Внешне привлекателен; выбирают профессию, которая не доставляет им никакого

Удовольствия, но зато дает много денег; выбирают себе религию или

Мировоззрение, соответствующие инфантильным представлениям и потребностям.

Во всех этих примерах спрятано «взрывное устройство», которое даст о себе знать

Тогда, когда окажется, что ожидания обмануты или изменились потребности. Эти

Недоразумения гораздо серьезнее, чем повседневные неприятности, которые могут

возникать между партнерами; они касаются всей программы жизни человека!

Помимо всего этого, в нашей повседневности мы постоянно сталкиваемся с

Так называемыми мелочами жизни. Может быть, мы считаем их мелочами оттого,

Что они сопровождают нас изо дня в день. Эти постоянные мелочи, как капли,

Точат камень личности и формируют ее. Если однократное и подходящее к случаю

Замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни

И те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

В жизни употребляют обычно такие выражения: «Сколько лет подряд я

волнуюсь из-за этого и страдаю»; «Я уже успела за это время с этим смириться»;

«Каждый раз одно и то же»; «Скоро я этого уже не смогу выдерживать»; «Тысячу

Раз я ему это говорила»; «Это уже бесполезно»; «Что бы я ни делала, все остается

По-старому»; «Это уже продолжается многие годы»; «Я всегда везла этот воз на

Себе»; «Я никогда не могла сказать «нет».

Все эти фразы указывают на особо уязвимые стороны характера. Легко

Понять, что партнера (или другие социальные партнеры) постоянно раздражают эти

Болевые точки и наносят микротравмы. Для «страдающей стороны», в

Противоположность партнеру, это в большинстве случаев уже не мелочи,

Вызывающие конфликты. Если мы обратим наше внимание на причинную связь

Вышеизложенного, то мы увидим, что содержательный аспект партнерских

Конфликтов можно описать при помощи актуальных способностей, таких как

Верность, честность, вежливость, справедливость, бережливость, прилежание,

Достижение, время, терпение и т.д.

Так, фраза «Мой партнер просто чудовище» может превратиться в примерно

Такое высказывание: «Сегодня меня задело то, что мой партнер был со мной

Невежлив и несправедлив. Он заставил меня слишком долго ждать и даже не

Извинился передо мной за это. Я придаю большое значение вежливости, мой

партнер не всегда!» Итак, мы видим разницу между этими двумя высказываниями.

В первом случае - эмоционально окрашенное обобщение, которое не дает

Возможности по существу разобраться в конфликте; во втором - попытка

Дифференцировать, узнать о причинах раздражения, определить истинное

Значение этой проблемы и открыть новые возможности для самопомощи.

Разумеется, что самопомощь - это не собрание каких-то правил, одинаковых для

Всех конкретных случаев: каждая партнерская ситуация имеет свои особенности,

Которые следует учитывать при самопомощи. Это означает также, что при

Существующих конфликтах следует обращаться за советом к специалисту.

Проблемы и конфликты имеют свою историю. Они не возникают из ничего, у

Них есть свои условия возникновения и предпосылки. Этот комплекс истории

Конфликта мы называем базовым конфликтом, а возникающие в данное время

Проблемы получили название актуального конфликта.

Как Вы представляете себе одну-единственную форму партнерства?

Тот, кто любит цветы, должен прежде всего к ним хорошо относиться.

Одного доброго отношения, однако, мало - растение скоро завянет.

Тот, кто любит цветы, должен также знать, какие цветы он предпочитает, он

Должен знать, если любит цветы, что им нужно. Он должен поливать их и удобрять,

Обеспечивать чистый воздух и солнечный свет. Но и тогда его цветы могут

Завянуть.

Тому, кто любит цветы, нужен собственный опыт и совет знающих людей. Их

совет поможет ему избежать ошибок в уходе за цветами, устранить нарушения "в

Росте, всевозможные заболевания или последствия слишком усиленного

удобрения. Этот пример с цветами можно применить к одной-единственной форме

Партнерства.

Кому принадлежит мой партнер?

