Посещений в течение шести месяцев.

«У меня нет цели - смысла жизни»

Когда я была маленькой, я постоянно слышала от взрослых: «Ах, какой

прелестный ребенок!» Я всегда интересовалась мальчиками, постоянно была

Влюблена в кого-нибудь из них, и мне удавалось очаровывать их, но тогда сразу же

Пропадал мой интерес к ним». В 16 лет я по-настоящему влюбилась. Он был на

Шесть лет старше меня. Я хотела обязательно быть с ним вместе, все равно как. В

Наших отношениях не было ничего постоянного и определенного, ОН часто

Обманывал меня, а я многое позволяла ему. Через полтора Года все было кончено,

И я уже больше не хотела влюбляться. Но у меня всегда были какие-то встречи,

Потому что мне было очень трудно оставаться одной: мне доставляли удовольствие

Только мои успехи у мальчиков. В этом есть что-то чарующее, когда знаешь, что ты

Желанна. Правда, это чувство довольно быстро угасает, но я не успевала как

Следует об этом поразмыслить, как у меня появлялся новый поклонник, а вместе с

Ним и приподнятое настроение.

В то время я познакомилась с Э. Сначала он мне не показался таким уж

Неотразимым, я заинтересовалась им только после того, как узнала от него, что у

Него есть другая девушка. Я делала вид, что мне это безразлично, но на самом деле

Была огорчена. Через неделю он пришел ко мне, и с тех пор мы вместе. Я была

Влюблена, но тем не менее не упускала случая пофлиртовать с другими маль-

Чиками, а иногда это заходило далеко. Я не была влюблена в других, но это всегда

Были очень увлекательные приключения. Конечно, через некоторое время Э. узнал

Об этом. Он был ревнив, как зверь. Мы основательно испортили и осложнили себе

Жизнь. Я не могла жить с ним, но не могла и быть без него. Так продолжалось

Четыре года.

После этого у меня были связи с разными мужчинами, всякий раз я была

Вначале влюблена, а затем это чувство быстро пропадало. Самым главным для меня

В большинстве этих связей были необычные ситуации вначале.

Год тому назад я познакомилась с К. и решила на этот раз вести себя совсем

По-другому. Я стала понимать, что отношения могут быть Прочными только тогда,

Когда твои поступки последовательны. Я больше не хотела обманывать своего

Партнера и придерживаюсь этого до сего дня. Но зато со мной уже не бывает

Приключений. С самого начала я сказала К., что иногда принимаю наркотики. Он

Даже нашел это «о'кэй», но потом он заладил постоянно говорить со мной об этом,

И мы стали ссориться. Такой, какой я теперь стала, я ненавижу себя, нахожу себя

Безобразной, ни на что не способной, голова моя часто совершенно пустая. Я не

хочу жить так, как жила раньше, но я не умею жить иначе. Мне не достает цели –

Смысла. Я думаю, что К. уйдет от меня, если я буду продолжать так же, потому что

Он меня не любит. А как же он может любить меня, если сама себя больше не

люблю! Теперь у меня могли бы быть все условия для хороших отношений, ведь я,

Наконец, встала на правильный путь, но я уже не та, которая всегда пользовалась

Успехом у мужчин, была привлекательна и неотразима. Теперь я утратила эту

Уверенность в себе».

Восточная мудрость гласит: «Тот, кто хорошо относится к себе, тот хорошо

Относится и к другим». Это изречение в сжатой форме выражает проблематику

Нарциссизма, суть которого заключается не в безмерно преувеличенном себялюбии

И самолюбовании, а включает в себя и отношение к объекту, т.е. к другому

Человеку. Для того чтобы проработать с пациенткой стадию расширения системы

Целей, необходимо было довести до ее сознания, что ее отношение к партнеру

Омрачается не сиюминутным конфликтом, но, что этот конфликт — лишь одно звено

В цепочке других конфликтов. Всегда есть целый ряд других отношений к

Партнеру, кроме тех, которые в данный момент чреваты конфликтом. Столь

Характерное для ошибочного поведения пациентки сужение кругозора стало

Предметом наших бесед, с тем чтобы перейти к проработки стадии расширения

Системы целей.

Толкование

Перенесение ожиданий нарциссического «Я» на партнера имеет различные

Причины.

