На мать, обычно очень мирного характера, вдруг находит приступ ярости, и

Она наказывает детей за малейшую провинность. Отец, скромный и безобидный

Человек, вдруг начинает избивать своего шестилетнего ребенка, потому что тот не

Хотел есть то, что ему дали; этот отец до сих пор никогда не бил своих детей.

Замужняя женщина уходит из семьи оттого, что муж забыл о дне их свадьбы.

На принципах справедливости и любви строятся человеческие отношения,

Социальная жизнь людей. Но каждый из этих принципов может стать причиной ду-

Шевных и социальных конфликтов, если один из них абсолютизируется, а другой

Недооценивается, или если оба из них не соответствуют духу времени.

Другие культуры

Фарида - 28-летняя жена состоятельного персидского бизнесмена по

Торговой части. Она вышла за него замуж 10 лет тому назад. Брак был счастливым.

Счастье было бы полным, если бы у них были дети. Медицинское обследование и

Лечение не приводило к желаемому результату. Фарида, что в переводе означает

«избранная», очень страдала от своего бесплодия, но еще больше страдали ее

Близкие. Вся семья мужа принимала участие в этой беде. Все ломали себе голову

Над тем, как помочь. Советовались с друзьями, а те в свою очередь мобилизовали

Своих друзей и знакомых даже за границей. Общими усилиями нашли

Специалистов, лечащих бесплодие, а так как семья была богатой и имела много

Связей и знакомств, то проблемой Фариды занялись с участием на всех пяти

Континентах. Начались поездки по всему свету, испробовали различные методы

Лечения специалистов и добрые советы всех сочувствующих. Что было причиной

Успеха лечения, трудно сказать: Фарида родила двойню. Возникла целая свита

Милосердных помощников и их помощников, и все они хотели с полным правом

Стать крестными младенцев.

Партнерство как «благотворительность» в его восточном варианте - это не

Личное дело одного человека, героически жертвующего собой, но в конце концов

Остающегося одиноким после выполнения своей миссии. Ответственность

Распределяется между всеми, кто действительно чувствует себя причастным, но не

Обязательно сам помогает, а организует благодаря обширным связям и знакомствам

Целую армию помощников. Так как каждый из участников так или иначе чувствует

Свою ответственность, то нередко возникает опасность «организационного

Мыльного пузыря»: много сочувствий, но мало конкретной деловой помощи.

Словом, получается так, будто помощники говорят: «Зачем тебе специалист, разве

Мы тебе мало помогали?» Оборотная сторона медали этой социальной и семейной

Опеки - последующие взаимные обязательства: сохранять связь, писать

Благодарственные письма, распределять подарки и, наконец, самим становиться

Помощниками, если у другого появляются подобные волнующие проблемы.

Практические выводы

Милосердный аспект партнерства сам по себе не является чем-то

Отрицательным. Желание помогать - важное социальное качество, присущее

Каждому человеку. Оно, однако, способствует тому, чтобы прятаться за

Милосердием и тайком испытать близость, которую открыто требовать не хватает

уверенности. Следующие вопросы помогут Вам быть более искренними.

Какая мне польза от моего поведения? Что оно даст моему партнеру? Как

Мой партнер дает знать о том, что ему нужна помощь? Хочет ли он вообще помощи?

Как он конкретно представляет себе эту помощь? Какой помощью или поддержкой

Он до сих пор пользовался? Что мог бы он сам сделать? Какие действия может взять

На себя общественность? Что из того, что происходит, в моих силах сделать? Или

Это уже предопределенная судьба, которую я должен научиться покорно

Переносить? К каким сторонам жизни относится проблематика вежливость -

откровенность? Какие актуальные способности в этом плане относительно ста-

Бильны (ДАО)? Какие актуальные способности могут порождать конфликты

(верность, бережливость, порядок, точность, справедливость, время и др.)? Что

Станет со мной и с моим партнером, если у нас не будет больше проблем такого

Рода?

Отвечая на эти вопросы, человек, оказывающий помощь, лучше сумеет

Учесть свои интересы и понять действительные интересы партнера, не перегружать

Себя, а включить в помощь участие других близких и самого партнера, провести

Различие между исполнением долга и судьбой.

