Следующая техника в работе с полярностями: поиск сходств и отличий между ними.

 

Вопросы к полярностям в примере выше:

 

спроси сострадание: чем оно похоже на равнодушие?

спроси равнодушие: чем оно похоже на сострадание?

спроси сострадание: чем оно отличается от равнодушия?

спроси равнодушие: чем оно отличается от сострадания?

спроси сострадание: чем оно похоже на равнодушие?

 

(и так далее, эти же самые вопросы по кругу, пока не закончатся ответы. С каждым вопросом переменяются пальцы).

 

 

Другой вариант работы с полярностями по этой технике применяется, если трудно определить точки положения полярностей в теле.

Нужно взять два стула, на одном представить образ одной полярности, на другом стуле - образ другой полярности. Посидеть на этих стульях поочерёдно, и на каждом из стульев описать все приходящие ощущения, мысли, претензии и пожелания к другой полярности.

 

Затем пересаживаться со стула на стул и фиксировать ощущения, снова описывать всё приходящее.

 

Затем пересаживаться быстрее.

 

И так до тех пор, пока все ощущения не сольются в одно.

 

 

И ещё один вариант.

 

Бумажечки.

 

Возьмите две (или больше, если нужно) небольших одинаковых бумажки. Напишите на каждой одну из предполагаемых полярностей.

 

Пример поиска полярностей.

Клиент жалуется на то, что часто попадает в ситуацию, где вынужден делать что-то неприятное.

Спрашиваем: в какую ситуацию ВМЕСТО этой он хотел бы попасть?

Ответ: в ту, где он совместно с людьми занят радующим всех делом, внося свой вклад, например в дружеской тусовке на отдыхе.

И вот у нас две предполагаемых полярности: «Делаю неприятное» и «Делаю приятное вместе с другими».

Можно добавить и другие варианты, в которые клиент попадает, хочет попасть, или не хочет попасть. Например, «Не делаю ничего» и «Мне не дают ничего делать».

 

Здесь можно применить обычную технику устранения полярностей: найти точки для первой и второй ситуации; меняя пальцы, задавать им поочерёдно вопросы. Клиент освободится от сильного желания и сильного неприятия, и сможет разумно выбирать, что ему нужно делать.

 

А можно задействовать сразу все четыре варианта. На каждой из четырёх бумажек написать один из вариантов; сложить их, спрятав текст внутрь, перемешать, и положить сложенные бумажки (каждую отдельно) туда, куда интуитивно захочется.

 

Например, одну вам захочется положить на шкаф, вторую на люстру, третью под диван, четвёртую на подоконник.

А теперь техника как со стульями. Если вы можете сесть или встать на то место, куда положили бумажку, так и сделайте; вам может там прийтись неудобно, но это часть процесса. Если совсем никак туда нельзя сесть или встать (на люстру, например), то дотроньтесь рукой до этого места. И, переходя так от места к месту, на каждом месте выражайте (описывайте, высказывайте) спонтанно ваши мысли, чувства и ощущения.

Кто вы на этом месте? Как вам тут? Что вы чувствуете по отношению к другим местам? Да, что вы, находящийся на подоконнике, чувствуете к этой люстре и к тому месту под диваном — к находящимся там бумажкам? Не хотите ли сказать им, например, что вам тут именно и хорошо, хотя можно свалиться, но зато светло и далеко видно, а они там застряли в своей пыли и косности без развития? И, когда ваш «подоконник» выскажется, переходите к «люстре», кладите на неё руку и наблюдайте, что она на это ответит. «Люстра», наверное, смотрит на земные проблемы свысока, а несчастная бумажка под диваном боится сама выходить в мир и ждёт, чтобы её вынесли.

 

Бумажки не разворачивайте, пока не закончите проработку. Проработка считается законченной, когда у всех мест становится одинаковое мнение или согласие действовать сообща.

А потом разверните, прочитайте, и вы получите дополнительные «инсайты».

 

 

«Вишенка на торте» для любителей самопроработки.

Техника «Тарелочки».

 

1) Определяем два парных, но противоположных качества, с которыми будем работать. Одно "ваше", другое "не ваше".

