Под партнерством мы понимаем тесные связи, такие как дружба,

Супружество, сотрудничество, для которых характерны межличностные

Отношения. Долговременные совместные интересы, возможно, также и

Цели, во всяком случае эмоционально окрашенные отношения

Характеризуют в общих чертах любое партнерство.

Мы постоянно сталкиваемся с общественными проблемами, но реагируем с

неодинаковой силой эмоционального участия на такие явления, как нижеперечис-

ленные:

 Демографические взрывы: перенаселение бесспорно увеличивает

число уже существующих проблем и тем самым создает все новые и новые

проблемы.

 Отсутствие планов и программ для удовлетворения элементарных

потребностей человека: четвертая часть всего населения планеты живет в

абсолютной бедности и нищете.

 Нарушение экологического равновесия, нанесение вреда пашням,

лугам, лесам, морской фауне и флоре.

 Экономические кризисы и гонка вооружений.

 Недостаточное внимание к искоренению социального зла, вследствие

чего возрастают эгоизм, несправедливость, нетерпимость, насилие и

безразличие («После меня — хоть потоп»).

 Поступательное движение научно-технического прогресса,

последствия которого в других сферах жизни не всегда учитываются.

 Устаревшие учреждения и представления, противостояние Востока и

Запада, тенденция к сближению Севера с Югом, а также все более заметная

деградация моральных устоев и политических принципов. Все эти факторы

приводят к заметному ослаблению и расшатыванию устоев брака, к

вызывающему тревогу распаду семьи.

Приведем некоторые данные, подтверждающие эти явления. Около 360

браков расторгается ежедневно в Западной Германии. Продолжительность брака в

1870 г. составляла около 23 лет; в 1970 г.- примерно 43 года. Несмотря на то что

сегодня происходит разводов больше, чем когда бы то ни было, вследствие

возрастающего жизненного уровня и более раннего (в среднем) возраста

вступления в первый брак продолжительность брака тем не менее дольше. В 1965

г. из 492 000 зарегистрированных браков было расторгнуто 58 000; в 1984 г. на

369 000 зарегистрированных браков расторгнуто 121 000.

В прошлом, два поколения тому назад, на развод подавали 90 % мужчин;

сегодня 60 % разводов происходит по инициативе женщин. В 1979 г. у 80 000

детей в возрасте до трех лет оба родителя работали вне дома. Примерно 50 %

мужчин и 30 % женщин в возрасте от 18 до 29 лет считают свободное

времяпрепровождение важнее, чем создание семьи. Считают предосудительным

загородную поездку, посещение кафе или ресторана без сопровождения 42 %

женщин; считают ниже своего достоинства ехать в отпуск в одиночестве 35 %

женщин; опасаются ездить одни в общественном транспорте с наступлением

темноты 34 % женщин; живут в гражданском браке 20 % женщин. От 30 до 40 %

разведенных женщин живут в гражданском браке, отказываясь иметь детей. В 1985

г. было зарегистрировано около 200 000 случаев искусственного прерывания

беременности.

В Германии ежегодно примерно 14 000 человек кончают жизнь

самоубийством; это почти столько же, сколько погибает на улицах вследствие

дорожно-транспортных происшествий. К этому ежегодно добавляется приблизи-

тельно 200 000 попыток самоубийства, причем цифры фактически реализованных

попыток значительно выше названных.

По результатам обследования за время с 1978 по 1983 г. только 2,9 % от

общего количества врачей всех специальностей работали как психотерапевты в

платных клиниках и поликлиниках, а психотерапевтический результат их

деятельности составлял всего лишь 0,56 % от общего числа оплаченных визитов.

Как показывают результаты исследований, в США число женщин, имеющих

«романы» вне брака, утроилось со времени Кинзи (Kinsey).

Из 100 000 женщин 50 % вступали в связь с более чем одним

мужчиной в течение суток. Так ознаменовался конец морали 60-х годов XX века.

Девушки, потерявшие невинность до брака, получали в былые времена

ярлык "порочных". Юношам же предписывалось сначала «перебеситься», а потом

уже жениться на «невинной, чистой, порядочной» девушке. Женщины не долго

мирились с этой двойной моралью: «сексуальная революция» способствовала

повсеместному успеху афоризма субкультуры: «Любите, по не враждуйте».

В 1977 г. в США было зарегистрировано более одного миллиона беременных

девочек, 30 000 из них были не старше 15 лет; 20 % 14 - 15-летних девочек вели

активную половую жизнь.

Новомодное представление - это возврат к романтическим ценностям

прошлого, таким как «ухаживать», «быть поклонником». Стабильная

эмоциональная привязанность становится основой половой близости. Не только

страх перед СПИДом и другими болезнями является причиной.

Приведенные здесь статистические данные отражают состояние

сексуального партнерства или последствия его крушения. Судьбы людей

скрываются за этими сухими цифрами. Страдает человек, личность, а помощь могла

бы быть возможной.

