Его к разрыву партнерских отношений.

На Востоке и в большинстве замкнутых общественных системах альянсы в

меньшей мере поощряют стремление к самостоятельности и скорее склоняют к

Сохранению взаимоотношений. Так, члены семьи, родственники и друзья пытаются

Вновь соединить партнеров и - чаще всего - убедить женщину в том, что гораздо

Разумнее для ее будущего подчиниться и примириться со своей участью.

Практические выводы

Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс,

Может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению

Сущности и личины.

Следует задать себе такие вопросы: в какой мере я и мой партнер

Вовлечены в конфликт? Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и

Участвуют ли они в нем? Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы? В

Какой мере мы сами выступаем как посредники?

В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по

Возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба

Партнера, их дети, родители, вовлеченные в конфликт, друзья, взявшие на себя

Главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимающиеся этим

Делом.

Следующие вопросы могут многое прояснить: чувствуете ли Вы себя

Комфортно и хорошее ли у Вас настроение, если Вы живете вместе со своими

родителями, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)? Можете ли

Вы многое прощать своим родителям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не

Пытаясь их во что бы то ни стало изменить? Можете ли Вы в спорах с родителями,

Детьми и своим партнером придать этим «разборкам «такое направление, чтобы не

Сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о

Прошлом?

Позиция человека по отношению к своему социальному окружению, его

Поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под

Действием времени, жизненных впечатлений и приобретенного опыта. Вся сложная

Картина поведения и отношений в пределах группы, семьи, партнерства, на работе

И в повседневной жизни станет понятнее, если усвоить формы работы в

Консультационных группах. Беседы должны проходить в атмосфере взаимного

Доверия и благожелательности. Мы рекомендуем следующие формы: 1) семейная

Группа; 2) партнерская группа; 3) родительская группа; 4) позитивная

Психотерапия в группе; 5) группы по позитивной самопомощи.

Приведем несколько рекомендаций для самопомощи и терапии, которые

Могли бы стать отправными точками.

Рекомендации для стадии привязанности.

Говори только хорошее о другом! Если в партнерстве назревают проблемы

Привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность

«цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о спо-

Собности к отделению, которой в этих случаях нужно постепенно учиться.

Солидарность - это, конечно, хорошо, но если она используется для того, чтобы

Унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, соседей, других людей

Или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю

Привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг». Крайнее

Проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми,

Социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится

Единственной опорой в жизни, единственным родным человеком. Проблемы,

Связанные со школой, партнерством, браком, профессией, болезнью и смертью,

Наносят особенно сильный удар рикошетом по близкому человеку, который, из

Хороших побуждений придавая особое значение привязанности, тормозил тем

Самым развитие у другого. Поэтому: говори хорошо о других.

Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в

Таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем

Партнере, когда дома дети или гости.

Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти

время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на

Будущее и вместе переживать радость и горе.

Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для

Подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо

меньше значат слова и гораздо больше - пример. Привязанность может проявляться

Не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвы-

Шенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отношения с Пра-Мы (смысл жизни,

Мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медита-

Ции.

В вопросах воспитания, партнерства и психотерапевтической практики часто

Указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со

Своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими

Мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психичес-

Ки переутомить человека.

Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыслями и чувствами другого

Человека, сделать своими особенности его характера. Появляются внутренние кон-

Фликты и натянутость в отношениях, попытка освободиться от них переходит в

Эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о пол-

Ной идентификации, то легко можно достигнуть обратного, т.е. полного

Эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь

Идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и

Затем постепенно увеличиваем нашу способность к такой идентификации, полной

Сочувствия и понимания. В этих случаях мы говорим о частичной, неполной

Идентификации и предлагаем воспользоваться систематикой дифференциально-

Аналитического опросника (ДАО).

Рекомендации для стадии различения.

Вежливость и искренность! Чем больше мы вдумываемся в систему акту-

Альных способностей, посредников базовых способностей и недоразумений, тем

Легче нам ориентироваться в данной ситуации, анализировать ее на основе

Различения, очерчивать границы конфликта, чтобы правильно подходить к его

разрешению, т.е. отвечать на вопросы партнера, говорить с ним о том, что

Произошло, о связанных с этим проблемах, то, что думаешь (искренность), и так,

Чтобы он понял и это его не обидело (вежливость).

Очень важно уметь высказать тактично, так, чтобы не обидеть партнера,

Свои предложения, желания, распоряжения, обосновать их и указать на возможные

Последствия.

Не следует говорить только о том, что произошло, но нужно сказать также и

О том, что можно сделать, что хотелось бы сделать и о том, чего можно ожидать

Обоим партнерам в будущем (прошлое-настоящее-будущее). Нужно полностью

Уяснить себе, почему я что-то делаю, как я оцениваю поведение и поступки (свои и

Другого) и к каким сферам они относятся по своей сути (актуальные способности).

Недостаточно, если происходит развитие одних актуальных способностей в ущерб

Другим. Недостаточно, что кто-либо из партнеров в общем хоть и надежен, но часто

Бывает неисполнительным, неточным, неверным или расточительным.

Учитесь различать и другие актуальные способности, свои и партнера! Ваш

пример поможет партнеру легче найти оценки и образцы различений. Очень

Полезно бывает напоминать самому себе следующее: Не только говорить, что мне

хотелось бы порядка в доме, но и самому быть аккуратным! Не только требовать

терпения от другого, но и самому стараться быть терпеливым! Не только устранять

Помехи, конфликты, но и находить благоприятные условия (где, по отношению к

кому, когда) для их устранения и правильно использовать их.

Рекомендации для стадии отделения.

Предоставь партнеру время! У человека, который знает только своего

Партнера или только своих родителей, очень мало шансов расстаться с ними.

Иногда это случается только с их смертью. Способность к отделению поддается

Развитию, как и любая другая способность. Если способность к отделению слабо

Дифференцирована, может случиться, что попытку к отделению партнер сразу же

Пресечет, демонстрируя привязанность или различение. Бывает и так, что

Отделение происходит как удар грома среди ясного неба и означает не что иное,

Как разрыв отношений.