Знакомство с вопросами для саморазвития

 

1. В чем бы я не хотел (не хотела) быть похожим (похожей) на своих родителей? Что мне в них не нравится?

Папа:

 

Мама:

 

2. В чем бы я хотел (хотела) быть похожим (похожей) на своих родителей? Что мне в них нравится?

Папа:

 

Мама:

 

3. Вспомните, пожалуйста, три обиды на своих родителей, по возможности, не выбирая, не оценивая, не сравнивая. Вспомните, если получится, по чувствам, и первые три запишите. На какие их действия или слова я обижался (обижалась) или даже сейчас обижаюсь? Папа:

Мама:

 

4. Что мне не нравится в поведении мужа (жены), какие поступки или слова? Что меня обижает?

 

5. Что я бы хотел (хотела) от своей второй половины (в трех пунктах)? Мои пожелания.

 

6. Что мне нравится в поведении мужа (жены)? Какие поступки или слова?

 

7. Что мне не нравится в поведении своих детей?

 

8. Что бы я хотел (хотела) от своих детей (в трех пунктах)? Мои пожелания.

 

9. Что мне нравится в поведении мех детей? Ч

 

10. Что мне не нравится в себе?

 

11. Чем я болею (болел/болела)? Какие у меня есть неполадки со здоровьем?

 

12. Что мне нравится в себе?

 

13. Какова, на мой взгляд, роль семьи? Что такое семья?

 

Эти вопросы для многократного использования дома. Здесь сегодня вы запишете первые ответы. Как вы заметили, в этом списке есть вопросы про родителей, семью, детей. Тот, у кого еще нет семьи, отвечает про своих друзей или про соратников на работе, можно отвечать про идеальных партнеров или детей, каких вы хотели бы иметь.

У нас в семье четверо детей. И каждый — это явление для нас. Никто из них не давал нам отдыхать. Каждый проводил нас через свой урок. Первый ребенок был заложником нашей родительской неопытности. Доверяя врачам, пытались кормить по их рекомендациям. В итоге здоровый ребенок болел, хотел кушать и не мог достойно расти. Со вторым мы уже это учли, перестали ориентироваться на медицинскую статистику, поняли, что потребности могут быть разными. В итоге ребенок не болел, педантично требовал еду с точностью до 5 граммов, но не больше того. Первое пальто, которое он надел, было последним у предыдущего ребенка. И до сих пор Дима самый крупный, может поднять всю семью сразу. В день моего пятидесятилетия посадил меня на шею, маму взял на руки, а сестры повисли на руках. Для того чтобы понять физиологические потребности третьего и четвертого ребенка, я брал отпуск при их рождении и первые две недели записывал их самостийный режим, а потом мы его придерживались. С третьим и четвертым ребенком благодаря рекомендациям семьи Никитиных (а у них было семеро детей!) у нас уже не было проблем с пеленками. За неделю уходило всего 7 пеленок! Купали детей мы каждый день по 40 минут перед сном, а когда они подросли, была ежедневная зарядка для всех. Летом зарядка на берегу озера, а после зарядки — купание по желанию в любую погоду. Школу и детский садик все отходили, практически не болея. Почему? Ведь другие-то болели. А у наших - одна неприятность: в эпидемию все болеют, а они в школу ходят! Мы их не кутали, не заставляли есть насильно, позволяли активно двигаться. С зарядкой, видимо, «переборщили»: не любят они ее, хотя уже у самих дети.

 

Из жизни. Папина зарядка

— Папа, а почему ты не болеешь, а другие болеют?

— Потому что я зарядку делаю.

— А почему я не делаю?

— А потому что я делаю ее рано утром, когда ты еще спишь.

— А почему ты меня не будишь?

— Жалко тебя будить так рано, тебе в детский сад идти.

. — Я хочу делать зарядку вместе с тобой. Буди меня.

Пришлось будить. Так и повелось. Общая семейная зарядка началась с сына.

Для многодетной семьи здоровье детей, безусловно, является первейшим условием выживания: и заработаешь меньше, и усталость будет больше, и эпидемия может всю семью «захватить». Вот мы и старались быть здоровыми. Теперь, на расстоянии в десятки лет, виден главный компонент нашего семейного здоровья. Это — согласие между родителями. Это согласие согласиться, несмотря на разногласия. Мы все проводили дружно всей семьей: и зарядку, и поездки, и праздники, и дни рождения, и поход в театр, в гости, и так далее.

Все наши дети подталкивали нас к очередному осознанию, «рихтовали» своими поступками и словами.

