Возникает новый компромисс между партнерами, вполне приемлемый для обоих.

Практические выводы

Вопрос о том, насколько оправдано авторитарное поведение одного

Партнера по отношению к другому, к своим родителям и родителям супруга, к

Детям и каковы его критерии, не менее важен, чем вопрос о том, как мы реагируем

На это авторитарное поведение. Кроме беспрекословного повиновения и

Антиавторитарного бунта, есть большое количество иных реакций. Они

Различаются между собой по степени и виду авторитарного кризиса, и вопрос

Заключается в том, какая из полюсных реакций - подчинение или бунт — стоит на

первом плане. Даже когда мы видим только результат, т.е. если один реагирует,

Проявляя послушание, или приспосабливается, а другой упрям и не признает

Никаких авторитетов, такое поведение, в том числе и в рамках партнерства,

Является ответом на серьезный или жизненно важный конфликт. В таких случаях

Нарушается равновесие между приспособлением и самоутверждением, вежливостью

И честностью, любовью и справедливостью, привязанностью и отделением,

Первичными и вторичными способностями. Этот дисбаланс может привести к

четырем формам реакций:

1. «Я делаю то, что хочу!» Здесь главную роль играют самоутверждение,

откровенность, справедливость и тенденция к отделению, к самостоятельности.

2. «Я делаю то, чего хочет мой партнер!» При такой реакции речь прежде

Всего идет о приспособлении, вежливости, любви и привязанности.

Я делаю не то, чего сам хочу, не то, чего хочет мой партнер, а что-то

совсем другое!» Здесь на первом плане механизмы оттеснения конфликта.

4. «Для меня всякий кризис - это шанс!» В таких случаях человек старается

Научиться понять данную ситуацию, просит партнера ясно изложить свои желания,

Сам четко и недвусмысленно выражает свои ожидания и желания, а если

Необходимо, идет на уступки, ободряет партнера, с тем чтобы сообща найти новые

Возможности решения конфликта в духе «расширения системы целей».

Партнерство как освобождение

Эдна, я должен, к сожалению, с тобой расстаться. Куда же мне идти?

Изречение года

Склонность сожалеть о завоеванной свободе

История: «Ты не можешь убежать от самого себя»

«Один муэдзин, который несколько раз в день созывал верующих на

Молитву, бежал по улицам города Шираз и кричал что есть мочи. Удивленные

прохожие спрашивали его, зачем он так спешит. Запыхавшийся муэдзин отвечал:

«Мне говорили, что мой голос очень хорошо звучит издали, и теперь я бегу, чтобы

Опередить его и убедиться самому».

Разъяснение

Способность к расставанию и освобождению на разных этапах жизни - очень

Важный признак зрелости личности. Расставание неизбежно, когда человек уходит

Из своей семьи, где вырос, и создает новую, но при этом могут также возникать

Проблемы.

В юношеском возрасте: ради избавления от опеки родителей молодые люди

Ищут кратковременного партнерства зачастую с первым встречным. В сексуальные

Отношения вступают, чтобы получить подтверждение своего освобождения от

Родителей, а иногда действуют так из упрямства.

Во взрослом возрасте: чтобы избавиться от надоевшего партнерства, очертя

Голову вступают в новую сексуальную связь: «Жизнь дома меня доконала. Мне

Необходимо было найти выход, и я переспала с одним из моих коллег. Теперь все

Стало гораздо хуже. Мой коллега не хочет жить со мной, так как он женат, а я не

Хочу больше жить со своим мужем».

Осложнения, связанные с такими конфликтами, могут быть гораздо

Серьезнее, чем польза от подобных связей. Из многочисленных случаев мы

Выбрали такой, который характерен для «СПИДофобии», но для нас он интересен

Определенными представлениями о ценностях и правилах поведения.

Случай: «Я захотела почувствовать себя свободной»

Замужняя женщина 38 лет, научный работник, на курорте завязала

Интимные отношения с интересным мужчиной, чтобы «освободиться» от своего

Мужа. Она забыла бы об этой встрече, если бы несколько месяцев спустя не прочла

В газете о том, что СПИД передается при сексуальной связи. Это ее настолько

Взволновало, что она «совершенно потеряла всякий покой», от страха у нее

Появилась бессонница, внутренняя тревога мешала ей сосредоточиться на работе.

