Когда действительность приносит разочарование, мечты не сбываются и

Страх мешает осуществлению желаний, то фантазия становится заменой любви.

Встреча с партнером переносится в мир грез. Там все очень гармонично.

Партнерство чисто и благородно, любовь искренняя и теплая, партнер сильный,

Мужественный и с ним рядом можно чувствовать себя под надежной охраной и

Защитой. А если партнер - женщина, то она обязательно слабая, ее надо спасать и

Защищать. Партнерство, «сотканное из той же материи, что и мечты», не наруша-

Ется ни своеволием, ни капризами, оно приятно в любой ситуации, так как оно

Часть собственного «Я». Партнера создают по своему образу и подобию, потому что

Едва ли такое идеальное существо пребывает где-нибудь на воле, совсем близко от

Тебя. У всех этих мечтаний длинная история, уходящая в глубь европейских

Традиций.

У рыцарей-миннезингеров предмет обожания был далек от тривиальных

Земных помыслов, перед ним можно было преклоняться только издали. Это

Придавало рыцарю силы в его сражениях.

Другой пример такой платонической любви мы находим в немецком

Идеализме с типичным для него разрывом между идеалом и действительностью.

Только через отказ от осуществления мечты любовь может сохранить свою чистоту,

Иначе она погибнет, так считали романтики.

Подобная жизненная установка - гарантия того, чтобы постоянно быть

Несчастным. Когда человек живет только в мире фантазии, то он сам себе

Преграждает путь для полнокровной здоровой жизни, для конкретных поступков,

Ориентированных на успех, лишает себя возможности испытать счастье близости.

Почему? Оттого, что идеал слишком недосягаем? Оттого, что человек сам страшится

Действительности? Оттого, что он не испытал многообразия жизни и не научился

Активно проявлять себя в других ее сферах?

Грезы, мечты могут сосредоточиваться на том, что когда-то было воспринято,

Часто даже если это впечатление так и оставалось в памяти.

Один 18-летний школьник, очень неуверенный и робкий среди других, с

Мечтательным выражением лица говорил: «У девушки, которую я тогда видел, были

такие чудесные глаза, что я и теперь не могу ее забыть! Я до сих пор жду, что

Встречу ее опять. Другой такой женщины, как она, нет на свете».

Случай из практики: «Должно быть, я неисправимая фантазерка!»

Когда я смотрю на некоторых людей, то с трудом могу представить себе, что

У них есть какие-то проблемы. Таким человеком была одна 36-летняя домашняя

Хозяйка, очаровательная, темноволосая, с элегантной походкой. Голос у нее был

Приятный, молодой. В ней было что-то эротически притягательное. Это первое

Впечатление беззаботности оказалось обманчивым: у нее были проблемы,

Связанные именно с ее прелестной внешностью. Вот ее история.

«Когда мне было 17 лет, то моей заветной мечтой была всепоглощающая

Любовь. Один мужчина был моим идеалом. Слава Богу, эта мечта не исполнилась. В

Первом браке с моей стороны не было ни влюбленности, ни сексуального влечения.

Как я помню, я очень страдала от этого, хотя и считала чем-то неизбежным. Когда

Я познакомилась с моим будущим вторым мужем, все эти чувства стали бурно

Проявляться. Я очень хотела сойтись с этим человеком. Мне не было трудно

Расстаться с моим первым мужем. Но вскоре эти бурные чувства во мне угасли. Я

Нахожу это ужасным. Я не могу больше ничего добавить к этому. Объяснить себе

Это я тоже не могу. Я очень страдаю от этого, наверное, я неисправимая

Фантазерка».

Толкование: «Чувствую ли я, что он меня понимает?»

В воображении люди охотно предаются переживаниям сексуальных страхов,

Конфликтов, связанных с привязанностью, проблем отделения. Так, некоторые

Хотели бы сохранять верность до гроба по отношению к партнеру, которого они

Видели, может быть, только один раз, или даже никогда не видели. Хорошо

известный литературный пример - образ Дон-Кихота, следовавшего за призраком

Своей Дульцинеи. Конкретные партнеры с их достоинствами и недостатками, с

Которыми такой человек встречается в жизни, настолько отличаются от его

Воображаемого идеала, что связь оказывается невозможной. Ученик в поисках

своей мечты отнюдь не был пассивным, но все другие связи его разочаровывали:

«Я всегда хотел доказать как мужчина свою огромную потенцию. Я уже был близок

С несколькими женщинами, но каждый раз все что-то было не так. Я думаю, что я

Еще не нашел для себя настоящую партнершу».