Только желательные качества партнера делают его интересным. Как

Только его образ, созданный воображением, затмевается его недостатками,

Разочарование становится нестерпимым.

Положительные качества, из-за которых так мечтали завладеть

Партнером, превращаются в обидные: «Почему не я пользуюсь этим успехом,

почему не меня так признают и почитают, почему только он (она), а не я?» Человек

Начинает чувствовать себя так, будто он стоит в тени, которую отбрасывает его

Партнер.

Положительные качества партнера воспринимаются как нечто совершенно

Чужое, будто не имеющее никакого отношения к человеку. Женщина 58 лет, суп-

Руга одного очень удачливого и преуспевающего бизнесмена, реагировала на

комплименты, которые ей делали по случаю юбилея предприятия, такими словами:

«Почему Вы мне это говорите? Я не имею к этому никакого отношения, ведь это его

заслуги!»

Желание и удовольствие «рядиться в чужие перья» предполагает то, что

Человек чувствует себя «достойным этого украшения». Минимум способности лю-

Бить и принимать себя таким, каков ты есть, обязательно должен быть у каждого,

Чтобы вообще быть в состоянии вступить в партнерские отношения. Если этот

Минимум отсутствует, то возникает роковая ловушка этих отношений: «Я не стою

Любви, потому что я не люблю себя. Если меня кто-то любит, то значит что-то с ним

Неладно, потому что он любит нечто вовсе не стоящее любви. Или же он втайне

имел совсем другие виды (например, на мое имущество), т.е. на то, чем я не

Являюсь. Того, кто растрачивает свою энергию на то, чтобы любить нечто

Недостойное любви, я не могу любить».

Другие культуры

Если на Западе граница между «Я» и «Ты» довольно отчетливо проведена,

То на Востоке мы наблюдаем тенденцию к стиранию этой грани. Партнеры

Идеализируют друг друга, создается положительная атмосфера взаимной симпатии,

В которую каждый начинает верить. Некоторые из моих западных читателей могут

Подумать: «Ведь это самообман, нельзя же самому себе внушить то, чего нет.

Кроме того, это нечестно и неискренне». Все это верно.

Но верно также и то, что благодаря безграничному проявлению доверия,

Веры в значительность личности и в успех партнера, в его неповторимость и

Непревзойденность в нем пробуждаются и «подстегиваются» способности, которые,

Возможно, заглохли бы при трезвой, критической оценке. Слияние чувства

Самоценности обоих партнеров, уничтожающее границы между Я и Ты, создает

Взаимные прочные узы, которые полезны и для партнера, которым восхищаются и

Для того, кто как в трудные, так и в счастливые времена, не сомневаясь в своей

Вере, остается верным партнеру и не покинет его.

Практические выводы

Для психоанализа центральными понятиями являются сила «Я» и зрелость

«Я». Эти понятия рассматриваются как критерии психоаналитических способов ин-

Дикации и как цель терапии. Понятие силы «Я» становится, однако, тогда

Проблематичным, когда эта сила «прикреплена» только к «Я» и оставляет вне поля

Зрения другие функции социального характера (отношение к «Ты» и к «Мы»,

Отношение к фантазии и будущему). Психотерапия вплоть до недавнего времени

Занималась индивидом и укреплением его «Я»-функции, тогда как качественные

Характеристики отношений в партнерстве, в семье и в отношениях к

Непосредственно значимому социальному окружению вовсе не рассматривались.

Представления о партнерстве, браке, общности, сексуальности черпались в

Значительной степени из общепринятого опыта, взглядов и моделей для подра-

жания: «Я хотел(а) бы, чтобы в будущем у меня тоже был такой счастливый брак,

Как у моих родителей». Или: «Я совсем не хочу выходить замуж, чтобы иметь детей

И вести такую же постылую жизнь, как мои дедушка и бабушка, и мои родители».

Не существует какого-то единого, общего мнения о партнерстве и семье, а

Есть множество точек зрения, способов поведения и правил игры.

Как муж приходит домой после работы, и как его встречает жена; как мать в

Его отсутствие разговаривает с детьми; как муж реагирует на личные внесемейные

Интересы своей жены; каковы семейные ритуалы еды, отхода ко сну, проверки

Успеваемости детей в школе, свободного времяпрепровождения; проявляют ли