По тому Кришне, который Бог, а не просто величайший из йогов. Да, я хотел бы, чтобы это оказалось правдой. Осталась какая-то отдаленная тоска. Очень слабая. Я, в общем-то, и не замечал ее, но вчера все это проснулось снова… Я чувствую, что в моем сознании будто какая-то дыра. Будто упущено что-то важное. Что-то осталось не завершенным. Я, между прочим, почти не спал сегодня.

Похоже, я привязался к Кришне за все эти годы. И мне, в общем-то, без разницы, Бог Он или просто просветленный учитель йоги. Он мне нравится! Просто как личность. Все йоги очень уважают Бхагавад-гиту. Все без исключения. Все признают, что йога многое потеряет, если убрать из нее наставления Кришны. По-прежнему в трудные минуты я инстинктивно обращаюсь к Нему. Что-то вроде наработанного канала. Привычно…

Я не ожидал, что все эти вопросы беспокоят меня настолько серьезно. Ведь действительно Вайшнавизм — это слишком великая традиция, чтобы просто отвергнуть ее.

Теперь, как Я понимаю, ты хочешь разобраться в этом?

Да.

Тогда приступим, малыш.

Давай приступим. Я даже кое-что выписал на листок, чтобы не забыть. Я верю, что Ты поможешь мне.

Благодарю.

Конечно, все это более чем странно, но я почему-то решил походить сюда. «Зачастить» еще некоторое время. Похоже, что я Тебе верю. Скажи, а Ты правда Бог?

Это что-то изменит в наших отношениях?

Наверное, да. Хотя я и так Тебе верю.

Если Я просто скажу, тебе будет этого достаточно?

Да.

А ты сам как чувствуешь?

Когда я читаю строчки, которые Света пишет, я будто чувствую, как бы это сказать… особое внимание Бога. Да, можно сказать, что я чувствую любовь Бога. Не могло ведь все это случиться просто так?

Не могло. Но Я не буду испытывать твое терпение и отвечу на твой вопрос. Да, малыш, Я — Бог. Я — Бог, Который больше всего на свете не желает быть Богом. Чтобы не быть Богом, Я принял очень серьезные меры и, как Мне кажется, кое-чего добился. Благодаря Моим стараниям, очень многие перестали считать Меня Богом, и это приносит глубокую радость Моему сердцу.

Поэтому, если тебя беспокоит Мое самочувствие, Я не хочу, чтобы ты считал Меня Богом. Я хочу, чтобы ты считал Меня другом. Спрашивай Меня, как бы ты спрашивал своего друга. Попробуй без страха раскрыть Мне свое сердце. А Я тогда раскрою тебе Свое.

Что-то это слишком круто! Бог раскроет мне Свое сердце?

Увы, увы… ты не оправдал Моих ожиданий.

Нет, я не отказываюсь быть с Тобой искренним. От Светки у меня нет тайн, тем более, от Бога.

Не иметь тайн от Бога и считать Бога своим другом — немного разные вещи.

Я правда хочу довериться Тебе. А зачем бы я тогда пришел?

У тебя доброе сердце, малыш.

Что ж, тогда и Я доверюсь тебе.

Так вот, это Мой зов держал тебя. Это Моя боль не давала тебе заснуть. Это Моя тоска привела тебя сюда, в эту комнату, и посадила перед этим письменным столом.

И еще кое-что Я хочу сказать тебе. Но, боюсь, ты не поверишь.

Я поверю.

Обещаешь?

Обещаю.

Хорошо, Я скажу. Я тоже не спал долгие ночи, думая о тебе, малыш. Но чтобы принять, что Бог вообще может спать или, того хуже, мучиться от бессонницы, необходимо очень многое осознать.

ОЧЕНЬ МНОГОЕ ОСОЗНАТЬ!

Величайшие мудрецы и йоги изучают Бхагавад-гиту и не осознают этого. Вот почему Я не ожидаю сейчас, что ты поверишь Мне и не воспримешь все как шутку.

Но Я все же решил сказать тебе об этом, ибо предполагаю, что наш разговор дальше пойдет в этом направлении. Давай будем просто считать, что это заголовок нашей следующей темы.

Мы постараемся выяснить, может ли Бог видеть сны…

Сегодня Ты как-то по особенному говоришь со мной. Вчера Ты был другим.

Да, малыш, Я могу быть разным. Бесконечно разным.

Но, если ты помнишь, вчера ты попросил Меня кое о чем.

Я попросил Тебя вести меня Домой.

Вот именно. Такая просьба совпадает с Моим сокровенным желанием. И это желание настолько сильно, что теперь не имеет особого значения, что ты имел в виду, прося об этом.

Не возражаешь?

Нет.

И не боишься?

А чего мне бояться?

Того, например, что Я выполню твою просьбу так, как Я Сам ее понимаю.

Ты что, заставишь меня бросить йогу и вернуться в ИСККОН?

Бог никогда не станет заставлять тебя. Я планирую начать с того, что просто отвечу на твои вопросы. Но после этого, возможно, ты пересмотришь некоторые свои планы.

Я сам пересмотрю их или я буду вынужден пересмотреть их?

Обещаю, никакого насилия.

Тогда чего же мне бояться?

Это может быть больно, малыш.

Пересматривать планы?

Путь к Истине труден и долог. Шаги на этом пути заключаются в том, что ты отвергаешь одно за другим свои представления о ней. Всякий раз ты отвергаешь свое очередное представление, чтобы принять следующее, более полное. И этот процесс очень часто может быть болезненным, ибо ты оставляешь то, чем действительно жил, и тех, кого по-настоящему любишь.

Но в то же время это и естественно: когда ты движешься вперед, что-то неизбежно должно оставаться позади…