Ребенок в приемной семье. Проблемы воспитания

Есть две проблемы, на которые жалуются многие приемные родители. Это обман и воровство. При этом ребенок не склонен признаваться в содеянном, несмотря на очевидность обмана и воровства.

Приемные родители, как правило, крайне болезненно относятся к таким ситуациям. Они чувствуют себя обиженными, некомпетентными, сетуют на то, что приемные дети не ценят их усилий, пугают себя и их страшными прогнозами на будущее. Нередко происходит смещение точки цели. Для родителей наиболее важным становится именно признание ребенка, а не изменение ситуации. Они «изматывают» себя и ребенка требованиями признания, ставят свое самоуважение как родителей в зависимость от того, признается ребенок или нет.

В результате каждый из участников этой ситуации

«зацикливается» на ролях: «прокурор» — «обвиняемый». «Прокурор»

обвиняет — «обвиняемый» все отрицает.

Пример. Миша (12 лет) исправил оценки за четверть в дневнике. Он аккуратно подтер их, но родители подделку заметили. На недоуменный вопрос родителей клялся, что это спутала учительница. Его послали за подписью учительницы, и он принес ее, хотя можно было заметить, что и это подделка. Но ребенок продолжал стоять на своем.

Приемные родители решили с ним поговорить. Сцена разговора выглядела следующим образом.

Ребенка посадили через стол напротив родителей. Он опустил голову и стал нервно перебирать руками, то скрещивая их на груди, то пряча в карман. Приемная мать взяла в правую руку дневник. Она так разволновалась, что когда заговорила, то стала в такт своей речи размахивать левой рукой. Отец сел, отклонившись влево, переплетя

 

ноги и руки.

Мать: Зачем ты нас обманываешь? Ты что, считаешь нас дураками?

Ребенок: Это правда. Учительница мне их выставила, она просто ошиблась, поэтому кое-где подтерла, это ее подпись.

Отец: Как тебе не стыдно? Мы что, к тебе плохо относимся? Ребенок (кричит): Я говорю правду! Почему вы мне не верите?

Отец: Что ты кричишь? Ты же явно врешь! Мы с тобой завтра пойдем в школу, и учительница все скажет.

Мать: Будешь врать нам — попадешь в тюрьму, как твоя мать. Отец: Рассказывай, зачем ты подделал оценки.

Давайте разберемся, что же произошло. Сама организация пространства препятствует установлению контакта. Стол становится барьером, разделяющим родителей и ребенка. Позиция «напротив» способствует развитию конфликта. Позы также не способствуют доверительным отношениям. Ребенок сидит в так называемой закрытой позе, что не позволяет ему «услышать» слова родителей. Контакту в этот момент он недоступен. Дневник в руке матери — барьер, который также становится препятствием к доверию. Манипулирование левой рукой, как правило, воспринимается как отторгающий жест. Не лучше поза и у отца. Отклонение корпуса влево сигнализирует о критическом отношении к происходящему. Переплетение рук и ног демонстрирует нежелание вступать в контакт. Отрицательное прогнозирование — «будешь врать — попадешь в тюрьму», а тем более выстраивание связи между отрицательным прогнозом и судьбой родной матери способствует только тому, что ребенок будет вынужден воплотить все это в жизнь. Нужно помнить, что пугающие пророческие предсказания приобретают способность сбываться.

Что же сделать, чтобы ребенок не обманывал? Прежде всего, нужно понять причину возникновения этой привычки. Ребенок с раннего детства должен был защищаться от угрожающего ему мира. Не признаешься — будешь цел. Привычка — это стереотип поведения. Она появляется снова и снова в стереотипной ситуации. Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Поэтому воспринимать обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, не хочет волновать приемных родителей. Для него — это ложь во благо себя и семьи.

 

Во время такого сложного разговора необходимо обращать внимание на позы, мимику говорящих, на то, что они говорят. Лучше всего организовать пространство в форме круга и убрать все барьеры между членами семьи. Нельзя допустить, чтобы ребенок оставался в закрытой позе. Чтобы «раскрыть» его, можно попросить его что- нибудь достать. При этом родители должны сами постараться сесть в открытую позу, манипулировать правой рукой (это воспринимается как стремление установить отношения доверия), наклонять голову на правый бок («я тебя внимательно слушаю»), говорить на «временном» языке: «Не ты плохой, а твой поступок неправильный, но это можно исправить». Использовать выражение «Я — Ты». Например: «Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то расстроилась и почувствовала себя обиженной; я бы хотела, чтобы ты больше доверял нам. Я действительно хочу, чтобы ты лучше учился, и если бы ты сказал нам о своих трудностях, то мы могли бы вместе что-нибудь сделать, чтобы у тебя вышли нормальные оценки». Признать, что вы понимаете, как ребенку трудно в таком непростом случае сказать правду, что вы оба понимаете, что произошло.

Не всегда нужно «зацикливаться» на идее обязательного признания. Иногда, может быть, лучше ребенку дать возможность сохранить свое лицо, при этом обсудив с ним возможные выходы из ситуации.

Иногда сами приемные родители подают детям пример обмана. Особенно когда они начинают из самых благих побуждений рассказывать окружающим ложную историю появления у них ребенка, тогда как он хорошо ее знает.

Рассмотрим реальный случай. Семья взяла из детского дома на условиях патроната двух сестер 11 лет. На вопросы соседей, что это за дети, члены семьи стали рассказывать легенды, что это племянницы, что они жили в Москве, а сейчас приехали к ним, пока мама болеет. Легенда обрастала все новыми подробностями. Ее разучивали с девочками и строго следили, чтобы они ее подтверждали. Конечно, трудно при таком сложном отношении окружающих к воспитанию детей в семье за деньги и к самим детдомовцам объяснить, что прием ребенка в семью на воспитание на любых условиях — исполнение гражданского долга. Что это повод для того, чтобы семья гордилась собой, а детдомовцы — это такие же дети, но в их воспитании должно активно помогать общество. Ложь во имя защиты привела к тому, что девочки стали общаться с другими с помощью придуманных историй. Нередко они сами забывали, что кому рассказывали. Во дворе и в

 

классе над ними начали смеяться. Чтобы как-то исправить положение, они стали раздаривать одноклассникам коллекцию монет, которую много лет собирала семья.

