Техника «Спуск пара» для работы с гневом.

 

Её можно использовать как весёлую мощную групповую практику; как парную практику; и самостоятельно (частично).

 

Самостоятельно.

 

Искать и говорить ту высшую ценность, которую выражает гнев. Например «я свободный человек, каждый свободный человек сам должен решать, что ему делать».

Происходит перенаправление энергии из разрушения в самовыражение.

 

Переформулируйте то, что хочет сказать ваш гнев, так, чтобы было видно, какую ценность он защищает. Начинаться фраза должна с «должно быть так…»

 

Не нужно искать виновных, оправдываться и анализировать. Определите, что ваш гнев хочет видеть в мире вместо того, что в мире есть. И зачем ему это надо.

 

Задайте своему гневу типичный коучинговый вопрос: «чтобы что?»

 

Идите от частного к общему и более общему.

 

Пример.

 

Исходная ситуация: ребёнок мешает работать, не слушается и хамит.

 

Формулируем долженствование:

 

«все дети должны вести себя тихо и уважительно, потому что взрослые и так много делают для детей, дети должны быть благодарны».

 

Формулируем долженствование в более общем виде: «люди должны уважать потребности друг друга».

 

Формулируем ценность. Зачем надо, чтоб все друг друга уважали и не мешали? Чтобы что? «Чтобы в мире было приятно жить». Значит, ценность – «в мире должно быть приятно жить».

 

Если вы правильно и точно сформулировали вашу ценность, то эта фраза вызовет в вас резонанс.

 

И теперь раз 20 вслух, с чувством, с топаньем ножкой (можно в укромном месте, если окружающие не поймут) скажите это. Прокричите. Сотрясите воздух. В МИРЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРИЯТНО ЖИТЬ!!! Вам здорово полегчает, потому что вы выражаете Свою Правду.

 

И состояние ваше изменится. Может наступить умиротворение, смех, спокойствие, нежность, сострадание… но это уже не будет гневом.

А может быть, вы поймёте, что нужно делать.

 

У детей этот способ может не действовать, потому что умение злиться – часть взросления.

Неповзрослевшие люди (любого возраста) боятся чувствовать гнев, потому что боятся отделиться; боятся проявить своё мнение, иметь свою правду, действовать своим умом и жить своим выбором. Практики, подобные вышеописанной, «повзрослеть» помогают.

 

А умение злиться конструктивно, переводя свою энергию из разрушительных форм в созидательные – это и есть взрослость.

 

В группе или в паре.

 

1) Делаем ту часть практики, которая дана для самостоятельного применения.

 Переформулируем то, что хочет сказать гнев, так, чтобы было видно, какую ценность он защищает. Начинаться фраза должна с «должно быть так…»

 

Фраза может звучать и как-нибудь иррационально. Если ваша фраза нелогична, например, «в мире должно быть приятно жить для того, чтобы дети не умирали», то это свидетельство вашей травмы. Есть с чем поработать образной терапией. Поэтому спросите внутри себя: зачем существует ваша ценность, в чем её польза.

 

В примере про мешающего ребенка, ценность могла быть, например, и такой: «я имею право на личное пространство!», а в более общем виде: «все имеют право на личное пространство». На вопрос «для чего?» эта ценность могла бы ответить: «чтобы самовыражаться, отдыхать, делать что я хочу». И в итоге: «я хочу делать, что я хочу, потому что я родился для этого».

 

2) Работаем с этим дальше.

 

Пусть ваш партнёр спонтанно притворится ради вас окружающим миром, и даст на вашу ценность честную обратную связь. То есть, скажет, что он чувствует и чего ему хочется, когда вы демонстрируете ему вашу ценность.

 

Никакие умения от этого человека не требуются, кроме честности.

 

В вашем диалоге будет происходить что-то вроде игры в мяч. Ваша задача — поймать озвученную реакцию второго человека, и её«отфутболить», высказать свою реакцию на его реакцию. А он — свою на вашу. А вы — свою на его. И так мы перебрасываемся чувствами; после этого приходит новое понимание ситуации, а её эмоциональный заряд иссякает. Важно перед практикой договориться, что это игра спонтанности, а не давание умных советов.

 

 

Пример.

 

К: Я злюсь на то, что муж не хочет искать работу.

Т: Как звучит твой гнев в более общем виде: как должно быть в мире, чтобы было правильно?

К: Мужья должны помогать жёнам и брать свою долю ответственности на себя. Люди вообще должны помогать друг другу. Люди должны радоваться, что могут кому-то помочь, гордиться этим, а не прятаться в кустах! Это низко, недостойно. Люди должны вести себя достойно и гордиться, что они честные, благородные и заботливые.

