По сравнению с восточным, западноевропейское приданое напоминает

Скромный «цветочек». И не столько потому, что это приданое меньше. Просто об

Этом не любят говорить. Польза от него не создана их руками, а это нарушает

иллюзию самостоятельности.

Практические выводы

Значение материальной основы в отношениях партнеров можно понять,

ответив на следующие вопросы.

Имеет ли материальная сторона в отношениях главное или второстепенное

Значение? Что означает для меня финансовая обеспеченность, финансовая выгода

Или убыток? Что я стану делать, если у меня не будет никаких денежных

Затруднений? Могу ли я за счет своей работы полностью не зависеть от партнера

Или эта зависимость есть? Что могло бы произойти, если бы я/мой партнер вдруг

Оказались на грани нищеты? Как меня учили обходиться с деньгами, финансами и

Имуществом? Для чего мне нужно имущество? Для меня самого/самой? Для моих

Детей и потомков? Для тех людей, за кого я чувствую свою ответственность? Для

Социального развития общества? (Здесь возникает вопрос о собственном

Отношении к уплате налогов.) Для нуждающихся в своей стране и в развивающихся

Странах? (Отношение к пожертвованиям.) Появлялись ли у меня мысли о том, что

Будет с моим имуществом и с моим творческим наследием после моей смерти?

Иногда есть смысл в том, чтобы проанализировать свое отношение, сравнить

Его с отношением других людей и с традициями в других культурах.

Что из моей собственности носит отпечаток моей неповторимости, без

Которой я не могу или не хочу обходиться, а что из этого - лишнее, что мешает мне

И моему партнеру идти в ногу со временем? Каким образом мы в течение жизни

Приобрели собственность, какое значение она имеет для меня и моего партнера,

Для других людей и для моей совести, и как я могу найти новые решения и

Компромиссы?

Партнерство из вежливости и благодарности

Да будет благословен тот,

Кто украшен мантией искренности и излучает свет вежливости.

Из творений Бахай

Способность допускать в себе чувства зависимости

История: «50 лет вежливости»

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим

Завтраком жена подумала: «Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и

Всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот

Деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а

Другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей

руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже

Более пятидесяти лет я не ел нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше

Всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так

Любишь ее».

Разъяснение

Партнерство иногда становится «ответной благодарностью»: человек

Чувствует себя в долгу перед кем-либо. Такое партнерство приобретает до

Известной степени значение обменного эквивалента.

В семьях, для которых типичны ярко выраженные эмоциональные

Отношения, в основе которых или определенная структура семьи, или чрезмерно

Опекающее поведение близкого лица, могут возникать чувства обязанности,

Благодарности, чувства долга по отношению к другому. Так, выбор партнера — акт

Отделения от семьи, в которой человек вырос,— превращается в акт подчинения

Желаниям близкого лица. Отделения не происходит. Несмотря на расставание с

Родительским домом, человек остается ребенком со всей своей инфантильной

Зависимостью.

В жизни это выглядит так: родители или другие родственники берут на себя

Выбор партнера или оказывают влияние на уже совершившийся выбор, решению

Кого-либо из близких, принятому заранее, подчиняются из вежливости.

Выполняя эти требования подчиниться, человек испытывает двойственные

Чувства. Чувства же вины, появляющиеся после попыток протестовать, с избытком

компенсируются подчеркнутым повиновением. Такого рода требования

повиновения выглядят примерно так: «Неужели ты можешь причинить нам такое

Огорчение и выйти замуж за человека, который даже не считает нужным

здороваться с нами на улице, уже не говоря о том, как он всегда неряшливо одет?!

Мы воспитывали тебя не для такого, он тебе не пара!»

Зависимость может распространяться на финансовые и на моральные

Обязательства. Так, одна пациентка рассказывает, что, будучи совсем юной, стала

Любовницей одного человека за то, что он помог ей устроиться на работу. Другая

Пациентка вышла замуж за человека, потому что он помогал деньгами ее

Родителям.

Случай из практики: «Я не должна быть неблагодарной»

Вежливость и неблагодарность могут быть непоколебимыми столпами

Партнерства, когда подавляется даже желание расстаться, настолько сильно

Действует моральный долг: «Я не должна быть неблагодарной».

Ассистентка врача 24 лет описывает, как она из своей зависимости от

Родителей попала в зависимость от партнера: «Я всегда подчинялась желаниям и

требованиям партнера и никогда не высказывала своих желаний, думая, что если

Ты будешь доброй, милой, то он не уйдет от тебя. Милую, послушную и добрую

никогда не покидают! Я зависела от него, как ребенок».

Однако надежда на безоблачное счастье и гармонию, в основе которой

Вежливость и благодарность, бывает часто обманута. Эти обманутые надежды

следует рассматривать как западноевропейский вариант в тех случаях, когда

осознание собственной самостоятельности, боязнь зависимости в человеке больше,

Чем готовность к приспособлению, подчинению.

Служащий 34 лет, который чувствовал, что слишком запутался в сетях

благодарности, приготовил своим родителям сюрприз: он самостоятельно выбрал

Себе жену. «Я не раз слышал от своих родителей (разведенных) такое

наставление: «Найди себе девушку, которая подходила бы нам!» Когда же я

Женился, то «шок» был великолепным. Столь желанная усердная невестка, которая

Бы подчинялась почти во всем своей свекрови, народила бы внуков и внучат, умела

Бы хорошо готовить, вязала бы, сидя перед телевизором, оказалась женщиной,

Знающей себе цену, и быстро поставила на место моих родителей. О душевных и

Добрых семейных отношениях с моими родителями у нас не может быть и речи».

Остается сказать, что у мужа было немало трудностей с самостоятельной и

Независимой женой. После того как она вместо него начинала бунтовать против его

Родителей, ему все больше и больше приходилось занимать оборонительную

Позицию по отношению к ней. В конце концов он развелся со своей женой.

Как разыгрывается подобный сценарий на Востоке, можно видеть из

следующего примера:

Молодой человек, закончив курс образования, возвращается в Персию. Его

Сразу же атакуют все родственники. У каждой тетушки есть для него невеста. Его

Любимая тетя, наследником которой он является, от всего сердца настойчиво

рекомендовала ему одну девушку: «Она думает только о его счастье!» Ведь она с

Давних пор так заботилась о нем. Теперь она нашла для него прелестную невесту.

Она знает ее как порядочную, аккуратную, верную хранительницу домашнего

Очага. Только на ней и ни на ком другом он должен жениться». Из одной только

Вежливости, даже не узнав ближе свою невесту, он согласился.

На любовь из вежливости очень похожа любовь из благодарности.

Толкование: «Все зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать»

Позитивная, т.е. фактическая сущность вежливости и благодарности имеет

следующие аспекты: способность допускать в себе чувство зависимости;

несамостоятельность, недостаточная искренность в отношении собственных чувств,

Умение приспособиться и утрата идентичности, и в то же время известная

Готовность идти на компромисс, на взаимопонимание с целью установления обще-

Ния с другими людьми. Благодарность и вежливость требуют, однако, дополнения

Откровенности и честности по отношению к себе и к другим.

Соотношение между вежливостью и честностью может стать ключевым

Конфликтом при устном выражении своих мыслей. Вежливость в таких случаях

означает признание общепринятых условностей в межличностных отношениях;

Пренебрежение собственными потребностями и интересами по сравнению с