С чего начать разговор об усыновлении

У каждого ребенка Кристи и Дэна есть специальная книжка, сделанная незадолго до того, как они появились в семье. В книге записан рассказ о том, почему Дэн и Кристи хотели малыша, почему в семье обязательно должны быть дети, как супруги пришли к мысли об усыновлении, и как состоялась первая встреча ребенка с родителями. Картинки в книжке просты, но узнаваемы: это их дом, их семья, их собака. Текст достаточно короткий, чтобы было понятно и дошкольнику, страницы – покрытые пленкой, такие же, как в альбомах для фотографий – достаточно прочные, чтобы их мог переворачивать и годовалый ребенок. Кристи и Дэн начали читать детям рассказы о том, как образовалась их семья, задолго до того времени, когда малыши были в состоянии понять их. Сначала им просто нравилось рассматривать фотографии знакомых людей и вещей. Постепенно они начинали понимать смысл, и эти истории побуждали к более подробному обсуждению темы усыновления.

Кристи и Дэн пришли к выводу, что знакомить с подобными рассказами совсем маленьких детей нужно не для того, чтобы они узнали об усыновлении, а для того, чтобы создать в семье такую атмосферу, в которой обсуждение прошлого детей происходило бы открыто, честно и естественно.

К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке. Кроме того, откладывать раскрытие тайны усыновления на то время, когда ребенку исполнится пять или семь лет, нельзя еще и потому, что такая отсрочка неизбежно приведет к обману и недомолвкам, которые могут испортить отношения между детьми и родителями.

Подобный взгляд на проблему является господствующим в настоящее время, но не все согласны с ним. Некоторые специалисты считают, что ребенку не следует говорить, что он усыновлен до тех пор, пока он не осознает полностью значение этого слова, а это происходит обычно лет в пять, шесть или семь. Ребенок не может до конца понять, что такое усыновление, пока он не узнает, что такое зачатие и рождение. Он не в состоянии осознать, что он является биологическим потомком другого мужчины и другой женщины, до тех пор, пока не узнает, как появляются на свет дети.

Сторонники этой теории боятся, что преждевременное прикрепление к ребенку ярлыка «приемный» может привести к тому,

 

что он будет думать, что с ним что-то не в порядке. Психиатр Герберт Видер принадлежит к тем ученым, которые считают, что раннее открытие тайны усыновления нарушает психологическое развитие ребенка. Он обращает внимание на необходимость проведения клинических исследований, для того чтобы определить, когда разговор об усыновлении будет наименее травматичным для малыша.

Родители, которые усыновили детей из другой страны, или детей, принадлежащих к другой расе, имеют еще меньший выбор, им остается только одно: как можно раньше сказать своим детям, что они приемные. Хотя малыши не знают, что такое генетика, и не понимают, что дети обычно похожи на родителей, но посторонние люди могут обратить внимание на физические различия между вами и вашим сыном или дочерью и спросить, не усыновленный ли это ребенок, не стесняясь присутствия малыша.

Даже если бы мои дети и не были родом из Азии, я бы подписалась под теорией «раннего раскрытия тайны». Я думаю, что родители сильно рискуют, выдавая своего приемного ребенка за родного. Мы не можем говорить об уникальности своей семьи, если мы утверждаем, что нет никакой разницы между ней и биологической семьей ребенка. Кроме того, очень важно для родителей построить доверительные отношения со своими детьми, чтобы они не боялись обсуждать тему усыновления. Ведь если детей выгнали из комнаты, а мама в это время о чем-то потихоньку говорит с доктором, или они слышат, как бабушку оборвали на полуслове, когда она начала что-то говорить про них, они могут вообразить, что с ними происходит что- то ужасное. Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.

Когда я встречаю людей, которые в течение длительного времени откладывали разговор с детьми по поводу усыновления, они обычно говорят мне, что чем дольше откладываешь, тем труднее потом собраться с духом и рассказать правду. Родителям, которые неохотно говорят детям о том, что они приемные, следует задуматься: а что же кроется за этой неохотой? Беспокоятся ли они о том, что ребенок будет их меньше любить, если узнает, что у него есть другие родители? Знают ли они какие-то не совсем приятные факты, касающиеся ребенка, и не хотят, чтобы они открылись? Одна мать, которая пять лет откладывала разговор со своей дочерью, поняла, что она просто боялась расплакаться, когда начнет рассказывать ее

 

историю. И когда ей объяснили, что слезы – это нормальное явление в данной ситуации, что вид плачущей матери покажет дочери, насколько важна для мамы эта тема, раз она вызывает у нее столько эмоций, она почувствовала: все барьеры рухнули.

Конечно, остается фактом, что все это лишь теории, не подтвержденные клиническими данными. Специалисты могут предлагать тот путь, который они считают наиболее оптимальным, но, в конечном счете, выбор остается за родителями. Лучшее, что они могут сделать, это узнать о преимуществах и недостатках каждого подхода и обдумать их в соответствии с личностью и характером ребенка.