Взаимодействие состоит не только из эмоциональных отношений. Партнеру в

некоторых случаях нужна информация. Следующие вопросы относятся к стадии

Различения. Достаточно ли мой партнер осведомлен? Может быть, мой партнер

Чего-то не знает? Нужен ли ему мой совет? Нуждается ли он в моем мнении,

Которое помогло бы ему принять решение? Умею ли я внимательно выслушивать до

Конца все, что мне говорят, или я нетерпелив/а? Может ли мой партнер поговорить

Со мной, когда я ему/ей нужна/ен? Критикую ли я вечно или хвалю, высказываю

Одобрение, когда оно заслужено? Доказываю ли я свою правоту вежливо или

Невежливо, откровенно или в обидной форме, дельно или аффективно, спокойно

Или раздраженно, объективно или субъективно? Сообщаю ли я что-нибудь новое

Своему партнеру сам/а или жду, пока меня не спросят об этом? Умею ли я не

Отклоняться от темы разговора или говорю вокруг да около? Касаюсь ли я в

Разговоре возможных конфликтов или оставляю их без обсуждения,

Преувеличиваю их, преуменьшаю их значение, откладываю на потом разговор о

Них? Что скрывается за моими аргументами: страх, спокойствие или агрессия?

Умею ли я выслушивать различные мнения и идеи партнера или других людей и

Принимать их к сведению? Перебиваю ли я собеседника или даю ему высказаться

До конца? Как часто я употребляю слова «пожалуйста» и «спасибо»?

Стадия отделения означает то же самое, что и расставание. Как люди

Расстаются, какую роль при этом играют ласки, нежность, в какой мере радуются

Встрече в будущем, что переживают и чувствуют, что успели сделать за время

Разлуки, все это очень много значит для степени эмоциональности встречи после

Разлуки.

На этой стадии мы спрашиваем себя: Хотел ли мой партнер самостоятельно,

Без моей помощи принять решение? Не ограничивает ли мой совет его личную сво-

Боду? Может быть, ему хочется независимости? Ожидаю ли я от своего партнера

самостоятельности? Хотелось бы мне больше не нести за него ответственности?

Считаю ли я правильным предоставить его самому себе? Какое значение имеют для

Меня при прощании поцелуй и объятия? Как я устанавливаю связь с партнером

(письмо, телефонный звонок, личная встреча)? Даю ли я о себе знать во время

Разлуки? Как я представляю себе встречу после разлуки? Скрываю ли я свою

Радость или печаль от других или говорю об этом с другими? Очень ли я

Злопамятен/а? Как я переживаю чувства вины? тоски? По каким причинам нам

пришлось расстаться? Какие уроки я из этого извлек(ла)? Как я готовлюсь к новой

Встрече?

Эти три формы взаимодействия могут помочь ориентироваться в тех случаях,

Когда возникает необходимость проанализировать свои конфликты с партнером. С

Их помощью можно достаточно ясно понять проблемы повседневной жизни и

Решить их, имея уже собственную точку зрения. Такой феномен, как ласки,

Нежность, партнеры научатся понимать в узком и широком смысле слова и найдут

Им соответствующее место в своей жизни.

+ Одна-единственная форма партнерства

В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы.

Если поступать так, то станешь другом всего человечества.

Если же мы будем замечать в людях только их недостатки,

Тогда будет крайне трудно дружить с ними.

Абдул-Баха

Душа партнерства - любовь

Любовь - это всеохватывающая, свойственная каждому человеку

Способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На

Протяжении всей своей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас лю-

Били. В этом смысле любовь - это свойство принимать партнера во всем его

Своеобразии (пассивное измерение способности любить), не закрывая глаза на его

«недостатки» (активное измерение способности любить).

Формы партнерства, встречающиеся нам в повседневной жизни, это не

Только пародии и карикатуры. В мотивации, которая лежит в основе партнерских

Отношений, всегда есть отдельные стороны, напоминающие ту или иную форму.

