Фаза преодоления нарушений в паре

 

Цель РЭПСТ‑терапевта на данной фазе супружеской терапии – помочь каждому партнеру преодолеть эмоциональное расстройство, связанное с проблемами в паре, чтобы они могли конструктивно работать, если они хотят этого, над повышением уровня своей супружеской удовлетворенности. Терапевт помогает обоим партнерам функционально мыслить о себе, своем партнере, их взаимоотношениях, что значит ощущать здоровые чувства фрустрации, сожаления, неудовольствия и грусти в ситуациях, когда не выполняются их желания, – эти эмоции побуждают их работать над улучшением своих взаимоотношений или разойтись без лишней эмоциональной боли.

На данной фазе РЭПСТ‑терапевт помогает обоим партнерам» понять, как они сами себя расстраивают из‑за своих проблем, и часто применяет подход «давайте допустим…». Обоих партнеров просят допустить на некоторое время, что их негативные выводы – например, о своем партнере – верны, это делается для того, чтобы нейтрализовать непродуктивные аргументы о том, что в действительности произошло в пункте «А» формулы А – В–С. Таким образом терапевт помогает каждому партнеру идентифицировать дисфункциональные убеждения, лежащие в основе его расстройства и заменить их рациональной альтернативой. Терапевту рекомендуется постоянно напоминать обоим партнерам фокусироваться на своих собственных проблемах, если они хотят достичь целей, поставленных на данной фазе.

На этом этапе может использоваться множество когнитивных техник. Партнерам показывают, как использовать для оспаривания своих иррациональных Взглядов реалистические, логические и эвристические вопросы. Их обучают задавать себе вопросы типа: «Согласно какому закону вселенной мой партнер должен безукоризненно справляться со своими домашними делами?», «Как из того, что она плохо себя ведет, может следовать, что она плохой человек?», «Верно ли то, что я не могу выносить ее поведение?», «Если я буду настаивать на том, чтобы мой партнер был идеальным отцом, как это отразится на наших отношениях?» Им помогают осознать, что нет доказательств для таких абсолютных утверждений, а есть только для тех, что выражены в форме предпочтения, и что их догматическая настойчивость приведет к возникновению и сохранению сложностей в отношениях.

Многие клиенты оказываются не в состоянии проводить подобного рода сократические диалоги, в таких случаях терапевт помогает им сформулировать и применить рациональные утверждения типа: «Мне не нравится поведение моего партнера, но она имеет право вести себя плохо», «Она несовершенное создание, которое совершает ошибки», «Я могу терпеть ее поведение, хотя оно никогда мне не будет нравиться». Эти утверждения можно записать на карточки и повторять между сеансами.

Некоторые пары таким же образом можно научить тому, как оспаривать иррациональные убеждения друг друга и, таким образом, быть терапевтами друг другу между формальными терапевтическими сеансами. Другие когнитивные техники, которые могут применяться на этой фазе РЭПСТ, включают использование (1) методов общей семантики (Korzybski, 1988); (2) форм самопомощи (см. главу 2); (3) аудиозаписей (терапевтических сеансов данной пары или лекций на различные рациональные темы); (4) библиотерапии, особенно книг, которые представляют подход РЭПТ к преодолению эмоциональных и поведенческих расстройств и (5) множества различных имажинативных техник (Lazarus, 1984).

Терапевт может также прибегнуть к эмоциональным методам РЭПТ, вызывающим яркие воспоминания, для того чтобы изменить иррациональную философию пары (Dryden, 1984b). Такие методы подразумевают использование (1) рационально‑эмоционального воображения (Ellis, 1993d; Maultsby, 1971), когда партнеры намеренно представляют «неприятные события» «А» и тренируются испытывать здоровые чувства грусти, неудовольствия или фрустрации («С») по поводу этих «А», что достигается спонтанным, более рациональным, образом мышления («В»); (2) сильного и энергичного повторения рациональных утверждений (Ellis, 1979с); (3) ролевых игр, чтобы выявить скрытые чувства, которые уходят корнями в релевантные иррациональные убеждения и могут быть оспорены; (4) упражнений на атаку стыда, когда пара намеренно выполняет различные «постыдные» действия и тренируется при этом принимать себя в таких ситуациях; (5) самораскрытия терапевта и юмора, чтобы помочь паре не принимать себя и своих партнеров слишком серьезно.

В поведенческом плане на данной стадии партнеров призывают к тому, чтобы смотреть в лицо потенциальным проблемам, а не избегать их, так что у них появится реальная возможность оставаться в таких ситуациях до тех пор, пока они не будут вызывать у них патологической реакции (Griger & Boyd, 1980; Ellis, Sichel, Yeager, et al., 1989).