Вы не делаете другим плохо, если отдаёте им их боль (а также злость, стыд, вину, самонаказания и самозапреты); наоборот, вы делаете им хорошо.

 

Вы делаете хорошо, отдавая своего дракона тому человеку, от которого он к вам попал.

 

Ну, как вас ещё убедить. Если вы хотите спасти того, кто тонет в море, то вам не надо для этого тонуть рядышком. Вам надо покрепче встать на берегу, и оттуда подать руку помощи. Учитывая, что море это — по колено, бедный тонущий, на вас глядя, может захотеть встать, может понять, как люди встают, и что стоять — это хорошо, за это не накажут. Как ни крути, он залез в это море по незнанию того, что можно жить иначе.

Ещё пример. Если вы хотите помочь бедному, то вы должны быть богатым. Не наоборот, как говорит нам установка №1.

 

А в случае с проработками предков оказывается вот что. То, что пришло от них, оказывается вредно нам, но полезно им. Им, в их жизни, в их опыте, отличном от нашего, это было необходимо. Какой-нибудь тяжелый камень, который тебя всю жизнь мучил, чувство самонедостойности, вины и долга провоцировал, желать самоубиться заставлял, отдаешь этак в проработке своей бабушке. Смотришь, а та бодренько его на огородик приспособила, для защиты огурцов от злого ветра.

 

Такие проработки я сопровождаю фразой (фразу нужно сказать предку, от которого пришла проблема): «Отдаю тебе твой опыт, это твой опыт, а не мой; разрешаю тебе иметь этот опыт; уважаю твой опыт, и твое право выбора этого опыта; ты большой, я маленький, ты лучше знаешь, какой опыт тебе нужен; верю, что ты можешь сам разобраться с твоей жизнью; уважаю твоё право жить твою жизнь как ты хочешь; а я отныне свободен и выбираю собственный, другой, опыт себе». После чего нужно «прописать» тот новый опыт, который ты выбираешь вместо опыта предков. Например, так: «разрешаю себе жить в лёгкости, радости и любви».

 

Пример

Терапевт (Т): В каком месте тела ты чувствуешь неприятное чувство к маме? Как ты его ощущаешь физически? На что он похож, какого он цвета, формы?

Дочь (Д): Справа под рёбрами, это горячий комок.

Т: Представь маму в спонтанном образе напротив себя. Что она делает, куда смотрит?

Д: Стоит, отвернувшись, губы поджала, осуждает.

Т: Вынь из себя горячий комок под рёбрами, отдай его маме, как будто возвращаешь ей ненужный подарок. И посмотри, что останется в теле на этом месте.

Д: Мама обрадовалась, взяла комок; он ей, похоже, нужен. В теле теперь синяя отравленная вода.

Т: Что хочет эта вода сделать? Спроси у воды, в чем её предназначение.

Д: Вода хочет плакать, это грусть и сожаления.

Т: Отдай воду тоже маме.

Д: Мама воду не берёт, говорит, это не её.

Т: Спроси у воды, где её источник, от кого она пришла.

Д: Вода пришла… из телевизора.

Т: Спроси у воды, что она хочет сказать. И что показывают в телевизоре.

Д: В телевизоре показывают сериал про счастливую семью. Надо быть счастливым, говорит вода, а если у тебя в семье ссоры — это неправильно, ты плохая, испортила свою жизнь и жизнь маме.

Т: Представь телевизор, залей его водой мысленно. Посмотри, что останется на месте воды внутри.

Д: Теперь там прыгучий оранжевый заяц, хочет к маме на ручки, а у мамы голова болит, заяц поэтому в клетке.

Т: В каком идеальном месте зайцу будет хорошо?

Д: В лесу, с другими зайчатами.

Т: Помести его в лес. Понаблюдай, как он там.

Д: Отлично, он радуется.

Т: Что теперь чувствуешь к образу мамы?

Д: Нежность.