Партнерство и его душу - любовь - невозможно сохранить в платонической чистоте;

Между прочим, достаточно часто эмоциональную стерильность и мечты о

Неосуществимом идеале принимают за платоническую любовь. Каждый из нас

Может у себя самого обнаружить эти формы партнерства в самых различных про-

Явлениях и комбинациях, поэтому очень важно проявлять готовность и желание

Вместе обсуждать угрожающие и острые конфликты. Предпосылка такого отноше-

Ния - полное осознание мотивации партнерства. Это, однако, вовсе не означает,

Что партнерам следует расстаться, если они поймут, что мотивация их

Взаимоотношений была не такой уж идеальной. Можно, конечно, закрывать глаза

На какие-то недоразумения, по крайней мере до тех пор, пока не споткнешься.

Модель партнерства в духе позитивной психотерапии не ограничивается

отношениями между двумя людьми (в узком смысле слова) или в рамках семейной

группы (в более широком смысле слова). Позитивная психотерапия учитывает

Также всю систему социокультурных отношений, оказывающих свое воздействие на

Партнерство, счастливое или несчастливое.

Возможна ли одна-единственная форма?

Можно ли при всем многообразии стилей и методов воспитания,

Экономических условий, неповторимости биографий, индивидуальностей,

Особенностей духовных и материальных запросов человека, при всех этих разно-

Родных факторах сформулировать какое-то одно правило для партнерства. Кроме

Того, следует учитывать еще и бесконечное разнообразие интересов сообществ,

Наций, рас и народов, которые отличаются друг от друга обычаями, направлениями

Вкуса, темпераментами и моральными представлениями, как и отдельные люди

Отличаются своими мыслями, взглядами, мнениями. Не превратится ли тогда

Партнерство, которое претендует на образец для всех, в подобие прокрустова

Ложа. Нельзя забывать и о том, что многообразие общественных и индивидуальных

Особенностей представляет собой повод для социальных конфликтов невиданного

Размаха. Тогда остается ответить на два принципиальных вопроса: «Что общего у

Всех людей?»; «Чем отличаются люди друг от друга?»

Из специальной психологии известно, что мы тем скорее сближаемся с

Другим человеком, чем больше сходства находим в нем с собой, с нашими самыми

Сокровенными мыслями, идеями. Базовые способности (любить и познавать)

Являются на этом фоне той основой, на которую мы прежде всего можем опереться,

Если серьезные конфликты омрачают наши отношения с партнером. У меня есть эти

Способности любить и познавать - и у моего партнера, у которого в данное время

Разногласия со мной, они тоже есть.

Тем самым мы не забываем о фундаменте межличностных отношений:

Осознание общности, побуждающее к сопереживанию, становится тем самым

Знаменателем, который объединит нас в самопомощи. Даже если вследствие

конфликтов у меня создалось искаженное представление о партнере и я уже ^не в

Состоянии видеть в нем человека во всей его целостности, а замечаю только те его

Качества, которые заставляют меня испытывать обиду, и если в своем гневе я уже

Не вижу в нем хороших качеств, то в одном я не могу ему отказать, в его базовых

Способностях, а тем самым и в человечности. Из этого следует, что, несмотря на

Обиду, и у меня сохраняется мостик к его способностям и возможностям развития -

Со мной или без меня. Как я не могу отрицать наличие базовых способностей у

Моего партнера, точно так же он, критикуя меня, не сможет отрицать их наличия у

Меня.

У каждого из наших партнеров есть при этом своя система

Ценностей.

Участие в жизни общества, зависимость от него требуют сближения наших

Точек зрения, установок с существующими и общепринятыми. При этом

Столкновении выявляются индивидуальные отличия наших концепций, достаточно

Односторонних, а потому и чреватых конфликтами. Вследствие этой

Односторонности отдается предпочтение отдельным аспектам и при определенных

Условиях оказывается, что собственные желания, желания партнера, социальная

Ситуация не учитываются, а возникающие проблемы не могут быть решены. Так

Возникают недоразумения. Примеры этого многочисленны. Так, люди вступают в

Брак только для того, чтобы уйти от родителей; выбирают партнера, потому что он