Приятное и полезное. Плата за агрессию. Роль ссоры

 

Из-за кого мы больше всего ссоримся? Из-за детей. Аиз-за чего? Из-за того, что все разные. Как здорово, что все в семье разные: мы же дополняем друг друга до целостности! И это развивает наши отношения и ребенка. Ребенок учится общаться с разными, следовательно, ему будет легче жить и адаптироваться к людям: и в детском саду, и в школе, и на работе. С другой стороны, различие в требованиях порождает конфликты, так как активизирует разногласия. Разногласия, в свою очередь, толкают людей к компромиссам, договорам, согласованию правил поведения и общения.

Получается, то, что с одной стороны кажется отрицательным, с другой стороны оказывается положительным. То, что сейчас представляется отрицательным, через некоторое время оказывается стимулирующим, а значит, полезным.

Дети учат нас быть более конструктивными 1 сердечными одновременно. Дети отучают нас делить все события нашей жизни, как мы привыкли, на положительные и отрицательные. За таким делением всегда следует явное или неявное поощрение или осуждение.

Дети учат нас делить все события нашей жизни на приятные и полезные. Неприятное событие всегда сигналит о каком-то нарушении, рассогласовании. И в этом смысле, если мы сделаем правильные выводы, это уже полезное событие, хотя и неприятное. Кроме того, некоторые неприятные события, уберегающие нас от каких-то опрометчивых поступков, могут обернуться полезным последствием. Например, не дали мне в долг, что очень неприятно, когда тебе надо. Зато не потратил я деньги на покупку акций разоряющейся компании. Компания разорилась, а я без долгов остался. Такое деление событий на приятные и полезные повышает нашу ответственность. Этой ответственности или, к сожалению, безответственности дети учатся у нас. И мы тоже учились у наших родителей. Ответственность никого не обвиняет, не осуждает, не критикует. Ответственность не оценивает, а спрашивает себя: «О чем сигналит мне это неприятное полезное событие? Что зависит от меня? Почему я так отреагировал? Почему его (ее) такое поведение вызвало во мне такую реакцию? Что в моем поведении или состоянии вызвало такую реакцию людей и мира?» Ответственность видит свое отражение в поведении других людей, видит, как своим состоянием и подсознательными программами мы управляем миром и людьми.

Когда мы кого-нибудь обвиняем, осуждаем или критикуем, за обвинением, осуждением или критикой стоит неявная или явная агрессия. Как следствие этой агрессии у нас появляется страх: страх получить отпор в виде ответного обвинения, осуждения или критики. Люди, естественно, будут защищаться от нас. Наше подсознание, которое постоянно поддерживает контакт с нашим высшим «Я», конечно, недовольно нашей агрессией. Совесть всегда стоит на страже справедливости. Если мы кого-то обвиняем, она обвиняет нас за обвинение. Совесть знает, что это нам тоже присуще. Если мы кого-то осуждаем, она осуждает нас за осуждение. Совесть считает нечестным судить кого-то, если сам такой. Помните: «Не суди, и не судим будешь». Эта заповедь Моисея — заповедь совести.

Если мы кого-то критикуем, совесть критикует нас за критику. Таким образом, агрессия на других людей оборачивается агрессией на самого себя. А что такое агрессия на самого себя? Это болезнь. Вот почему многие специалисты справедливо считают болезнь симптомом подсознательных родовых вопросов и программ*.

____

* Теппервайн К. О чем хочет сказать твоя болезнь: язык симптомов. - М.: АО «Интерэксперт», 1996; М.: ООО «Издательство АСТ»; ООО «Издательство Астрель», 2004. Далькс Р., Дст-лефсен Т. Болезнь как путь. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004. Бурбо Л. Твое тело говорит: люби себя. Самая полная книга по метафизике болезней и недугов. — Киев: София, 2003. Полная энциклопедия здоровья Луизы Хей. — М.: Олма-Пресс-Образование, 2005. Жикаренцев В. Путь к свободе. Кармические причины возникновения проблем, или Как изменить свою жизнь — СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Синельников В. Возлюби болезнь свою. — М.: Цснтрполиграф, 2004.

 

Наше подсознание через тело с помощью болезни сигналит сознанию. Когда смысл болезни осознается человеком, болезнь проходит, так как сообщение принято, подсознательная цель достигнута. Таким образом, человек познает себя с помощью болезни. Вот почему в анкете я спрашиваю вас о ваших болезнях. Ваши мысли имеют прямое продолжение в вашем теле. Тело подталкивает к встрече с другими телами для осознания проблем, загнанных в подсознание.