К сожалению, приемные семьи слишком часто сталкиваются с проблемами воровства. В основном крадут деньги, украшения. В большинстве случаев их используют, чтобы поразить воображение одноклассников, соседских детей, «купить» их дружбу. Зачастую дети не умеют выстраивать отношения по-другому. В одной из психологических научных школ считается, что дети крадут, потому что хотят вернуть украденную у них любовь. По нашим наблюдениям, дети через воровство пытаются установить отношения привязанности, проверить членов семьи на принятие, в котором они так нуждаются. К сожалению, они начинают воровать у тех, к кому они лучше всего относятся. Но это не значит, что семья должна попустительствовать воровству. Нужно помнить, что ни в коем случае нельзя провоцировать ребенка на воровство. Поэтому нельзя разбрасывать деньги и ценные вещи по дому, нужно знать, сколько осталось денег в карманах, в кошельке. Приемные дети нередко не могут совладать с собой, их влечет запретный плод, и это влечение зачастую сильнее их.

При этом существует еще одна опасность. Она связана с оценкой самого факта кражи. Бывает, кровный ребенок что-то берет без спроса (не всегда есть возможность обо всем спросить), те же деньги, и это расценивается как естественное поведение. Взял у своих родителей. А где он должен взять? Когда то же самое делает приемный ребенок, то это пугает приемных родителей, квалифицируется как воровство, объясняется плохой наследственностью.

Как показали результаты многолетних наблюдений, воровство у ребенка начинает активизироваться в ситуации, когда у членов семьи появляется много противоречий, дестабилизирующих их отношения. Приемный ребенок как жертвенное животное закладывает себя на алтарь семейной любви. Так он спасает лицо семьи. Как показывают результаты тех же наблюдений, ребенок ворует в семье, когда она становится для него близкой и любимой. В противном случае он ворует в школе. Боулби, создатель теории привязанности, считал, что вторичная привязанность формируется у ребенка через проявление агрессии и проступки.

Метод положительного переформулирования проблемы помогает решить многие конфликты, его необходимо использовать и для интерпретации прошлого опыта ребенка. Например, причины, по

 

которой ребенок оказался в детском доме. Объяснение может быть следующим: «Твоя мама понимала, что она сама не сможет тебя хорошо воспитать, сохранить тебе здоровье, обеспечить тебя жильем, потому что она страдает алкоголизмом. Она хотела отдать тебя в хорошие руки. Она пыталась сделать для тебя лучшее из того, что могла. Она любила тебя и любит сейчас».

Еще с одной проблемой нередко приходится сталкиваться приемным родителям. Если в детском доме ребенок, защищаясь от душевной боли, как бы «забывает» многие трагические события из своей жизни, то, оказавшись в ситуации семейных отношений, пытаясь привязаться к семье, он начинает переживать «наводнение» своих травматических воспоминаний. Ребенок рассказывает и рассказывает, он не может ни остановиться, ни переключиться на что- нибудь другое. Например, о проституировании матери, алкоголизме отца, убийствах и суицидах, которые он наблюдал в своей жизни и т.д., и с которыми обычная семья никогда не сталкивается. Эти рассказы пугают членов семьи, вызывают у них чувство растерянности. Как реагировать в такой ситуации? Лучше всего дать ребенку выговориться. Непроговоренные воспоминания останутся с ним и «превратятся» в страхи, с которыми ребенку будет очень трудно справиться. Желательно выслушать ребенка, время от времени сочувственно кивая, но, не давая комментариев по поводу содержания его рассказа. Можно обнять ребенка, если он это допустит сам. После рассказа необходимо сказать ребенку, что вы понимаете его, видите, как он расстроен, как ему больно, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему справиться с этой болью, что он может рассчитывать на вас.

Пусть не покажется вам этот вопрос странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, переживавшего различные психологические травмы с раннего детства, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи. Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Одну и ту же мысль можно выразить как на языке принятия, так и непринятия.

Над словарем языка принятия работала И. М. Марковская. Как же на нем говорить?

Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка: оценка поступка («мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («ты очень жадный мальчик»).

 

Говорим с ним на «временном», а не на «постоянном» языке: временный язык («сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («у тебя никогда ничего не получается как следует»).

На языке поз и жестов, с помощью улыбки, взглядов, интонации мы также сообщаем о принятии и непринятии ребенка.

Рассмотрим часто встречающиеся ситуации нежелания ребенка выполнить просьбу (задание) взрослого. Они создают для приемных родителей наибольшие трудности в воспитании. Взрослым нередко хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения. Дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта.

Например:

– Тебе все можно, а мне ничего нельзя. (Ответ на языке принятия: «Давай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь»; ответ на языке непринятия: «Ты надоел мне своим ворчанием».)

– Не надену куртку, даже если холодно. (Ответ на языке принятия: «Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился. А куртка тебе нравится?»; ответ на языке непринятия: «Пока не наденешь, никуда не пойдешь».)

– Почему я должна выносить ведро? (Ответ на языке принятия:

«У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая»; ответ на языке непринятия: «Лентяйка, как тебе не стыдно. Мы столько для тебя делаем».) (Ребенок в приемной семье. Проблемы воспитания // Детский Дом. – 2004.– № 4. – с. 44.)