(Примеры: моя болезнь и то, что может её излечить. Мой испуг и то, что может освободить меня от страшного. Мое возмущение и то, что возмущает меня в другом человеке. Моя злость и то, что меня злит во внешнем мире).

 

2) Берём стакан чистой воды, и плоскую широкую тарелку. В разные стороны тарелки наливаем (ложечкой) две крупных капли, так, чтобы они не смешивались.

 

3) Ставим палец левой руки в левую каплю, и говорим: «эта капля – …» (называем первое качество, которое "ваше").

Мысленно передаём образ "вашего качества" первой капле. Принцип передачи – тот же, что заместителю в системных расстановках. Или ещё проще: тот же, что кукле в детской ролевой игре.

 

4) Ставим палец правой руки в правую каплю, говорим: «эта капля – …» (называем второе качество, "не ваше").

Мысленно представляем, что это качество уже находится в капле.

 

5) От имени первой капли отвечаем на два вопроса:

Что капля сейчас чувствует?

Что она хочет сказать?

Когда первая капля всё "скажет", отвечаем на эти же вопросы от имени второй капли. Пальцы от капель не отрываем.

Когда вторая капля всё "скажет", переходим снова к первой капле. С каждым новым вопросом и ответом чувства капель будут меняться. Они будут становиться все терпимее друг к другу... И на каком-то этапе почувствуют желание сблизиться. Следуйте этому желанию и медленно сводите пальцы вместе, продолжая диалог.

 

6) Когда капли (и пальцы) сойдутся, снова спросите каждую, теперь уже половину большой общей капли, что она ощущает.

Подержите пальцы соединёнными минуту. Затем вылейте всю воду из тарелочки обратно в стакан с водой; размешайте и выпейте маленькими глотками. У вас получилось нечто подобное гомеопатическому лекарству.

Эффект вы ощутите быстро; в случаях сильных стрессов и болезней это нужно делать ежедневно, и даже несколько раз в день. Каждый раз "ответы" капель будут меняться, будет выходить и трансформироваться что-то новое.

 

Глава 17.

 

Возврат долгов.

 

 

Немножко простых алгоритмов для работы терапевта с клиентом.

 

Перед началом сеанса клиента инструктируют так:

 

 

Я буду задавать вопросы «не для ума», ответ на них нужно искать спонтанно: в ощущениях, чувствах, внутренних образах.

На сеансе тебя не должен никто отвлекать. Могут быть слёзы, сильные эмоциональные реакции; нужно найти место, где ты сможешь этого не стесняться. Маленькие дети (до двух лет), спящие на коленях матери, обычно ей не мешают; детей постарше отдайте родственникам погулять.

Перед началом сеанса нужно быть бодрым (можно выпить кофе для этого), а по окончании нужно пару часов поберечь мозг: не заниматься умственной работой. Физически работать можно, а решать проблемы, обсуждать, или развлекаться (смотреть телевизор, читать) — нельзя. Погулять можно, поспать, помолиться или помедитировать, вымыть пол и посуду.

Во время сеанса анализировать ничего не надо. Даже если покажется, что это бред или что-то неправильное.

Если что-то станет получаться трудно, скажи об этом, найдём другой способ подхода к нему. Если возникнет сопротивление – тоже скажи.

Если возникнут телесные реакции, где-нибудь дискомфорт внезапный — тоже.

Спешить не надо; я буду стараться ответить сразу, но ты отвечай с той скоростью, как тебе удобно.

 

Это моя личная «шпаргалка», я её копирую клиенту перед сеансом. Перед тем я ещё спрашиваю, удобно ли обращаться на «ты» в процессе. Большинству людей удобнее на сеансе «ты», так вопросы от терапевта принимаются за свой внутренний голос. Это не связано с какой-либо фамильярностью или неуважением.

 

 

Конфликт: тиран и жертва.

 

1) Попросите клиента представить напротив себя спонтанно образ той его части личности, которая страдает в конфликте. И затем - спонтанный образ того, кто её подавляет.

 

2) Спросите, что требуется слабому образу для его укрепления, и как выглядит источник необходимой силы. 

