Различия между мужчинами и женщинами

 

Тесно связано с пониманием любовных отношений в браке и понимание того, что различия между мужчинами и женщинами носят не только физиологический характер. Опять-таки, клиен­ту может понадобиться помощь для того, чтобы понять, как раз-вивалосьего отношение кего собственной половой роли и кпро-тивоположному полу. Не полностью завершенная в детстве поло-ролевая идентификация или раннее чувство обиды по отношению к брату или сестре могут быть источником враждебности вбраке. Клиенту может понадобиться существенная помощь, прежде чем он сможет понять на эмоциональном уровне свои права и обязан­ности в браке.

Юнг — великий толкователь психических половых различий. Он отмечает, что женщины действуют, руководствуясь принци­пом эроса, и подходят к жизни в основном эмоционально и инту­итивно. Мужчины руководствуются принципом логоса и склон­ны использовать более интеллектуальный и систематический под­ход [161]. Фром м также полагает, что существуют базовые отлич ия в мужском и женском характерах. Он описывает мужской характер в таких терминах как «проникновение, руководство, активность, дисциплина и авантюризм». Женский характер он описывает словами «продуктивная восприимчивость, защита, реализм, выносливостьи материнское начало» [113, р. 36—37].

Приведенные выше точки зрения подразумевают, что в ходе терапии каждый человек должен осознать, что у него самого и у его партнера существуют различные потребности, различный опыт, вследствие этого они по-разному относятся к жизни и раз­ными способами реагируют на ее требования.

Сфера психологических половых различий показывает, поче­му консультант, скорее всего, не добьется успеха, если он хочет помочь клиенту развить новые отношения, опираясь исключи­тельно на авторитеты. Конфликт между мужчиной и женщиной должен быть понят с точки зрения двух уникальных личностей. Что представляет собой эта женщина? Какой паттерн личности у этого мужчины?

Дальней шее развитие терапии подразумевает, что понимание ра­боты культурных и физиологических сил поможет частично снять остроту конфликта между полами; но, главным образом, каждый человек должен научиться понимать и развивать свою половуюроль относительно своего прошлого опыта, нынешней ситуации и своих устремлений вбудущее. Клиент, научившийся понимать, принимать и ценить свою половую роль, может научиться воспринимать отли­чия своего партнера без чувства враждебности.

 

Эмпатия

 

Хотя предмет эмпатии подробно обсуждался в главе 6, умест­ность ее проявления в семейном консультировании будет рассмо­трена ниже. Мерфи проводит следующее различие между эмпа-тией и симпатией: «эмпатия — это "прямое" понимание другого человека без разделения erd чувств, которое происходит при сим­патии. Главное в симпатии — это разделенное отношение к пред­мету» [220, р. 985]. Руководствуясь пониманием различий между мужчиной и женщиной и положением отом, что каждая личность уникальна, семейный консультант должен помочьсвоему клиен­ту развить способность понимания особенностей личности, чувств и поведения своего партнера, иначе говоря, развить у клиента спо­собность к эмпатии.

Очень часто клиент оказывается совершенно неподготовлен­ным к этому собственным развитием, как правило, ему доступен толькоопытсимпатии. Не испытывающий эмпатии человек считает свои отношения лишенными основы. Следовательно, брак окажется обреченным, если супруги не разовьют взаимной эмпа­тии.

Скидмор [280, р. 69] называет эммпатию одним из четырех главных оснований для построения надежных и доверительных отношений в браке. «Я бы никогда такие поступил», «Как он толь­ко может чувствовать такое», «Я не понимаю, как она моглатакое сказать» и прочие высказывания подобного рода могут быть под­вергнуты анализу сточки зрения развивающейся у партнеров вза­имной эмпатиь.

Конечно, собственная способность консультанта испытывать эмпатию в отношении своего клиента может быть использована клиентом в качестве стартовой точки для выработки этого на­выка. В процессе консультирования клиент начинает понимать, что его принятие консультантом есть нечто отличное от симпа тии или одобрения. Испытав эмпатический отклик, клиент на­чинает с большей готовностью проявлять эмпатию по отноше­нию к другим. Опыта эмпатических откликов со стороны кон­сультанта порой бывает достаточно, чтобы стимулировать потенциальный рост его клиента. В других случаях консультант может продемонстрировать клиенту его упорное сопротивление эмпатии и использовать эту демонстрацию как средство под­толкнуть клиента к более глубокому пониманию защитных ме­ханизмов и личностного развития. Без эмпатии невозможно пол­ноценное принятие одним человеком другого. Растущая эмпа­тия между супругами может служить показателем улучшения семейных отношений.

 

Общение

 

В некоторых семьях один или оба партнера используют на­столько искаженные способы общения, что даже в самой обыч­ной беседе превратно понимают друг друга. Трудности, которые супруги испытывают при общении друг с другом, становятся при­чиной многих ссор. Человек может научиться сокращать чрез­мерные проявления враждебности, которые могут затруднять по­нимание основ конфликта, если ему удастся понять, что именно чувствует или имеет в виду его партнер.