Партнерство как последствие

Дон Жуан - это мужчина, который помогает женщине при падении.

А. Вольбрюк

Способность быстро достигать цель

История: «Я не выйду замуж за такого дурака»

Безнадежно влюбленный пал к ногам своей богини: «Ты должна выйти за

Меня замуж, я не могу без тебя жить». Она, глядя на него с улыбкой, сказала: «Я

Хотела бы высказать ясно некоторые условия, прежде чем дам тебе свое согласие.

Я не буду менять своей фамилии, а ты возьмешь мою фамилию». «Да, я это вполне

Понимаю, дорогая»,— прошептал влюбленный. «Кроме того, я не смогу жить в

Твоей тесной каморке. Нам непременно нужен большой дом, потому что моя мама

Переедет к нам»,- было следующее условие. Молодой человек согласился: «Ты же

знаешь, как я рад этому». «Ты ведь знаешь, как я привыкла к самостоятельности, и

Само собой разумеется, что я буду уходить по вечерам, когда захочу. И заранее

Запрещаю тебе контролировать меня». «Разумеется, тебе нужна свобода, и я

Охотно буду выполнять твое желание»,- сказал молодой человек. «Кроме свободы,

мне еще нужно много денег, чтобы выполнять все свои желания...» Молодой

Человек не дал ей договорить, он ответил с дрожью в голосе: «Об этом я буду за-

ботиться всю жизнь!» И с надеждой он спросил: «Что ты теперь на это скажешь?»

Его богиня ответила со снисходительной улыбкой: «За такого дурака я не выйду

замуж!»

Разъяснение

Пример «партнерства как следствия» — пара, обменивающаяся нежностями.

Несмотря на то что желание половой связи не является главным, все делается для

Того, чтобы ее добиться, потому что оба думают, что этим обязательно должно

Завершиться. Что бы подумал один о другом, если бы кто-то из них попытался

Уклониться от этого якобы необязательного завершения? Подобные отношения

Возникают тогда, когда один начинает флиртовать в расчете на то, что другой

Ожидает от него завершения половым контактом. Без полового сближения

Взаиморасположение, нежность почти ничего не значат. Одна женщина

Жаловалась: «Каждый раз, когда мой муж становится ласковым со мной или когда я

Бываю ласкова с ним, если сажусь к нему на колени, он ждет, что я буду с ним

Спать. Я даже боюсь теперь вообще прикасаться к нему и быть нежной с ним».

Случай из практики: «Также неминуемо как и «аминь» в церкви!»

«Хотя я наверняка знала, что это нехорошо, я вышла замуж за этого

Человека». Почему, собственно? Женщина, которой теперь 26 лет, вскоре после

Начала занятий познакомилась со своим будущим мужем. Оба жили на одном этаже

Студенческого общежития, и оба чувствовали себя очень одинокими в чужом

Окружении. Они вместе ходили гулять, встречались затем в комнате, не хотели

Проводить ночь друг без друга, привыкли друг к другу, оставались неразлучными

До конца учения, не смели и думать о разлуке и, наконец, поженились, несмотря на

То, что было кое-что, на что каждому следовало бы обратить внимание. Уже при

Первой встрече ей было неприятно, что он заботится о напитке только для себя, а

Для нее - нет. Позже ее угнетало то, что он предоставлял ей платить за все и

Считал это само собой разумеющимся. Вскоре она заметила, что он почти

Равнодушен к спорту, что у него даже нет купальных трусов, потому что он не умел

Плавать. Все это, однако, не могло затормозить автоматического развития

Отношений, закончившихся браком. Брак наступил, как она говорила позже, так же

Неотвратимо, как судьба, как «аминь» в церкви.

Для такой роковой обреченности, для неспособности приостановить

Развитие партнерских отношений она находила много причин. Еще на уроках

Закона Божия она усвоила, что можно целовать только того мужчину, за которого

Позже захочешь выйти замуж. Она страдала от чувства одиночества и жаждала

Общения и человеческого тепла. Она также умела самоотверженно заботиться о

Своем партнере, что оправдывало ее, как она считала, «греховную связь». И,

Наконец, ее объединяла с ним привычка, точно так, как об этом говорит Вильгельм