Из отказа от своих интересов, а также из-за недостаточной твердости характера

(вежливость и честность) приспосабливается к кажущимся или действительным

Ожиданиям другого партнера. Это приспособление связано с отказом от своих

Естественных влечений. Если нет любви, а только притворство, то это

Оборачивается утратой доверия. За игрой в роли скапливаются отказ от

Естественных влечений, обманутые ожидания, постоянное недоверие и подозрение

(а не притворяется ли мой партнер тоже?) и переживания неудачи. Из этого

Конгломерата развиваются иногда совершенно неожиданно для партнера непредви-

Денные конфликты и нарушения, которые уже трудно держать под контролем.

«Я не хочу видеть больше моего мужа. Он думает только о себе и о том, как

Удовлетворить свои сексуальные потребности. Чтобы его не обижать, я многие годы

Притворялась, чтобы угодить ему. О себе же он всегда думал, а о том, что я

Чувствую, никогда. Я твердо решила, что я не желаю больше иметь дела с этим

Человеком и вообще с мужчинами».

Другие культуры

На Западе конфликты разрешаются более откровенно, прямо, резко и без

Сдерживающих принципов, чем, насколько мне известно, на Востоке. На Востоке не

Спрашивают, является ли поведение искренним или притворным, там манеры

Поведения настолько отличаются подчеркнутой вежливостью, вычурными

Выражениями и всевозможными ритуалами, что некоторый элемент театральности

Считается вполне естественным и не осуждается. Подчеркнутая вежливость, наряду

С ее привлекательным свойством, облегчающим контакты, таит в себе одну

Опасность: человек может утратить свойственные ему важные чувства.

Вежливость как способность щадить партнера играет важную роль прежде

Всего в таком обществе, где каждый отдельный человек оплетен узами такого

Сложного организма, каким является расширенная семья. Там партнеры редко

Используют свое окружение как зрителей, перед которыми они разыгрывали бы

Свои партнерские неурядицы. Притворство в восточном смысле слова означает

примерно следующее: представлять своего партнера перед другими,

Преувеличенно изображая его хорошие качества; в западном смысле слова, наобо-

Рот, представлять своего партнера перед другими хуже, чем он есть на самом деле.

Практические выводы

В своем индивидуальном развитии, а также в партнерской ситуации человек

Проходит постоянно три стадии межличностных отношений: привязанность, раз-

Личение и отделение.

Даже если формы проявления привязанности очень похожи на типичный

Способ поведения человека в раннем детстве, то привязанность никак нельзя на-

Звать инфантильным поведением или «рисовкой». В любом возрасте и в любой

Социальной ситуации привязанность играет свою роль, хотя и изменяет формы

Проявления в зависимости от ролевых и возрастных ожиданий. Даже человеку

Преклонного возраста на смертном одре нужна привязанность.

Привязанность - это не только постоянное повторение детской зависимости;

В каждой особой ситуации она проявляется по-разному, но, конечно, то, что за-

Печатлелось в детстве, может оставаться и в поздних проявлениях привязанности.

Привязанность в партнерстве может приобретать характер какого-либо

Доминирующего признака.

Привязанность в партнерстве - чувствовать себя беспомощным,

Рассчитывать на внимание партнера, надеяться на любовь и защищенность,

Ожидать от партнера, что у него найдется время для меня, что он принимает меня,

Готов выслушивать меня, что он проявляет терпение по отношению ко мне и

Предоставляет мне время измениться к лучшему, доверяет мне и со своей стороны

Ведет себя так, что внушает доверие и т.п.

Различение - это основная функция, которая тесно связана с актуальными

Способностями. Только благодаря различению человек учится согласовывать свои

естественные потребности с требованиями социального окружения.

Иными словами: мы можем чему-либо научиться, только научившись

Различать.