 

Вот в таких диалогах клиенты чаще всего проявляют сопротивление. Как это я должен отдать негатив другому, ему же будет плохо? А если это, например, папа. Он напорол ремнём, и в теле торчит этот ремень. А то и стрела, пуля, кинжал, камень. Я не могу кинуть в папу кинжалом!

 

Если в теле застряло что-то острое — это принятая в себя злость мужчины (и на мужчину), это «фаллический символ». Откуда он там? От криков, от критики, от недовольного выражения лица мужчины, от реальной или воображаемой угрозы, и даже «из телевизора». Впечатлительным людям не надо смотреть новости и ужастики.

 

На проработке надо вытащить всё это оружие из себя и отдать воображаемому обидчику. Ему от этого не будет плохо. Это и так его оружие, оно всегда было с ним; отдавая его ему обратно, вы делаете вот что:

 

1) Признаёте собственные чувства, и перестаёте быть ходячим «чайником» с закрытой крышкой, кипящим и боящимся сбросить пар;

 

2) Отдаёте другому его природное право нести ответственность за то, что он делает, и делать то, что он выбрал.

 

Этим способом невозможно навредить. Иначе все бы убивали неприятелей одной силой мысли, и ни одно правительство в мире не прожило бы дольше трёх дней (шучу, извините, правительства:)

У изменивших мужей отваливались бы причинные места, сварливые жёны лишались бы языков, в все дети росли бы исключительно послушными. Но такого ведь не бывает? А разве мы мало ненавидим своих обидчиков?

 

Да, развенчание иллюзии о всемогуществе человеческой мысли — одна из задач этой книги.

 

Без иллюзии всемогущества гораздо легче живётся, чем с ней. Вы не управляете погодой, но и не вы ответственны за то, что в Африке ураган. Вы не можете внушить соседу, как ему правильно жить, но и не вас должна грызть совесть за то, что ваш сосед живёт неправильно.

 

Мы не можем спасти своей мыслью. Каждый день где-то умирает больной ребенок, и тысячи людей молятся о нём и скидываются ему на лечение, но не могут его спасти, потому что

 силы его судьбы распорядились иначе.

 

Мы можем только передоверить спасение тех, кого не можем спасти, тем, кто такое по силам (глава «Работа с архетипами»). Мы можем давать через себя дополнительный ресурс человеку, который работает над собой сам и открыт нам, готов и хочет принять нашу помощь. Всё это мы можем. А взять и изменить другого без его воли, залезть ему в голову и в биополе — нет.

 

Но мы не можем навредить своей мыслью. Можно сколько угодно визуализировать страдания соседа, а ему будет просто отлично самочувствоваться и жить.

 

Если этот сосед — вы, у меня для вас приятная новость: вы можете даже крепнуть и хорошеть от чужих проклятий, если примените одну из предложенных в книге техник. (Но можете и пострадать, если в вас есть установка №1 — разделять чужие эмоции и желания).

Влияние вас на других людей определяется только тем, насколько они с этим согласны. И влияние других людей на вас определяется тем, насколько вы (бессознательно) согласны поддаваться влиянию.

 

«Знаете, ваши соседи говорят о вас плохо, когда вас нет».

«Передайте им, что, когда меня нет, они могут меня даже бить».

Силой мысли мы не можем забить гвоздь, «примагнитить» миллионы, поймать удачу, или женить на себе выбранного кандидата, если он не захотел того сам. Зато мы не несём (почти) ответственность за то, что другие выбрали об нас обидеться, разозлиться или заболеть. «Почти» – да, мы несём такую ответственность, но только в случае, если знаем доподлинно: вот этот человек, допустим, падает в обморок от грубого слова. Значит, произнесение при нём грубых слов равно намеренному причинению ему боли. Но это – если мы знаем, какие действия с конкретным человеком ведут к какому конкретному результату.

 

Глава 5.

Хорошая пустота.

 

Сперва ещё одно правило: