Из жизни. Недовольство идеальным мужем

 

— Мой первый муж пил, курил, гулял, бил меня, издевался. От него у меня росла дочка. Он не уделял ей внимания. В течение 6 лет я терпела это безобразие. Не выдержала, забрала дочку и ушла. Бог мне дал второго мужчину, с ним я тоже прожила ровно 6 лет.

— А какие претензии ко второму?

— А никаких. Вот поэтому я к вам и пришла. Мой второй муж и не пьет, и не курит, и не гуляет, деньги все в дом тащит, ко мне внимателен, с дочкой возится как со своей. Золотой человек. Но когда исполнилось 6 лет нашей совместной жизни, я почувствовала, что со мной что-то произошло. Я открыла дверь, выставила его чемодан и сказала: «Вали!» А он так стал на пороге и говорит: «Послушай, какого рожна тебе еще надо?» И только тут я поняла, что не с ним это связано, а что-то во мне всколыхнулось и заставило выставить такого золотого человека. Причем золотого по моим же меркам.

— Что бы вы хотели от меня, как от консультанта?

— Я бы хотела понять, зачем я это сделала, если мне это не надо.

— Зачем? Для того чтобы прийти ко мне на консультацию. Шутка. А если серьезно, чтобы осознать, какие программы у вас есть в подсознании. Если бы у вас был обычный партнер со средним набором недостатков, то вы в момент актуализации вашей подсознательной конфликтной программы нашли бы, к чему придраться. А так вам стало очевидно, что партнер тут ни при чем и дело в вас. Пришлось начинать с себя.

— Я готова начать с себя, но что мне делать с партнером? Как только я выставила второго, через несколько дней объявился первый с предложением возобновить семейную жизнь. Я не знаю, как реагировать.

— Определитесь, пожалуйста, внутри себя: с кем бы вы хотели жить: с первым или со вторым.

— Конечно со вторым.

— Так в чем же дело?

— Так я же его выставила!

— Так надо ему сообщить о своем желании быть с ним.

— А вы думаете, он меня простит и вернется?

— Я уверен в этом. Раз он столько лет терпел вас, не золотую, и ублажал, значит он действительно вас любит. Главное, успеть ему сообщить о своем прозрении, пока он не привык к новой жизни, к жизни без вас. Помните только, что вы ему звоните не потому, что я вам посоветовал, а потому, что вы сами так решили, сами решили прислушаться к моему совету. Ответственность за решение и за реализацию — на вас. Если захотите возврата первого мужа, то это тоже ваше право, но тогда надо думать, как минимизировать некоторые потери.

Через неделю я узнал о возвращении второго мужа.

Этот жизненный случай прекрасно иллюстрирует высказывание: поводы всегда снаружи, а причины — внутри. Отсутствие поводов в повелении второго мужа ускорило осознание собственных проблем.

Разберешься с собственными проблемами, то есть «познаешь себя», — проявишь «царство Божие» внутри себя. Проявишь «царство Божие» внутри себя — обретешь его и вокруг себя: в семье, на работе, в жизни. Не обретешь «царство Божие» внутри себя— можешь даже и не заметить, какой золотой человек тебе попался, какая золотая рыбка твоя жена, какие отзывчивые и терпеливые сотрудники на работе, как прекрасна и справедлива твоя жизнь! Вся твоя жизнь, оказывается, отражает твою внутреннюю гармонию с самим собой. Тебе надо только не пенять на зеркальце, а взять на себя ответственность за все, что с тобой происходит. Закон притяжения и отталкивания «подталкивает» к осознанию своей ответственности. Благодаря дополнительному вопросу слушательницы, я резонансно отреагировал несколькими важными примерами. Прозвучало несколько формулировок практически одного и того же закона, сформулированного еще в Скрижалях Гермеса Трисмегиста: все внутреннеепорождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее. Этот закон мы конкретизируем в своей семье, в своей жизни через притяжение и отталкивание людей. Проживая этот закон в семье или на работе, мы познаем себя через других. Как вы думаете, дорогие участники встречи, что же такое, не видимое нам, притягивает нас друг к другу, чтобы мы узнали это в себе?

Некоторые ответы слушателей:

— то, что мы хотим на подсознательном уровне отработать неосознанное;

— то, чего нет у нас самих.

— Ответов будет много, и каждый по-своему будет справедлив. Например, ответ «то, чего нет у нас самих» можно уточнить следующим образом: то, чего у нас нет в сознании, но есть в подсознании. Об этом в дальнейшем мы будем говорить подробнее на примере отношений между мужем и женой. Сейчас прокомментируем первый ответ слушателей. Напомню его: «Нас притягивает друг к другу то, что мы хотим на подсознательном уровне отработать неосознанное». Заменим слово «отработать» словом «осознать», а под тем, «что мы еще не осознали», будем подразумевать общие родовые проблемы или программы. Тогда то же самое можно будет сказать другими словами: нас притягивают друг к другу общие родовые подсознательные программы, которые мы хотим осознать, чтобы стать их хозяевами. Два рода, в лице мужа и жены, не случайно пересекаются в жизни как раз по этой наследственной общности. Нас тянет к родственной душе, которая имеет такие же подсознательные проблемы, как и мы. Поэтому эта душа для меня такая родная: у нее такие же наболевшие вопросы, как и у меня. И она так же надеется на понимание, как и я. Она чувствует человека, который может ее понять, раз он сам наследник похожего. Такой человек мне близок по духу, поскольку либо у него были родители, похожие на моих, либо у дедушки с бабушкой были похожие отношения, либо у его родителей с их родителями отношения были похожи на мои отношения с родителями, и так далее. А ведь мы наследуем весь спектр программ своего рода. И если бы мы знали сценарий жизни наших предков хотя бы до седьмого колена, а по Библии — до двенадцатого, нам легко было бы понять, на какие «грабли» лучше не наступать. Родственная душа надеется на то, что ее научит не наступать на эти чудесные вразумляющие «грабли» такая же родственная душа. Так и живем друг с другом с надеждой на помощь друг друга, не догадываясь, что помочь можно только самому себе. Другому мы помогаем только своим терпением, смирением, своею любовью. Другому мы даем силы поверить в себя, познать себя, сделать конструктивные выводы о своих родовых программах.