Дерева, целиком же ложки были сделаны из железа и были обжигающе горячи от

Кипящего супа. Голодные люди жадно тыкали ложками в котел. И хотя каждый

Хотел получить свою долю, никто не мог ее достать. Они с трудом вынимали свои

Ложки из супа, но поскольку те были слишком длинными, даже самые сильные не

Могли донести их до рта. Самые дерзкие ошпаривали себе руки и лицо или в гневе

Проливали суп на соседей. Ругаясь, они бросались в драку и били друг друга этими

Ложками, с помощью которых могли бы утолить свой голод. Пророк Илия взял

своего спутника за руку и сказал: «Это — ад!»

Они покинули этот зал и вскоре уже перестали слышать адские вопли. После

Долгих блужданий по темным коридорам они попали в другой зал. Здесь тоже

Сидели люди, а в центре зала так же стоял котел с кипящим супом. И у каждого из

Присутствующих в руках была та же большая ложка, какую Илия и его спутник уже

Видели в аду. Но здесь люди выглядели сытыми, и в зале слышался только тихий

Удовлетворенный гул и плеск ложек в супе. Везде совместно действовали по двое.

Один опускал ложку в суп и кормил другого. Если ложка становилась слишком

Тяжела для одного, ему помогали еще двое, так что каждый мог вдоволь наесться.

Как только один был сыт, наступала очередь другого. Пророк Илия сказал своему

Спутнику: «Это — рай».

Разъяснение

Если несколько человек возьмут на свои плечи тяжелую ношу, то она

Покажется им легкой. Человек нуждается в союзниках. Союз создает внутреннюю

Опору и уверенность, но сохраняет свой смысл только тогда, когда он направлен

Против кого-либо третьего, т.е. союз как защита и возможность нападения.

Во всем этом есть особая логика. Человеку нужно «Мы», чтобы можно было

Утверждать себя, но ему нужен также противник, чтобы можно было почувствовать

Себя как «Мы». Вся фантазия, все творческие способности, общение, увлеченность

Профессией и физическая энергия направлены на достижение этой цели. Но для

Чего? В очень редких случаях на пользу союза, чаще всего - чтобы нанести вред

Противнику. Эта логика ясно прослеживается в политике и мировой истории. То,

Что эта логика играет свою роль и в партнерстве, может вначале показаться очень

Странным.

Случай из практики: «Все стали мне помогать».

Учительницу в возрасте 34 лет избил из ревности муж, бизнесмен, старше ее

На 2 года. Ему рассказали, что не раз видели, как она после школы встречалась с

Молодым человеком, своим коллегой. Эти побои были для нее неслыханным

Оскорблением: «Он вдруг стал другим человеком, каким я его никогда еще не

видела!» Потрясенная, она в тот же день позвонил;) по телефону своей подруге, с

Которой вместе работала. Та тут же взяла дело в свои руки, как это делают в тех

Крайних случаях, когда необходимо вмешательство. Она пригласила потерпевшую

К себе. Дело приняло такой оборот: женщина нашла в лице своей подруги и мать, и

Защитницу. Обе создали прочный союз, какой бывает в отношениях мать-дочь,

Который в конечном счете приобрел свою собственную динамику. Женщина

Добилась перевода в город на должность учительницы, где она теперь жила вместе

Со своей подругой, наняла адвоката, и завела дело о разводе при полной

Поддержке своей подруги.

Примерно через год у нее наступил тяжелый душевный кризис; на этот раз

Вмешалась другая ее подруга и посоветовала обратиться к психотерапевту. В

Беседе с врачом она призналась, что хотя и чувствовала себя крайне

Оскорбленной, однако тогда едва ли думала о разводе, тем более, как она теперь

Заверяет, ее муж «по своей натуре хороший человек».

Совет развестись исходил от подруги, которая сама была уже однажды

Разведена. Женщина, считая ее товарищем по несчастью, взвалила на подругу всю

Ответственность и необходимость принимать решения, а сама погрузилась в

Состояние инфантильной беспомощности. Я попытался убедить ее по-новому

Построить свои отношения с бывшим мужем и в то же время найти в себе силы для

самостоятельности и ответственности за свои действия на основе еще сущест-

Вующих обоюдных желаний обоих партнеров — не прекращать окончательно свои

Отношения.

