Мой путь к одной-единственной форме партнерства

Мое знакомство с моим суженным вначале можно было бы назвать

партнерство как самоутверждение: я завязала это знакомство, прежде всего

потому, что у всех моих подруг уже были поклонники, а некоторые успели даже

выйти замуж.

Я же боялась, что не смогу найти себе пару, да так и останусь одна. Другой

причиной было то, что по нашей семейной традиции считалось обязательным

выходить замуж или жениться (партнерство как долг продолжения рода). Другая

возможность у моих родителей и родственников исключалась. С моей мамой

случилась, чуть ли не истерика, когда я в возрасте 15 лет однажды сказала, что не

пойду замуж.

Я пошла на это знакомство, несмотря на то, что мои родители были против,

и, хотя я сама знала, что этот парень мне не пара (он был из простой семьи,

малообразованный, значительно уступал мне в этом отношении), но именно поэ-

тому я хотела заставить себя завязать знакомство с мужчиной (партнерство как

вынужденное решение). В то время мне очень трудно было общаться с

посторонними людьми, особенно с мужчинами.

Завести себе друга мне хотелось еще и потому, что в 20 лет я была еще

девственницей. Я решила, что наступило время с этим покончить. Такое убеждение

созрело во мне потому, что я была мало осведомлена и легко поддавалась

влияниям со стороны. Когда в 19 лет я была на приеме у гинеколога, то он сказал,

что у меня наступило время для половой жизни. Он рассказал мне об одном случае

из своей практики, какие осложнения возникли у одной 32-летней женщины,

которая хотела выйти замуж, но до этого не имела связей с мужчинами

(партнерство любой ценой).

Все эти соображения побудили меня завязать это знакомство. Я позволила

себе довести наши отношения до того, что уже вся моя жизнь стала зависеть только

от моего друга. Я попала в полную зависимость, так как считала, что мужчина и

женщина должны существовать исключительно друг для друга. Таковы были

взаимоотношения моих родителей и так было всегда принято в нашем кругу. Я,

конечно, была бы до известной степени довольна и счастлива, если бы это

осуществилось в моей жизни. Я устраивала так, что у меня всегда было время,

когда мой друг хотел прийти ко мне. Я отказывалась от всего, что связывало меня с

другими людьми: от членства в союзе стенографисток, от участия в церковном хоре

(партнерство как собственность).

В этих партнерских отношениях появился оттенок партнерства как

соперничества и партнерства как достижения. Я считала, что если между нами не

скоро дойдет до половой связи, то мой друг станет искать себе другую, т.е. я

думала, что если пересплю с ним, то он будет принадлежать мне (партнерство как

узы), и что половая связь обязательна для партнерства (партнерство как

последствие). Но настоящая половая связь между нами возникла только по

прошествии одного года. До сих пор мне неясно, почему он был готов к этому

только через год. Когда я его спрашивала об этом, он не отвечал мне, как и в

других случаях, он просто уходил от спора или разногласий. Он или не отвечал на

мои вопросы, или смеялся надо мной, а я обычно удовлетворялась этим. Но если я

очень донимала его, то он в крайнем случае сердился, но не долго, а потом все

опять налаживалось (партнерство как балансирование).

Я предполагаю, что он не хотел вступать со мной в интимные отношения,

чтобы не принимать окончательного решения и не связывать себя этим. Я

чувствовала, что он дорожил своей свободой, а меня использовал так сказать «про

запас», как безответный «резерв». Я знала также, что он, уходя без меня из дома,

имел на стороне интимные связи (партнерство как удовлетворение влечения). Он

мне ничего не говорил, но я понимала это из намеков друзей. Я часто из-за этого

устраивала ему сцены, он же чувствовал себя польщенным, и это усиливало его

самоуверенность. Тогда он высмеивал меня, сознавая свое превосходство. В ответ

на мои обвинения он говорил, что я ничего не могу доказать, и был прав

(партнерство как притворство).

Уже тогда я хотела с ним расстаться, но для меня опять возникли бы

трудности найти нового партнера (я по-прежнему была очень необщительна),

словом, тогда я еще не могла этого сделать и, кроме того, не хотела (партнерство

как вынужденное решение). Тем временем все мои подруги повыходили замуж, а я

жила в деревне; там было очень плохо с транспортом. Я тогда работала в М. На

дорогу в один конец при благоприятном стечении обстоятельств уходило примерно

полтора часа. Я редко возвращалась домой раньше 19.30. Если я опаздывала из-за

плохого транспорта, то мать делала мне выговор. Эти замечания, правда,

прекратились, когда у меня не было возможности знакомиться еще с кем-нибудь;

кроме того, сильная привязанность к родительскому дому н строгое воспитание

мешали мне что бы то ни было предпринять по собственной инициативе. Словом, я

не могла ни найти выхода из сложившейся ситуации, ни оставить родителей

(партнерство из вежливости и благодарности).