Акцент, который делает консультант на правильном выраже­нии мыслей и чувств, может быть хорошим обучающим опытом для его клиента. Когда консультант считает обязательным для себя удостовериться, что правильно понял своего клиента, он де­монстрирует, как происходит правильное общение.

Правильное общение в браке не только может сократить про­явления враждебности, основанные на непонимании, но может также послужить основой для развития чувства близости или еди­нения. Это практическое средство смягчить чувство одиночест­ва, испытываемое многими людьми в нашем обществе. Практи­ческие шаги по улучшению общения не отменяют необходимости эмоционального проникновения в сущность проблемы, но они подтверждают его прогресс.

Следующие рекомендации могут быть с осторожностью ис­пользованы для улучшения общения.

1. Повторите то, что сказал ваш партнер, постарайтесь выра­зить это собственными словами и понять точку зрения вашего партнера. (См. главу 7, замечания по технике отражения.)

а) Спросите: «Когда ты говоришь то-то и то-то, ты имеешь в виду А и В?»

Например: Когда ты говоришь, что я слишком строг с детьми, ты име­ешь в виду, что мне не надо было наказать Бобби зато, что он взял печенье?

б) Спросите: «Что ты имеешь в виду говоря то-то и то-то...» Например: Когда ты говоришь, что я не иду тебе навстречу, что ты под­разумеваешь?

2. Постарайтесь понять, чторазныелюди выражаютсвои чув­ства по-разному.

а) Одни люди выражают привязанность или любые другие эмоции сло­вами, а другие — своими поступками.

Например: Одни люди говорят: «Я люблю тебя», другие приносят букет фиалок, а третьи содержат дом в образцовом порядке.

б) Если какое-нибудь чувство не находит выражения п словах, это не значит, что человек его не испытывает.

Например: Человек, который никогда не проявляет враждебность от­крыто, может выражать ее посредством болезни, саркастических шуток или скрытых намеков.

3. Сведите обобщения к минимуму.

Например: Ты никогда не улыбаешься, когда я прихожу домой. Все муж­чины делают жизнь своих жен адом.

4. Прежде чем спросить вашего партнера о его чувствах, ясно выразите собственные.

Негативный пример: Ты считаешь нам уже пора идти? Позитивный пример: Я считаю нам уже пора идти... потому что...

5. Отличайте человека от ситуации, в которой он находится. Например: Я хотел бы поговорить с тобой подольше, но меня ждут в

офисе и сейчас я не могу.

6. Регулярно отводите время для общения, даже если у вас неттеку-щих проблем. Выработайте привычку общаться. Пусть хорошее об­щение предотвратит возникающие в вашей семье проблемы.

Здесь уместно вспомнить теорему Хиакавы ': «Неверная ин­формация зарождается в информационном вакууме». Далее сле­дует пример. Если общение между А и В затруднено, А строит до­гадки. Чем больше времени проходит, тем меньше информацион­ный вакуум А напоминает реальность. Например: Джона ждут домой к семи. Чем больше времени проходит после этого часа, тем более невероятные предположения строит его жена: «Произошла авария? Он напился? Его убили?».

Прежде чем закончить обсуждение этой темы, обратимся к исследованиюТермана «Психологические факторы супружеского счастья» как к одному из удачных примеров прогнозирования счастья в браке.

Терман выявил десять важных факторов биографии человека, которые в значительной степени влияют на возможность его сча­стья в браке. Молодые люди, собирающиеся пожениться, часто используют эту разработку для того, чтобы узнать своего партне­ра и дать ему лучшее представление о себе, как о потенциальном супруге. Получить эти данные можно с помощью вопросов, адре­суемых клиенту [302, р. 327]. Каждый положительный ответ уве­личивает шансы на счастье в браке.

a. Ваши родители были счастливы?

b. У вас было счастливое детство?

c. Вы хорошо ладите со своей матерью?

d. В вашем доме была строгая, но не суровая дисциплина?

e. Вы очень любите свою мать?

f. Вы очень любите своего отца?

g. Вы хорошо ладите со своим отцом?

h. Ваши родители были откровенны с вами в вопросах секса?

i. Когда вас наказывали вдетстве, наказания были мягкими и случались не часто?

j. Ваше отношение к сексу свободно от отвращения и брезгли­вости?

_____________

' Из частной беседы с доктором Доном Хиакавой.

Следует вновь подчеркнуть, что материал, приведенный выше, касающийся прошлого клиента, философии любви и техник об­щения, применим и в консультировании перед вступлением в брак и в семейном консультировании. Далее мы рассмотрим пробле­мы, которые относятся преимущественно к сфере семейного кон­сультирования.

 

ПРОБЛЕМЫ БРАКА

 

Когда брак заключен, могут возникнуть проблемы двух типов: касающиеся личностной коррекции супругов и касающиеся са­мого брака.