Реальность подкрепления: закон сенсорной очевидности

Холтофф усмехнулся:

- Тогда бы никто не болтал, если бы у каж­дого был домик в горах, много хлеба с маслом и никаких бомбежек...

Штирлиц внимательно посмотрел на Холтоффа, дождался, пока

тот, не выдержав его взгляда, начал суетливо пе­рекладывать бумажки на столе с места на место, и только после этого широко и дружелюбно улыб­нулся своему младшему товарищу по работе...

Этот закон лучше всех взрослых знают и используют дети.

Если хочет загладить свою вину взрослый, он будет гундеть: «Вот, я был неправ, я осознал... прости, пожалуйста». Что с этим гундежом делать, кому эти пустые слова нужны? А ребенок... ребенок действует очень реально, конкретно, ощутимо. Он подойдет без всяких объяснений и других лишних слов, потрется около тебя и сделает тебе что-ни­будь хорошее. Или полезет обниматься и поцелуется.

• Ну куда ты от него денешься? Ребенок разговаривает со взрослыми на том языке подкреплений, который восприни­мают как реальный и знают — все.

Взрослые в своих реакциях сдержанные, то есть никакие, а дети реагируют очень реально: ярко, громко и весомо. Как правило, ребенок реагирует всем телом и эмоциональ­но выразительно: протестует всем телом и всем телом ра­дуется, всей мордочкой благодарит. Все это — сенсорно очевидно.

• Вот он шумит, орет и ручками-ножками размахивает — та­кое нельзя не заметить; вот он расстроился, голова поник­ла, плечики опустились — тут даже самому толстокожему взрослому все станет ясно без лишних слов.

Мораль?

Реагируйте — ощутимо!

Работа на позитиве

Да, дрессировка — это не только положительное подкреп­ление нужных действий, но и отрицательное подкрепление нежелательного поведения. Верно. Но первое — лучше, • Потому что укрепляет отношения между...

а второе — нежелательно, ибо отношения легко портятся, люди отдаляются друг от друга, а ломать уже сформиро­ванное — реально тяжело.

Торопитесь вырабатывать положительные

привычки, ибо ломать уже сформированные —

гораздо труднее.

С этой точки зрения исключительно разумно практико­вать положительное подкрепление каждого отдельно­го микродействия.

• На языке управленцев — максимальная плотность контро­ля, когда отслеживается не только конечный результат, но и ход процесса, причем малыми квотами. Иногда это слиш­ком накладно, но по крайней мере в критических пунктах взаимодействия это просто необходимо.

Вы обратились, он

услышал и повернул голову —

подкрепление, решил подойти и подошел —

наградили, слушал внимательно —

умница, решил не бодаться и согласился —

я в восторге.

С этой точки зрения лучше всего дрессируют друг дру­га — любящие люди: ведь они настолько внимательны к каждой мелочи, так искренне и кинестетически ощутимо благодарят не только за реальную помощь и заботу, а за каждый знак внимания, каждый ласковый взгляд!

Отсюда еще мораль:

Полюбите окружающих, и качество вашей

управленческо-воспитательной работы

повысится на порядок.

Искусство нуль-реакции

Лучший способ реакции на нарушение при незавое-ванном сердце — реакция силы, реакция безразли­чия: да, я вижу, что вы нарушаете, и к этому во­просу мы, несомненно, вернемся недели через две, может быть, у вас и есть свои резоны для наруше­ния, но мы вернемся к этому позже. И уж, конеч­но, в этой интонации не может быть ни добро­душного оттенка — ах, баловник, ну погодите, уж доберусь до вас! Ни злобного — я злопамятен, бе­регись! Только безразличие машины, которая ког­да основательно разберется, то может и нака­зать, а может, что менее вероятно, даже и про­стить.

В. Тарасов

Нуль-реакция в ответ на... — это ничего. Это хуже, чем оценка «плохо», — это ничего, и искусство нуль-реакции — это совершенно отдельное умение, для кого-то реальное, а для кого-то — недостижимый высший пилотаж.

Казалось бы — чего проще: сделал — даем положитель­ное подкрепление, не сделал — даем подкрепление отри­цательное. Так вот, это не только не делается, чаще всего люди даже с самым высшим образованием делают вещи прямо противоположные.

Большинство людей на НЕГАТИВНОЕ

поведение значимых людей выдают...

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление!

И выдают — привычно и стабильно, на уровне рефлекса! Не верите?

Тогда вспомните, часто ли люди • Вы и знакомые вам люди —

в ответ на глупые и обидные поступки близких и доро­гих людей —

огорчаются, обижаются, страдают... Или —

сердятся, ругаются, злятся... Или хотя бы —

теряются, удивляются, озадачиваются...

Ну часто. Некоторые — практически всегда и сильно. И что? Разве это — положительное подкрепление нега­тивного поведения?

Да.

В обычном исполнении, в повседневных человеческих играх — да.

В исполнении мастера это может быть отрицательным подкреплением, это стоит сделать отрицательным подкреп­лением, но это еще надо сделать! А мы делаем — по-другому.

Посмотрите, как играют щенки: они покусывают друг друга. Это положительное или отрицательное подкрепление? Само причинение боли — подкрепление отрицательное, но на фоне веселой игры и возбужденного рычания эти покусывания — часть общей щенячьей радости. Тем бо­лее восторг, когда на твое удачное покусывание партнер по игре с визгом дернулся, — ага, я его достал!

Правильно, и когда в человеческих отношениях вы пока­зываете, что вас достали, — вы тоже создаете у партнера по игре ощущение успеха. А поскольку в ваши планы это не входит, это — ошибка.

С другой стороны, если щенок кого-то вроде укусил, а тот не дернулся... не понял. Я что, зря старался? Ну и просто неинтересно.

Когда от действий человека ничего не происходит, делать ему это становится неинтересно.

Соответственно, умение держать нуль-реакцию или спо­койное присутствие без стандартных эмоциональных вы­бросов есть вариант отрицательного подкрепления не­желательного поведения.

Внимание — тоже конфетка.

Не подкрепляйте вниманием

нежелательные поступки.

Коллега не в настроении, что-то буркнул, вроде в вашу сторону — сейчас лучше пропустить, а чуть попозже по­искать возможность настроение ему поднять.

Ребенок начал обзываться или рассказал глупый анек­дот: одинаково нормально и спокойно сказать: «Прекра­ти, пожалуйста, мне это не нравится!», и просто проигно­рировать, будто вообще ничего и не было.

• И заниматься своими делами или предложить ему что-то сделать — но не сердиться, делая его центром внимания и кормя его своим вниманием.