Расстройство супружеских отношений

 

Как уже было показано в главе 1, эмоциональное расстройство, или «С» согласно формуле АВС РЭПТ, происходит не только по причине события «А», но, главным образом, из‑за определенного рода оценочного мышления, или Взглядов («В»). Этот тип мышления, который является абсолютистским, категоричным и чрезмерно преувеличенным по своей сути, называется в теории РЭПТ «иррациональным», главным образом для того, чтобы обозначить, что такое мышление мешает осуществлению целей и задач людей. Иррациональные Взгляды, ведущие к таким нездоровым эмоциям, как тревога, гнев/злость, обида, депрессия, стыд, вина или ревность, уходят своими корнями, согласно теории РЭПТ, в основном в мыслительный процесс, известный как «долженствование». В контексте супружеской терапии этот процесс характеризуется тем, что один из партнеров формирует абсолютные требования и правила для себя, другого партнера и/или ситуации во взаимоотношениях.

В целом «долженствование» продуцирует три главных деструктивных и чрезмерно преувеличенных мыслительных процесса (Ellis, 1994с). Если люди абсолютистски требуют, что какое‑то событие «должно» произойти, а оно не происходит, то они приходят к выводу, что это «ужасно», «кошмарно», «страшно», что они «не переживут» или «не вынесут этого», а то, что данному событию помешало – будь то они сами, другой человек или жизненные обстоятельства в целом, – «нехорошо», «недостойно» и «отвратительно». Я уже отмечал, что эти мыслительные процессы, известные в литературе РЭПТ как (1) долженствование, (2) драматизация, (3) «Я‑этого‑не‑переживу» и (4) осуждение, представляют собой философию фанатичных убеждений, когда человек занимает богоподобную позицию и настаивает (а не просто желает или предпочитает), чтобы мир (и люди в нем) были такими, какими ему хочется (Ellis, 1991b).

Рациональная (или утверждающая «Я») альтернатива этим абсолютистским взглядам заключается в нетребовательной, неабсолютистской философии предпочтения. В контексте супружеских отношений известно, что у любой пары есть желания, и они, по всей вероятности, будут более счастливы, если их желания исполнятся, и будут неудовлетворены в случае обратного. Однако, как подчеркивалось выше, неудовлетворенность не синонимична нарушениям: последние возникают, когда один или оба партнера возводят свои неабсолютистские желания в ранг абсолютных требований. Супружеская неудовлетворенность возникает, когда важные желания одного или обоих партнеров не осуществляются (и они не настаивают на том, чтобы получить то, чего им хочется). Нарушения возникают, когда один или оба партнера требуют исполнения своих желаний. Таким образом, обычно супружеская терапия бывает более сложной, если у обоих партнеров имеется эмоциональный дискомфорт по поводу их отношений, чем когда такое состояние наблюдается лишь у одного из них.

Рациональная альтернатива процессам дисфункционального мышления выглядит следующим образом:

Предпочтение (вместо долженствования). Здесь партнер осознает свои желания, не настаивая на их исполнении, но чувствует неудовлетворенность, если они не осуществляются. Такая неудовлетворенность часто служит стимулом к конструктивным попыткам решить проблему, которые имеют больше шансов на успех, если супруг также не подвержен философии долженствования. Процессы рационального мышления обычно исходят из нетребовательного пожелания, так же как и процессы иррационального мышления – от философии долженствования.

«Это плохо») или антидраматизация (вместо драматизации). Теория РЭПТ придерживается того взгляда, что «ужасно» означает, что все на 100 % плохо, поскольку это определение происходит из убеждения, что «не должно быть так плохо, как есть». Таким образом, «ужасно» находится в другом, отличном от «плохо», измерении. Если партнер не получает того, чего он хочет, и не настаивает на этом, то он склонен оценивать ситуацию как «плохо», но никак не «ужасно». Общий принцип состоит в том, что чем более важным является нереализованное желание, тем более «плохой» будет определена ситуация, когда желание не исполнено. Таким образом, только в исключительных условиях эта ситуация может оцениваться на полном основании плохой на 100 %. Неабсолютистское определение чего‑либо как «плохого», но не «ужасного», помогает партнерам успешно пытаться улучшить «плохую» ситуацию.

Терпимость (вместо Я‑этого‑не‑переживу). «Я этого не переживу» в буквальном смысле означает, что человек распадается и умирает на месте. Чаще это выражение употребляется для обозначения того, что человек более не способен испытывать счастье ни при каких условиях и ему остается разве что только действительно умереть. Но вынести, стерпеть что‑либо означает (1) осознать, что некоторое нежелательное событие произошло и нет такого закона, который бы это запрещал, (2) оценить ситуацию как «плохую», но не как «ужасную» и (3) определить, возможно ли изменение. Если да, делаются конструктивные попытки произвести желаемое изменение, если нет – человек принимает эту «суровую» реальность, хотя она ему однозначно не нравится. Когда партнеры мыслят рационально, они способны понять: несмотря на то что они могут стерпеть неудовлетворительные отношения, нет причин, по которым они должны это делать. Терпимость в отношении неблагоприятных условий – та установка, которая способствует конструктивным изменениям, в то время как «Я‑этого‑не‑переживу» часто приводит к деструктивным манипулятивным стратегиям.

Принятие (вместо осуждения). Эта установка может применяться по отношению к себе, к другим и к миру. Если, например, женщина безусловно принимает себя такой, какая она есть, она признает, что она всего лишь несовершенное человеческое создание, которому свойственна «неизлечимая склонность совершать ошибки» (Maultsby, 1984), это значит, что она может и будет допускать ошибки. Если она в состоянии так себя принимать, то она с большей вероятностью сможет осознать эти ошибки, признать их плохими, если они препятствуют достижению ее целей, и взять на себя ответственность за них. Более тою, если она не настаивает на безупречном поведении партнера, она легче сможет принять его или ее как несовершенное создание – хотя при этом ей не будет нравиться его/ее «плохое» поведение – и инициировать конструктивный диалог, который приведет к улучшению отношений. Наконец, если она не настаивает догматически на том, чтобы ее отношения с партнером были такими, какими она их хочет видеть, ей будет проще понять, что это тоже несовершенная структура со своими достоинствами и недостатками, которую можно улучшить, но нельзя сделать идеальной.

Как было показано Янгом (Young, 1975), рациональное мышление может вести (и приводит – особенно в области близких взаимоотношений) к интенсивным непатологическим негативным эмоциям, таким как озабоченность, раздражение, грусть, разочарование, сожаление или неприязнь. Эти эмоции способны мотивировать супругов предпринять конструктивные шаги по улучшению отношений, если их общей целью является сохранение брака.