Т: Поиграю в отвечающую Вселенную. На эту твою ценность у Вселенной такая мысль:

«А может быть, те, кто прячутся по кустам, избегают работы не от недостойности, а потому, что не могут работу переносить, им тяжело; а так-то бы они хотели быть и честными, и благородными».

Скажи, что чувствуешь в ответ на это.

К: Что я беспомощна, выбрала какой-то кисель, который не может даже собрать себя в кучу, а не растекаться по дороге. И уйти от киселя своего не могу, его жалко.

Т: Я на это чувствую: раз выбрала кисель и не можешь уйти, то положи кисель в сумочку осторожно и неси с собою дальше. Можешь отдать кисель его маме.

К: Злюсь на себя.

Т: Какую ценность выражает твой гнев на себя?

К: Где были мои глаза?? Почему мама мне не внушила избегать киселей и за три версты обходить, чтоб не вляпаться??

Т: Не ищи виноватых. Как должно быть правильно в мире, вместо того, чтобы вляпываться в кисель?

К: Мужчинам надо запретить жениться до тех пор, пока не построили себе дом.

Т: Идею поддерживаю: меньше браков — меньше разводов.

К: Так, а всё равно с киселём надо что-то делать.

Т: Пни его, может зашевелится.

К: Не могу. Он, во-первых, живой, и ему больно будет; во-вторых, он разозлится и укусит меня за ногу.

Т: Тогда конфеткой мани, чтоб полз перёд.

К: Не ест конфеты.

Т: Пролей на него кипятку. Ей-богу, если ты не польёшь его кипятком, то я, Вселенная, пущу на него кипяточек.

К: Не трожь мой кисель!! Он полежит, отдохнёт, сил наберётся, и, может, ещё и встанет. Зонтик над ним поставила.

Т: Чувствую, что ты дура. Вокруг столько интересного: горы вон мои, море, люди-туземцы загорелые камни таскают… пирамиды Хеопса вроде бы строят. Жизнь идёт. Даже суслики строят хорошие норки. А ты киснешь с киселём.

К: Но я люблю этого киселя. Я ему спинку почешу, он в котика превратится.

Т: А потом что?

К: А я тоже в кошечку превращусь, рядом полежу, помурлычу.

Вижу, что он просто прямой дорогой идти не хочет. Прямая дорога — для быков и ослов. Или козлов. Они, конечно, грузы таскают, телеги возят, но он не вьючное животное. Он потом придумает свой, кошачий путь… мы с ним по пустыне будем бегать и охотиться. Он зоркий, ловкий, высматривать будет, поджидать. И как решит, что пора, так и встанет, и побежит.

Т: На это Вселенная отвечает: он, может, и маленький лев, но больной и разочарованный, он может век не встать, а может не дождаться «хороших условий». Что тогда делать будешь – охотиться сама и корм ему приносить?

К: Подумаю. Пока чую, что мне хочется тут, около него, окотиться. А котята подрастут, подумаю, чего мне захочется.

Т: А на это Вселенная может вас, вместе с новорождёнными котятами, грохнуть медным тазом, ибо нет у Вселенной свободных ресурсов, чтоб вопреки законам природы нянчиться с теми, кто на месте застрял. Ты б хоть клич кликнула, на помощь живность всякую созвала. Соплеменники! Тут беда, царь-лев поднять свой хвост с дороги не может, жена его кормит, беременная.

К: Холодно стало… Вороны налетят только, закаркают, посмеются. Никто ему помогать не хочет, потому что все другие нормальные мужики в такой ситуации превозмогли себя и работали, а не просили.

Т: Хочу, чтоб ты превратилась в Царицу, снежную почему-то. И сделала укрытие себе и ему, и там молилась, что ли.

К: Ага. Сделала так.

Т: Что чувствуешь по поводу безработицы?

К: Потерпеть надо. Там видно будет. К мужу — любовь чувствую и сострадание.

В этом примере цель была достигнута, гнев полностью прошёл. Но поработать ещё есть с чем. Другой слой чувств — страх бедности, бессилие, печаль «меня не любят, если не помогают» – нуждается в проработке образной терапией.

 

 

Глава 25.

 

 

Зацикливание.

 

Зацикливание – это процесс, напоминающий беганье по замкнутому кругу в колее. Сколько бы вы не выгоняли клиента из точки А в точку Б, он всё равно возвращается в точку С, из неё обратно в А, потом в С обратно.

На этом уровне не решается проблема. Проблема решается уровнем выше, над замкнутым кругом.