Далее, нужно попросить клиента втянуть в себя мысленно источник силы, понаблюдать за ощущениями, и после дать слабому образу силу. Если не получится, то разрешить слабому образу взять силу у источника силы, и понаблюдать, как он укрепляется. 

 

3) Тирану (подавляющему слабый образ) можно сказать такую фразу:

 

«Я уважаю тебя таким, какой ты есть, это твои качества. Властность, деспотизм... (добавьте то, что чувствуете от образа) – всё это просто твои качества. Я разрешаю тебе быть таким, отдаю тебе твоё».

Пару раз проговорив такую фразу в воображаемой ситуации, можно достичь сильной зевоты и исчезновения страха перед агрессией. (Зевота есть признак освобождения от зажимов).

 

4) Попросите клиента вынуть мысленно изнутри его страх и агрессию в виде тёмной энергии (или каких-то предметов) и вернуть тирану. 

Затем посмотреть, какие чувства теперь вызывает тиран.

Эти чувства тоже вынуть, в виде спонтанного образа, и тоже вернуть тирану.

И ещё раз, и ещё, пока никаких чувств и никакого интереса к тирану не останется.

 

Таким образом можно отдать, например, целую цепочку стрессов: страх; гнев; оружие (стрелы, копья, застрявшие в теле ножи); обиду; боль; жалость; желание любви от тирана; желание спасать тирана; превосходство над тираном; презрение к тирану; чувство вины за проблемы тирана; чувство вины за отделение от тирана.

 

Обычно после возврата всей цепочки «долгов» остаётся пустота и безразличие. Пустоту надо заполнить, применив фразу «разрешаю принять в свою жизнь любящих людей».

 

Но иногда после возврата долгов остаётся к бывшему тирану любовь.

Ну и хорошо. Всегда хорошо, если любовь остаётся.

 

 

5) В конфликтных отношениях с близкими (родителями, супругом) работает такая фраза:

 

«Мне жаль, что у тебя есть такие чувства (гнев, страх, обида...) Я не буду брать у тебя эти чувства. Отдаю тебе их, это не моё, это твоё. Я разрешаю себе жить легко и счастливо без этих чувств. На моём примере ты можешь увидеть, что это хорошо, и разрешить себе тоже освободиться».

 

Или такая: «Я позволяю себе отпустить стрессы и обрести лёгкость, чтобы и тебе стало легче, глядя на меня».

 

Иногда, чтобы клиент смог принять новую установку, приходиться исхитряться: обращаться к логике, уму, воздействовать через шокирующие примеры. Причина тому — вредные установки №1, 2 и 3, о которых я писала. Они сильны и гнездятся в коллективном бессознательном.

 

Была у меня клиентка, добровольно принимавшая страдания своей мамы на себя. Мама же страдала всегда (для того, чтобы её оценили как хорошую). А клиентка страдала потому, что «не могу я отдать маме боль, пусть лучше больно мне будет». Аргументы и примеры не помогали.

 

Но я знала, что у клиентки есть любимая дочь.

 

И я попросила её представить цепочку из трёх человек: маму, себя и дочку. И сказать мысленно дочке:

 

«Дочка, я беру страдание своей мамы себе, и теперь всегда буду страдать, как она. Я знаю, что ты научишься у меня брать чужое страдание, и тоже будешь страдать. Разрешаю тебе страдать моим страданием, чтобы мне стало лучше. Ты родишь детей, моих внуков, и они тоже научатся страдать, и тебе должно стать лучше от этого».

 

Хорошо ли стало клиентке?

 

Плохо, конечно. Клиентка пришла в ужас. Не лучше, не лучше от этого, не могу такое разрешить!!!

 

 

«Теперь ты понимаешь, что делаешь так твоей маме хуже, а не лучше? Что и она хотела бы прервать цепочку, научить тебя другому?»

 

«А чему другому?»

 

«Выбросить. Выбросить страдание вон, разрешить себе быть счастливой. Если твои дети и внуки разрешат себе быть счастливыми, тебе будет лучше?»

 

«Да, пусть они разрешат себе выбросить страдание. Что надо для этого сделать?»

 

«Надо научить их. Покажи им пример, как можно выбросить страдание и разрешить себе лёгкость. Они смогут научиться от тебя и тоже так сделать, если захотят».