В чем причина?

o В том, что лечат симптом, а не человека.

o В том, что хотя и занимаются формой конфликта (динамика конфликта),

но не его содержанием (содержание конфликта).

o В том, что врач и пациент говорят на разных языках.

o В том, что многие психотерапевты почти утратили способность понимать

друг друга (односторонние методы лечения).

o В том, что некоторые врачи в силу своего образования и «жизненной

философии» - незаметно для самих себя - стали считать свою

изолированность и обособление единственной возможностью «самоут-

верждения». Тем самым решение проблем носит преходящий характер.

Пациент не может использовать прошлое как зеркало для будущего.

o В том, что проблемы партнерства рассматриваются в отрыве от всей

жизненной ситуации пациента и его социального окружения.

Что же делать?

Следует рассматривать конфликты конкретно, в зависимости от их

содержания. Партнерство необходимо понимать не в узком смысле, как

взаимоотношение двух лиц, а в широком смысле слова. Самопомощь - это прежде

всего умение справляться с душевными, социальными и психосоматическими

нарушениями без врачебной помощи.

Самопомощь - это первоначальная форма способности справляться с

конфликтом, которому, к сожалению, до сих пор не уделялось должного внимания.

Задолго до появления психотерапии как самостоятельной отрасли медицины люди

помогали себе сами.

Тема «самопомощь» включает в себя такие составляющие, как

Общая самопомощь, самопомощь в области профессиональных проблем

(например, группы врачей, учителей, юристов, кадровых работников и др.),

самопомощь и ее мероприятия в семье (семейная группа, партнерская группа),

задача которых заключается в решении отдельных проблем в зависимости от

ситуации. Психотерапия должна выйти из своего заточения «в замке из слоновой

кости» и освободиться от душка некоторого шаманства

Мы придаем особое значение сотрудничеству между врачами, психологами,

семейными психотерапевтами, социологами, педагогами и юристами. Прежде чем

вынести окончательный приговор «Мы не подходим друг к другу!» и подать в суд

заявление о разводе, следует спросить себя: «Обратился(лась) ли я хоть раз к

помощи со стороны?» Существует потребность в большем числе институтов

психологической помощи, таких как консультации, терапевтические центры,

однодневные клиники, в которых партнеры получали бы квалифицированный

совет, как им наладить совместную жизнь, какие возможности и шансы у них есть

для этого, как им разрешать свои конфликты. Следующий случай с одним

преуспевающим и общительным бизнесменом показывает, как необходимы такие

консультации.

Развод

«С сегодняшнего дня я с ней в разводе, ровно через 15 лет и шесть месяцев

после нашего бракосочетания. Такой трудный шаг в жизни не часто приходится

совершать. Мы - Хельга, наш сын и я - были вполне спокойны и очень

приветливы; потом мы вместе пообедали. Процедура развода с вынесением

решения «от имени народа» длилась не больше получаса.

Три важных мысли вертелись у меня сегодня в голове: если можно

оставаться такими симпатичными, так уважать друг друга и в то же время принять

такое серьезное решение, как развод, неужели же нельзя было решить между

собой все те проблемы, которые привели к разрыву?

После вынесения судебного решения, когда все уже было позади,

напряжение заметно спало. Мне пришла в голову мысль вновь завязать отношения

с человеком, с которым я только что развелся.

Если бы не эта новая связь Хельги с ее любовником, разве у меня не хватило

бы мужества наладить с ней хорошие отношения?»

Резюме:

«Я сожалею, что пришлось согласиться на развод. По-видимому, как и все 90

% ненужных разводов, таким был и наш. Если бы в нужное время рядом с нами был

человек, который помог бы нам во всем разобраться, проанализировать наши

отношения и посмотреть на конфликт со стороны, удержав нас от расторжения

брака, мы были бы и сегодня счастливой супружеской парой.

Но тогда только одна мысль подавляла все: «Избавиться от ответственности,

от долга обязательно ладить с партнером: мы тогда не пытались сколько-нибудь

серьезно понять, в чем причина конфликта, и устранить его. Нам не хватало тогда

зрелости и опыта. Необходимость быть вместе с юных лет, а затем отчасти

утраченная юность с ее беззаботностью и свободой - все это исказило в нас

способность к объективной и дифференцированной оценке наших отношений.

Теперь, когда прошло уже более пяти лет после развода, когда я испытал

немало горьких разочарований, я, наконец, готов признать ошибку, по крайней

мере то, что это был необдуманный шаг. Надеюсь, что теперь я поступил бы по-

другому в случае такого же конфликта.

Да, я сожалею о разводе, но я не должен падать духом или предаваться

скорби уже по той причине, что хотя у нас и не было того, кто помог бы советом, и

нам не хватило опыта для совместного разрешения таких конфликтов, но кризис,

вызванный разводом, был совершенно необходим, чтобы прийти к такому

пониманию. Отныне важно запомнить ошибки прошлого и подумать о будущем.

Именно в этом заключается для нас троих шанс правильно использовать в будущем

приобретенный опыт».