Искусственная форма межличностных отношений - партнерство, в котором

Избегают непосредственного сближения, переводя сексуальное желание в русло

Общих интересов. Так, в мнимой эротической ситуации он заводит с ней разговоры

О всевозможных тонкостях культуры, обходя возможность опасного в данном слу-

Чае для него сексуального сближения, либо из страха быть отвергнутым, либо из

Нежелания нести ответственность за последствия в случае длительной связи.

Одна 42-летняя секретарша, которая каждый раз после какого-то времени

Знакомства прерывала партнерство, чаще всего ссылаясь на какое-нибудь

Физическое недомогание, сказала следующее об очередной фазе знакомства: «Этот

Мужчина на той же волне, что и я. Все земное ему так же чуждо, как и мне. Мы

Занимаемся искусством, музыкой и религией».

В воображении человек склонен фиксироваться на достижимом и

Недостижимом будущем. Из страха заполучить в партнеры не такого человека,

Какого бы хотелось, неравного по общественному положению, отнимающего

Свободу, неверного, недостаточно представительного, с низким заработком, не

отвечающего эстетическим требованиям к внешности, отвергают всякое сближение

И создают себе недостижимый идеал партнера, нередко ориентируясь на

родителей, как на пример для подражания: «У меня могло бы быть столько

поклонников, если бы я только этого захотела! Но ни один не подходил к моему

Идеалу мужчины. Все недостатки были слишком заметны. Иногда мне кажется, что

Как раз в тот момент, когда Бог распределял настоящих мужчин, меня не было. Все

Достойные мужчины, которых мне хотелось бы иметь в мужья, женаты, а те, что

Остались, мне не пара».

Этими словами выразила свою партнерскую проблематику одна 50-летняя

Женщина, работающая в сфере торговли. Она вспомнила о том, как ее мать, за

Которой она несколько лет назад самоотверженно ухаживала до самой ее смерти,

Осудила одного из поклонников дочери такими словами: «Это не настоящий

Кавалер. Я заметила, что он ни разу не открыл перед тобой дверцу машины».

Другие культуры

На Востоке принято считать само собой разумеющимся, что когда-то,

Желательно пораньше, человек должен жениться или выйти замуж. Брак - это

Представление о цели жизни, заветное желание, особенно для девушек и молодых

Женщин, которые считают, что могут осуществить свое назначение только в семье с

Детьми. Брак остается вполне реальным желанием, входит в программу жизни. Если

Мечта не осуществляется, то остается место для параллельно протекающей

Действительности в фантазии. Реальный муж и воображаемый муж (реальная жена

и воображаемая жена) стоят рядом и соперничают друг с другом, даже не

Подозревая об этом. Реальный партнер борется против воображаемого соперника,

Который всегда лучше его.

В нашей либеральной западной культуре «партнерство как заветное

Желание» принимает форму внебрачного сожительства с партнером. Оно не сразу

Приходит к прочной связи, чаще всего это целый ряд неудавшихся попыток. Такая

Форма партнерства оказывается возможной благодаря более свободной западной

Сексуальной морали и менее строгим правилам вступления в партнерство. Люди

Устраивают свою жизнь так, как им хочется: путешествуют, ходят в театр,

Наслаждаются искусством, много читают, тратят деньги на красивые наряды, много

Времени уделяют здоровью и вступают часто в легкие, ни к чему не обязывающие

Связи. Широко распространенная необязательность оставляет достаточный простор

Для мечтаний о партнерстве.

Другие строят свои партнерские отношения, с уверенностью лунатика

Рассчитывая на то, что каким-то образом эти отношения потерпят фиаско; иные

Люди умудряются постоянно влюбляться в женатых или замужних партнеров,