Сознательное обвинение, осуждение и критика себя за обвинение, осуждение, критику, а тем более за осознанную агрессию на других приводит к знаменитому самоедству, самокопанию. В этом случае мы инеем дело с сознательной агрессией на себя. За сознательной агрессией на себя также скрывается страх. Страх еще раз потерять свое лицо либо в своих собственных глазах, либо в глазах окружающих.

Когда мы теряем лицо в своих собственных глазах, у нас часто просто опускаются руки. Мы остаемся на уровне покаяния перед собой, и все силы уходят на покаяние, а не на конструктивные действия.

Когда мы теряем лицо в глазах других, то либо руки опускаются еще сильнее и мы убегаем в болезнь, либо мы идем в самозащиту: «Да, я такой! Отстаньте от меня! Достали вы меня!.. Скажите спасибо, что я еще хуже не сделал!» Такая позиция также уносит силы и здоровье.

Как видите, нападение на других заканчивается нападением на себя, а нападать на себя — значит мстить себе за ошибки других. Нападая на себя, я чувствую себя виноватым, а свою агрессию на себя приписываю другим*.

____

* Механизм наращивания агрессии описан в книге А. С. Валявского «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004), где рассматривается понятие «психопатический круг» (на с. 299).

ДЕТСКИЕ ОБИДЫ НА ЗОЛОТЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Из жизни. Обидная фраза

 

— Я долгое время не мог понять, на что реагирует мой друг. В результате долгих экспериментов удалось «вычислить» кодовую фразу. Несколько раз я воспользовался этой фразой и столкнулся с одной и той же реакцией. Он менялся в лице и даже багровел. Последний раз я воспользовался этой фразой, когда мы шли с ним но шоссе. Я ему сказал: «Я тебя вовсе не обвиняю. Не обижайся, пожалуйста, на меня». Он загородил мне дорогу, повернулся ко мне и с искаженным лицом прошипел: «А я вовсе на тебя и не обижаюсь». Пожалуй, это было страшно.

— Теперь вы понимаете, что за такой реакцией, конечно, стоят какие-то подсознательные детские обиды на родителей или близких людей. Это он отвечал не вам; а тому обидчику, перед которым чувствовал свою вину. Ни чувство вины, ни чувство непонятной обиды не утихло с годами. Так он защищал себя.

 

Эта кодовая фраза будет управлять этим мужчиной до тех пор, пока он не заметит это сам, не признает это и не захочет с этим разобраться. Процесс овладения своей реакцией замечательно ускоряется, если человек вспоминает конкретный случай, когда событие произошло первый раз. Детская обида может всколыхнуться в любом возрасте и дать проекцию на паши отношения с людьми. Когда просыпается детская обида, в нас просыпается внутренний ребенок. В этот момент наше поведение с людьми обусловливается нашими отношениями с внутренними родителями.

Наше отношение к себе также родом из детства. При этом важнее не родительское отношение к нам, а наше отношение к отношению родителей к нам.

Наши детские обиды не всегда справедливы*,

____

* Информация о сроках актуализации тех или иных обид на родителей или людей имеется в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой». — Киев: София, 2003.

поэтому отношения с нашими внутренними родителями могут отличаться от отношений с реальными родителями. Имейте, пожалуйста, это в виду, когда будете вспоминать обиды на своих родителей. Ваши обиды очень значимы для вас и тогда, и сейчас. Вспоминая их, вы можете даже сейчас заплакать как ребенок. Пусть прольются эти светлые слезы внутреннего ребенка, невыплаканные в детстве! Позиция взрослого будет подсказывать вам, что из вашей обиды не вытекает вина родителей. Вы уже знаете, что до сих пор ваши внутренние родители являются членами вашей внутренней семьи. И обижаться на них, а тем более обвинять их — значит обижаться на себя или обвинять себя. Это неконструктивно еще и потому, что наш внутренний ребенок всегда недоволен нами, когда мы недовольны родителями. Он считает это несправедливым.

Вспоминая обиды на родителей или других людей, старайтесь вспомнить не только общий эмоциональный фон, но и конкретные слова и действия: родительские и свои.

 

Из жизни. Обидная палка

 

— Мой родитель дважды поднял на меня руку. Первый раз я помню за что: я убежал из дома. По возвращении мне отец всыпал. Второй раз только помню, как он в сердцах хрястнул меня по спине палкой. Палка сломалась. Она до сих пор хранится у* нас в семье. Боли не помню, помню только обиду. А вот за что он это сделал — не помню! Что же я такое сотворил, если он, такой спокойный обычно, вышел из себя?

Будьте, по возможности, конкретны в своих воспоминаниях. Вы имеете право быть несогласными с родительскими действиями и поступками. Главное, как говорят, не переходите на личности. Несогласие с родителями порождает несогласие с собой.