Родители приучают ребенка, чтобы он знал: когда время для еды, когда

Нужно ложиться спать, что нужно мыть руки перед едой, здороваться, учить ста-

рательно уроки, как обходиться с деньгами, когда и как задавать вопросы и

Правильно их формулировать, где границы между вымыслом и действительностью и

Каким интересам и формам социальных отношений, в том числе и их

Эмоциональности, следует уделять внимание.

Та же структура отношений, очерченная еще в раннем детстве, сохраняется

И в межличностных отношениях, в отношениях с партнером и в субъективных

Ожиданиях на протяжении всей жизни.

Различение отнюдь не означает того, что человек некритически поглощает

Всю обрушивающуюся на него информацию, все правила добропорядочного по-

Ведения и массу научных сведений. Речь идет скорее о том, чтобы отбирать

Нужную информацию, проверять, обмениваться мыслями по этому поводу и таким

Образом устанавливать социальные связи (способность учиться и учить).

Различение в партнерстве: чтобы научиться различать, необходимо

Разъяснение. Почему это так, а не иначе, как это функционирует, и чего можно

Этим достигнуть. Учись различать сущность и свойства: если человек делает что-

Нибудь неправильно, то он не является поэтому плохим, просто он не оправдал

Определенных ожиданий или нарушил какие-нибудь правила. Разъясни ему, в чем

Особенность ситуации и о каких актуальных способностях идет речь. Он скорее

Сможет изменить отдельные актуальные способности, чем самого себя. Даже если

дело дошло до болезненных нарушений и конфликтов, различение может помочь:

Нарушения и конфликты по своей сути не являются только чем-то негативным, они

могут иметь и позитивные последствия, например, беседу партнеров.

Каждое наше действие, каждый поступок, каждая актуальная способность,

которую мы развиваем в себе, помогают нам развить свою самостоятельность,

Которая делает нас способными на отделение. Отделение означает, что человек

самостоятельно вступает в отношения с другими людьми, что он расстается с одним

Партнером и находит интерес в другом или возвращается к прежнему партнеру, но

Уже по-иному. Способность к отделению в этих случаях равносильна личной

Свободе.

Если мы вежливо и честно сказали о чем-то своему партнеру, причем

Достаточно убедительно, то ему нужно время, чтобы принять решение. Нельзя

отнимать у него это право решать самостоятельно. Он решит сам, если не сегодня,

То завтра или, может быть, в далеком будущем. Не всякий способен к отделению в

Определенное время: одному нужно больше привязанности, другому больше

Различения (неповторимость личности).

Отделение в партнерстве: если человек отделяется от партнера или от

Группы, то это не обязательно связано с прекращением отношений, а означает

Перестройку, переоценку и новое развитие отношений. Если кто-либо отделяется,

То ему нужно не только согласие близкого лица на это отделение, но и его соот-

Ветствующая новым отношениям привязанность и способность к различению.

Партнерство как пакт о верности

Ничто не может иметь большего значения при любых обстоятельствах, чем

Появление третьего лица.

Я знавал друзей, братьев и сестер, влюбленных, супругов, отношения

Которых полностью изменялись,

Становились диаметрально противоположными благодаря появлению среди

Них званого или незваного гостя.

Гете

Способность вести себя так, чтобы пробуждать к себе доверие

История: «Смысл горькой дыни»

У одного господина был очень преданный слуга. Однажды господин дал

Слуге превосходную спелую дыню; когда ее разрезали, она была такой душистой и

сочной! Слуга съел один кусок, потом еще и еще с большим удовольствием, пока не

Остался один кусок. Господин был очень удивлен, что слуга его не предложил ему

ни кусочка дыни! Тогда он взял последний кусок, попробовал и нашел, что дыня

очень горькая и несъедобная. «Ведь она горькая! Разве ты этого не заметил?» -

Спросил он слугу. «Да, мой господин, - ответил слуга, - она была горькая и

Невкусная, но я так много сладкого получил из твоих рук, что какая-то горькая

Дыня не стоит упоминания».

Разъяснение