Итак, я все переносила со стоическим терпением, не роптала на судьбу и

ждала только подходящего случая и времени, когда, наконец, буду в состоянии

покончить с этой связью (партнерство как освобождение). Прошло в общей

сложности еще семь лет, пока у меня не появились силы для этого. Мой партнер

был таким же нерешительным и двойственным в своем поведении, как л я. С одной

стороны он хотел жениться на мне, а с другой - не хотел расставаться со своей

прежней жизнью, т.е. отказаться от своих привычек (партнерство как

балансирование).

В начале этих партнерских отношений я часто стремилась к самонаказанию

(партнерство как наказание). Иногда я бывала неприветлива и придирчива к нему,

хотела его прогнать. Когда же он обижался на меня, и я начинала бояться, что он

выполнит мое желание и оставит меня, я плакала и упрекала себя за свое

поведение и молила Бога, чтобы Он вернул его друга. Тогда моя душа была в

полном смятении (партнерство как религиозный долг).

Эта связь, длившаяся восемь лет и завершившаяся помолвкой, на чем я

особенно настаивала, так как все мои близкие без конца твердили мне об этом,

закончилась. Мой суженый впервые годы нашего знакомства часто, а потом реже

бывал пьяным. Мне всегда бывало, неприятно, если посторонние это замечали и

обсуждали, например, мои родители, соседи, родственники. Сама я не делала из

этого трагедии (партнерство как призвание), но как повод использовала эту

ситуацию каждый раз тогда, когда чувствовала в себе достаточно сил, чтобы

покончить с нашей связью. За все эти годы я часто осуждала своего суженого за

его ненадежность, плохие манеры, за его стремление к независимости. У него не

было чисто напускной вежливости; он не здоровался, когда не хотел этого, почти

никогда не бывал точным, был очень неряшлив, и неприятно было смотреть, как он

ест. Я часто угрожала ему, что уйду от него, но никогда не выполняла этого

(партнерство как освобождение).

В связях с мужчинами, которые у меня были потом, я либо предвидела, что

это не всерьез и не надолго, и тогда я отдалялась, либо, замечая, что связь может

стать серьезной, вела себя так, чтобы партнер ничего не мог понять, и связь

постепенно прекращалась (партнерство, когда «оба слепы»). Я так и не могла

решиться на брак, хотя очень хотела выйти замуж. Почти всегда я искала общества

необщительных, застенчивых мужчин, с которыми мне не нужно было бы

принимать каких-либо решений (партнерство как балансирование). В юности я

очень хотела иметь партнера с такими же интересами, как у меня, думая, что это

избавит меня от ссор и конфликтов (партнерство как равновесие). В своем

воображении, которое было сильно развито от того, что я часто бывала одна, я

представляла себе партнера, который был бы гораздо старше, умнее и опытнее

меня, которого я могла бы боготворить (партнерство как заветная мечта). С таким

партнером я могла бы уйти из родительского дома (партнерство как освобождение).

Теперь же я представляю себе партнера как человека, у которого могут быть

совершенно другие интересы и взгляды, чем у меня. Я предоставила бы ему

свободу принимать решения и действовать к у па-жала бы эти его права. Но

требовала бы того же в отношении себя».

Резюме

Внимательно изучив записки этой женщины, мы можем обнаружить в них

элементы всех «33 форм» партнерства, например, партнерство любой ценой,

партнерство как притворство, как равновесие, как собственность, как

соперничество и достижение, как самоутверждение, как заветная мечта, как

освобождение, партнерство из вежливости и благодарности, как наказание, как

балансирование и др. То, чего ей не хватало, была «одна, единственная» форма,

которая могла бы помочь ей сориентироваться, чтобы «найти для себя партнера по

душе, обдумать хорошо этот шаг и не упустить времени». Но учиться никогда не

поздно.

Вопрос: какая у Вас в данное время форма партнерства? Как Вы

представляете себе Вашу «одну — единственную» (идеальную) форму партнерства

(идеальную форму)?

Если человек хочет быть здоровым,

спроси его сначала, готов ли он избегать всех причин своей болезни,

- только тогда ты сможешь ему помочь.

Сократ