Делитесь чувствами и впечатлениями, но не

СУЖДЕНИЯМИ

Различие между восприятием и суждением иногда трудноуло­

вимо. В приведенном ниже примере член команды, чье имя было

изменено, совершает обычную ошибку, предлагая вывод вместо

наблюдения.

Дэнни: Я понимаю, что должен был задать [близкому человеку]

конкретный вопрос, вроде: "Что ты сделал для изучения контроля

сознания?". Я обычно чувствую, как он замыкается, и отступаю.

СХ: Указывали ли вы ему когда-нибудь на то, что, задавая по­

добный вопрос, чувствуете, как он замыкается? Подобные дей­

ствия не похожи на него, так что же происходит?

Дэнни: Мне кажется, я указал ему, что он склонен занимать

оборонительную позицию.

СХ: Сказать, что он "склонен занимать оборонительную пози­

цию", — значит высказать критическое суждение. Это — оценка,

в то время как если бы вы просто сообщили о возникшем у вас

чувстве и спросили: "В чем тут дело? " — это дало бы ему обратную

связь с просьбой подумать и, возможно, понять вас.

 

Хассен С..: Освобождение от психологического насилия / 185

 

 

Вместо утверждений задавайте открытые вопросы, добиваясь

максимума информации:

— Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с папой.

— Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с ма­

мой.

— Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с бра­

тьями и сестрами.

В ходе большинства организованных мной стратегических вза­

имодействий члены семьи быстро понимают, что далеко не все­

гда ориентируются в том, что данный человек думал раньше о

тех или иных людях и вещах. Помимо обучения членов семьи

методам общения, я стараюсь заставить их понять, как мало они

знают, и подтолкнуть их к тому, чтобы они узнавали больше.

Несомненно, им следует скрупулезно собирать информацию от

стадии докультовой личности до нынешнего состояния и связан­

ных с ним воззрений. Младший брат: Я не знаю, как отвечать на

некоторые вопросы предложенной "Формы для получения исход­

ной информации".

Если вы не знаете ответов, спрашивайте у других, но особенно

спрашивайте у своего близкого. Это — еще одна возможность

добиться взаимопонимания и доверия в ходе сбора информации.

Некоторые из вопросов, которые вы могли бы задать, могут быть

такие: — Я действительно не знаю тебя так, как хотел бы. Скажи,

как обстояли дела до того, как ты попал в свое нынешнее окруже­

ние? — Как бы ты описал свои отношения с папой три года назад,

перед тем, как присоединился к группе?

— Что бы ты хотел изменить в отношениях с мамой или папой?

— Что ты думаешь о времени своего взросления? Что ты дума­

ешь о нынешнем положении?

— В чем, по твоему мнению, папе следовало бы измениться?

Культист может ответить:

— Мне хотелось бы, чтобы папа чаще высказывал одобрение.

— Мне хотелось бы, чтобы папа чаще оказывал моральную

поддержку.

— Мне хотелось бы, чтобы папа больше интересовался мной

как личностью.

— Мне хотелось бы, чтобы он обнимал меня, хвалил и лучше

слушал.

На второй день моего депрограммирования мой отец потерял

самообладание и разрыдался. Он спросил, что бы я почувствовал,

если бы мой сын, мой единственный сын бросил учебу, переехал

в другой город и присоединился к весьма сомнительной компа­

нии. В этот момент эмоции отца проникли в мое сердце, и я

понял, что он действительно любит меня.

 

 

Хассен С..: Освобождение от психологического насилия / 186

 

 

Помните, что вы получите совсем другой ответ на эти вопросы,

если отвечать будет культовая личность. Приготовьтесь услы­

шать некоторые неприятные, иногда высокомерные и бесцере­

монные ответы, но постарайтесь слушать внимательно. Не все,

что высказывает культовая личность, будет изначально ложным.

Если культовая личность выдает негативное обобщение, вроде:

"Папа никогда не слушал меня", признайте это. Если вы точно

знаете о тех моментах, когда отец его слушал, приведите эти

контрпримеры.