В таком состоянии она призналась мужу в своем «грехопадении». Против

Ожидания, он отнесся к этому спокойно и с полным пониманием. «Все это не так

Страшно, успокойся сначала». Проверка на СПИД дала отрицательный результат,

Однако это не освободило пациентку от ее тревог и неуверенности. Страх перед

Заболеванием СПИДом пролил свет на ее супружеские проблемы.

Следующие вопросы передают мысли этой женщины. Какими были

Супружеские отношения, как относились друг к другу муж и жена? Было ли

Спокойствие и объективность мужа во время ее «покаяния» признаком глубокой,

Всепрощающей любви, проявлением отстраняющего равнодушия или притворством?

Был ли страх перед СПИДом «отвлекающим маневром», который помог бы забыть о

Неотступных сомнениях, связанных с верностью, и о трещинах в супружеских

Отношениях? И муж, и жена были воспитаны в христианских традициях. Пациентка

Воспринимала свой страх перед СПИДом как «кару Божию», которую она

Заслужила, и как кающаяся грешница надеялась на прощение. Муж невольно вклю-

Чился в эту игру и полностью простил ее. Постоянный страх перед СПИДом побудил

Ее обратиться к помощи психотерапии. Пациентка проработала сферы конфликта,

Касающиеся этой проблематики.

Толкование

Можно выделить три типа партнерства.

Жизненный принцип — верность.

Для человека такого типа самым главным является длительность супру-

Жеских отношений. Он готов ради партнерства на большие жертвы. Его девиз: «Я

Не могу жить в одиночестве, мне нужен партнер». Он согласен переносить

Педантичные придирки, ненадежность, финансовые (материальные) трудности,

Измены и т.д. От него едва ли можно ожидать, что он первый захочет расстаться,

Однако чаще всего он становится жертвой расставания, сильно страдает и впадает

В глубочайшую депрессию. Его проблемы — страх перед расставанием (контакт),

страх перед самостоятельностью (доверие, прилежание/достижение) и мысли о том,

«что скажут люди?» (вежливость).

Два партнера, живущие вместе в соответствии с концепцией верность,

Считают своим основным правилом избегать каких бы то ни было конфликтов,

Которые могли бы даже заронить мысль о расставании. Проблем не замечают, их

Отметают, даже если они могут превратить жизнь этих людей в ад. Единственное,

На чем держится партнерство, это обоюдное желание зависимости. Если

Появляются проблемы, сразу вступают в действие сопротивления. Либо трудности

Переносят на других, либо находят козла отпущения, обычно ребенка или близкого

Родственника, которому приписывают роль нарушителя спокойствия в такой всегда

Мирной супружеской жизни. Третья возможность стабилизации такого партнерства

- это физические или психические недуги, требующие взаимной поддержки.

Жизненный принцип — справедливость. Человек такого типа

Ориентируется на вторичные способности и зависит в сильной степени от

Налаженного функционирования совместной жизни, похожей на игру в ансамбле.

Такие актуальные способности, как преуспевание, точность, порядок,

Бережливость, надежность и т.д., являются необходимыми критериями совместной

Жизни.

Если для первого типа характерны скорее депрессивные черты, то здесь

Доминируют навязчивые структуры. При разногласиях для человека такого типа

Легче расстаться или развестись, чем переносить отступление от идеальной нормы.

Соответственно и отделение происходит быстро, и возможные страхи подавляются,

Оборачиваются агрессивностью или перерабатываются психосоматически.

Характерен дефицит в сфере первичных способностей. Оба партнера все свои

Усилия направляют на то, чтобы налицо было оптимальное соответствие

Актуальных способностей, прежде всего вторичных.

Кажущаяся легкость, с которой люди такого типа расстаются, не должна

Вводить в заблуждение, так как и в этих случаях участвуют сильные страхи перед

Расставанием. Они часто меньше связаны с реальным партнером, чем с усвоенными