Старшая дочь учила отстраиваться от влияния бабушек и дедушек. Сын заставил составить задачник по культуре мышления*, по которому с ним-то и не удалось как следует позаниматься. Следующая дочь доказала, как важно, чтобы ребенок делал даже то, что ему нравится, для себя, а не для родителей. Иначе пользоваться этим в жизни не будет. После троих детей казалось: на четвертом будем отдыхать — такие опытные, и все понятно. Вот родился четвертый ребенок, и все наши критерии рухнули. Машенька оказалась аленьким цветочком, который не может расти на клумбе, ей подавай поле. Она не может запомнить дни недели, так как живет в вечности, но чувствует всем сердцем любые рассогласования во взаимоотношениях. Будучи маленьким ребенком, ока выглядывала из-за двери посмотреть, что мы так бурно с женой решаем. Если она чувствовала, что я не справляюсь с ситуацией, молча подходила, притулялась и стояла для поддержки. Если чувствовала мамину слабину, притулялась к ней. А если все шло путем, на ее взгляд, оставляла наедине.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

 

Из жизни. Серые родители

Однажды Маша услышала, как мы с женой не согласны друг с другом. Она вошла, посмотрела на меня и сказала:

— Папа, а ты сейчас весь серый. Перевела взгляд на маму:

— А ты, мама, тоже вся серая.

И посмотрев на нас вместе, сказала:

— И вообще, мне за вас обоих стыдно. Маше было тогда всего 3 года.

Я ей ответил:

— Согласен, Машенька. Мне тоже стыдно. Только через некоторое время я понял, что такое

«серый» в интерпретации ребенка. Оказывается, дети могут видеть свечение чакр, энергетических центров. Если чакры открыты, то каждая из них светится цветом радуги, а при их сложении вокруг человека видно голубое облако. Когда мы сердимся или обижаемся друг на друга, чакры закрываются «обидой» и перестают светиться. Мы же тогда сереем в глазах детей. Не случайно в восточной цветовой картине мира серый цвет символизирует эгоизм.

 

Таким образом, каждый ребенок в нашей семье способствовал осознанию того, что мы творим. Способствовал согласованию.

Ради детей мы готовы были спрашивать себя: «Что от меня зависит?» Из этого вопроса постепенно выкристаллизовывался еще более ответственный вопрос: «Что во мне вызвало это в ней (в нем)?» Сегодня у меня есть силы покаяться: были мысли о разводе. Что удерживало? Три светлые мысли. Две собственные: «Что я скажу детям, когда они спросят: куда ты, такой умный, смотрел до женитьбы?» и «Если я такой умный, то почему я не могу объяснить этой глупой так, чтобы она меня поняла? А если не могу объяснить, то, значит, я не такой умный. И, следовательно, какие тогда вопросы к ней? Сам сначала поумней». Третью мысль я усвоил от одного из своих учителей, А. Ц. Гармаева. Точнее, не мысль, а ряд советов, правил, домашних заданий, суть которых сводилась опять к тому же: «Начни с себя». Я начал. Через 5 лет, когда «исполнилось» 10 лет совместной жизни, я себе сказал: «Господи, вот было бы так, как сейчас, 5 лет назад. Я бы тогда был счастливым человеком». Когда прошли 15 лет совместной жизни, я сказал: «Господи, вот бы в 10 лет совместной жизни было бы так, как сейчас. Я бы тогда был счастливым человеком». В 20 лет совместной жизни я это же сказал в последний раз. В день серебряной свадьбы я уже точно знал: совершенству нет предела. Дорогу осилили идущие. Это я думал, что я карабкаюсь и она меня тащит вниз, а кто меня подпирал снизу, чтобы я не упал?

 

Из жизни. Сыновний указ

 

Мужчина из города Хулона: — Мой младший брат, когда родители надумали разводиться, неожиданно для меня вдруг по-взрослому сказал: «Эй вы! Слушайте меня оба. Если вы разведетесь, то у меня нет ни папы, ни мамы. Дом у меня был и будет один, а к вам поочереди в гости я приходить не буду». Родители перестали говорить о разводе, а сейчас, когда мывыросли, живут так дружно, что нам до них далеко.

 

Из жизни. Мудрая девочка

 

Пятилетняя девочка Света из Санкт-Петербурга сказала своим родителям:

— Не ругайтесь, а то я пропаду. Меня без вас не будет.

Дети усложняют нашу жизнь, но они же ее и украшают. Дети, иногда как грамотные психологи, «стравливают» родителей, но они же заставляют ихпомириться. Дети готовы болеть ради того, чтобы родители объединились в заботе о них! Я встречал много современных здоровых детей, болеющих за своих родителей и ради них. Достаточно ребенку сказать: « Амне мама сказала, что... Амне папа сказал, что... Амне бабушка сказала...» И отойти в сторону. Семейная разборка уже началась. Неужели ребенок хочет, чтобы близкие ругались? Нет, он хочет, чтобы они договорились и согласовали требования. Мы ведь все разные, и, следовательно, требования у нас разные.