«Мой партнер принадлежит прежде всего мне! Об этом по крайней мере

Говорит притяжательное местоимение «мой». В какой-то мере эта мысль наполняет

Меня гордостью собственника, но в то же время мне как-то не по себе от этого

Сознания, и я испытываю укоры совести. Имею ли я право так завладеть им,

Превратить в свою собственность?

Не должна ли я скорее признать то, что он принадлежит самому себе? Когда

Я так думаю, то чувствую себя благородной, готовой от многого отказаться, и все-

Таки мне становится грустно. Неужели мой партнер несет ответственность только за

Одного себя? Эта мысль мне не нравится».

Кто еще претендует на него?

«У него есть родители, они говорят «мой мальчик» и даже теперь все еще

Хотят ему указывать, каким он должен быть. Еще я думаю о его шефе, который

Говорит: «Мой служащий и сотрудник». Он купил свое право на собственность тем

Жалованьем, которое платит ему.

Но, думаю я, какая же часть моего партнера принадлежит ему самому?

Прежде чем я вышла за него замуж, у него были друзья, с которыми он делил

Радости и невзгоды. Неужели оттого, что прошлое моего партнера едва ли можно

Отделить от них, неужели поэтому он принадлежит им? Но ведь еще есть и

Государство, которое делает его своим гражданином, возлагает на него

Обязанности, притязает даже на какую-то часть его личности. Он должен чув-

Ствовать себя немцем, американцем, австрийцем, итальянцем, испанцем и т.д.

Разве из-за этого он собственность государства, которое может требовать от него

Жертв?

Наконец, он находится в сфере действия какой-либо религиозной традиции

Или мировоззрения, чувствует свою принадлежность к ним. Неужели он

Принадлежит своей религии и мировоззрению? Неужели мой партнер что-то вроде

Акционерного общества, акции которого принадлежат многим собственникам? Или

Же, несмотря на всю многозначность слова «принадлежать», это не то слово,

Которое нужно? Как всегда, я не могу сказать по-другому и не знаю, как еще можно

Это выразить, кроме как словами: он остается моим партнером».

Партнерство - что это такое?

«Сообщество двух людей с одинаковыми интересами», - говорят одни.

«Ниспосланная свыше совместная жизнь», - говорят другие. Для одного

Партнерство - это прибежище для всего интимного и личного. Для кого-то другого -

Это необходимое условие для создания и существования семьи. Один видит в

Партнерстве, если только оно к чему-то обязывает, нечто ужасное; для другого

Партнерство - цель и смысл жизни.

Отношение к партнерству того или иного человека - это не дело вкуса, не

Прихоть; это отношение прежде всего зависит от того образа человека, который

Имеет значимость для людей определенной эпохи и определенного общества.

Каждый человек наряду с базовыми способностями обладает способностью к

Общению. Первый шаг к «одной-единственной» форме партнерства - это решение и

Желание жить вместе с другим человеком. Прежде всего необходимо самому

Принять это решение и как можно лучше узнать характер своего будущего

Партнера.

Я: Способность вступить в партнерство и сохранить его, способность любить

И вести себя так, чтобы быть любимым, развивается на протяжении жизни

Отдельного человека как следствие своеобразия его способностей и при-

Обретенного им опыта межличностных отношений. Этот опыт и его способности

Учат его, чего он может ожидать от партнерства, сколько доверия он может

Инвестировать, как скоро он может рассчитывать на отклик своим чувствам со

Стороны партнера, не подвергая опасности целостность своего «Я», насколько

Настойчивым он может или должен быть по отношению к партнеру. В конкретной

ситуации партнерства главную роль играют следующие сферы жизни:

Тело: Здоров или болен человек, какие особенности его тела, какой у него

Запах.

Достижение/деятельность: Какая у него профессия, много ли времени и сил

Он ей отдает.

Контакт: Как он переносит одиночество, как сближается с другими людьми...

Фантазия: Какие представления есть о совместной жизни в будущем; смысл

жизни; готов(а) ли я вместе с партнером стареть; думаю ли я, что он будет мне