Толкование: «Альянс имеет много разновидностей».

Как «менталитет прячущихся в бомбоубежище: «Мы против всех остальных».

«Мы должны держаться друг за друга, иначе нас подчинят себе Другие, а то и

Сотрут в порошок». «Я нужен тебе, а ты - мне». Обоих партнеров гораздо меньше

Связывают друг с другом их партнерские отношения, чем то давление, фактическое

Или воображаемое, которое воздействует на них извне: «Пока мы противостоим

Остальным, нас не волнуют наши собственные трудности».

К противникам может быть причислен любой: собственные родители,

Родители жены или мужа, собственные дети, соседи, конкуренты на работе,

Политические группировки с иными взглядами, другая религия. «Менталитет

Прячущихся в бомбоубежище» становится для них броней малых групп, которые

Считают, что им грозит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все

Против них. С другой стороны, этот менталитет превращается в алиби. Источником

Его реже бывают объективно существующие опасности насилия, а чаще - страхи и

Преувеличенное представление о своей значимости.

Как место, где выясняются отношения. В своем партнере начинают видеть

Противника. Близость создает проблемы, она питает страх не потерять партнера,

Усиливает ярость или разочарование от того, что не удается полностью завладеть

Им, подчинить его себе, что он охраняет свою индивидуальность от таких

Посягательств. Примером этого может служить женщина, которая расстается со

Своим мужем ради привязанности к ребенку и союза с ним: «После рождения

Дочери муж мне уже был не нужен. Появилось чувство, что он — лишний». Здесь

Налицо смена взаимоотношений. Партнера, окруженного заботами, терпели только

До тех пор, пока он удовлетворял регрессивные желания, а потом его вытесняет

«соперник», который несравненно больше подходит для этой роли, т.е. ребенок.

Он больше удовлетворяет материнские чувства, чем сексуальные отношения с

Мужчиной, к которому было двойственное отношение: «Я могу обходиться без

Сексуальных отношений с мужем. Мне это не обязательно. Мне гораздо приятнее

Ласкать своего ребенка».

Как отказ от партнерства: партнерство как альянс в его самой крайней

Форме выражения проявляется в желании многих молодых женщин: они хотят

Иметь ребенка, но не связывают себя семейными отношениями с партнером. В этих

Случаях возникает альянс с еще незачатым и нерожденным ребенком. Роль

Мужчины низводится до его биологической функции.

Как борьба за союзников: борьба за ребенка, подруг, друзей,

Родственников, коллег, соседей и знакомых — это часто не что иное, как борьба за

Союзников и партнеров в этом союзе. Их вербуют как соратников по партии,

Ревностно следят за их верностью. Такая политика превращается очень скоро в

Ловушку в отношениях: союзники становятся врагами. Это - игра, которая по всей

Видимости допускает только «или - или», т.е. выбор между союзником или

Смертельным врагом: «Если ты не будешь со мной заодно, ты жестоко поплатишься

За это». Подобная стратегия союзничества часто сплетается в невидимый узор,

Хитрый лабиринт которого начинает занимать всех участников, которые, не

Переводя дыхания, вовлекаются в беготню по кругу, так что для других дел в

жизни уже не остается ни времени, ни места. «У нас столько своих проблем! Как мы

Можем беспокоиться о чем-нибудь другом?»

Партнеру, против которого заключен союз с другими, часто не объявляют, в

Чем дело, а знакомят только с последствиями союзнической политики через своих

«адвокатов» и свои «профсоюзы».

По улице деревни бежит человек за парнем и кричит что есть мочи:

«Держите негодяя, он предложил моей жене за одну ночь 50 марок!» Почтальон

Преграждает путь беглецу. Преследователь не находит слов для благодарности, а

Почтальон отмахивается: «Это мне на руку. Нельзя же допустить, чтобы в нашей

деревне такой недотепа поднимал цену!»

Другие культуры

То, на что направлены действия альянса, бесспорно, зависит от культурного

Окружения. Так, на Западе наблюдается следующая тенденция: «союзники»

поддерживают самостоятельность и самоутверждение одного из партнеров, склоняя