Когда мы имеем право отказать. Муки «приставателя» и соглашателя. Насильственная помощь за чужой счет. Ответственность за принятый совет

 

Большинству легче согласиться, чем мучиться после отказа. Мы боимся обидеть человека. Этого, конечно, надо опасаться, но не бояться. Предлагаю вам еще один обобщающий плакатик, уводящий от роли тирана, требующего согласия или отказывающего в просьбе, и от роли соглашающейся жертвы, боящейся отказать. Обдумайте эту ситуацию заранее, вспомните примеры из своей жизни и дополните схему своими критериями. Эта схема легализует в вашем сознании право на отказ, позволяет не чувствовать себя виноватыми или оскорбленными в случае отказа. Кроме того, ею легко пользоваться при желании кратко и уверенно объяснить себя и понять другого.

 

            Я

            ИМЕЮ

            ПРАВО

            ОТКАЗАТЬСЯ

            ЧТО-ЛИБО

            ДЕЛАТЬ,

            ЕСЛИ:

 

            1. ОБ ЭТОМ МЕНЯ НЕ ПОПРОСИЛИ.

            2. ЭТО МНЕ НЕ ПО СИЛАМ.

            3. ЭТО ПРОТИВОРЕЧИТ ИНТЕРЕСАМ СЕМЬИ.

            4. ИНТУИЦИЯ ГОВОРИТ: «НЕТ!»

 

Мы любим помогать людям. Мы милосердны, это здорово. Мы помогаем из лучших чувств, по любви. Это прекрасно! А кто сказал, что наша помощь нужна? Не обернется ли она трагедией?

Воспользуется ли человек нашей помощью по назначению? Возьмет ли ответственность за использование или потом будет обвинять нас? Поэтому я уговариваюсь с каждым заказчиком любого возраста и вам советую. Об этом по вашей просьбе я уже не раз рассказывал. В противном случае, без уговора, мы делаем это для себя, для своего удовольствия. Помогая без просьбы, мы лишаем человека свободы воли и права выбора жить так, как он хочет. Ряд прекрасных дополнительных примеров вы почерпнете в книгах Валерия Синельникова или из собственной жизни. Помните фразу про жалельщиков: «Инициатива наказуема».

Следующий критерий — вопрос посильности. Если потом с вами надо будет кому-то возиться, это значит, что вы помогаете за чужой счет. Разумно принять во внимание мнение близких, особенно жены. Если спрашиваете совета, то исполните его: ваши ресурсы лучше видны со стороны. Иначе: зачем спрашиваете? Чтобы сделать по-своему или как лучше? Просящий совета берет ответственность за принятие совета, спрашивающий мнение принимает его во внимание. Помните девочку, которой я обещал подарить сто советов?

Еще один критерий — противоречие интересам семьи. Этот критерий был выстрадан в течение нескольких лет работы собственной частно-общественной школы СШМиО — Свободной школы мышления и общения. Школа существовала на частные пожертвования и спонсорские вклады родителей, учителей, моих друзей и меня самого. У школы были долги вследствие спонсорских долгов родителей. Я вынужден был попросить одного из состоятельных родителей погасить задолженность. В ответ я услышал: «Простите, пожалуйста, спонсорскую помощь придется задержать на пару месяцев, так как мне на бензин не хватает». Я поблагодарил за урок: «У моих детей масла на хлеб не хватает, а у вас бензина». Через полгода в школе не осталось ни одного задолжника. Я перестал их покрывать за свой счет.

Когда согласие с самим собой достигнуто по первым трем критериям, необходимо спросить свою интуицию. Когда интуиция молчит, прибегайте к экспертной оценке. Я для этой роли часто привлекаю жену: «Как ты чувствуешь, надо ли мне в этот раз ехать в Москву?» Если она ответит: «Нет!» — я не еду. Логика тут ни при чем. Это — целостная оценка. Как бы взгляд сверху, позволяющий принять информацию из будущего за счет правополушарных умений. Использование мнения жены лишает права укорять за ошибочность совета: «Напрасно ты мне это посоветовала!» За совет отвечает взявший.

— А если просто не хочется?

— Спросите себя: «Почему?... Просто лень или я чего-то интуитивно опасаюсь? Чего?» Нежелание что-либо делать я бы отнес к голосу интуиции. При нежелательных последствиях принятого решения отнесите событие к категории полезных, обучающих пользоваться интуицией. Интуиция всегда предупреждает. Мы не всегда понимаем сигналы интуиции. Иногда не хотим понимать. Признайте за собой и это право, но тогда не спрашивайте интуицию. Помните: задавая вопрос, мы должны быть готовы к ответу. Итак, пополните запас формул самоутверждения из области внутренних прав:

«Я имею право не хотеть. Я имею право выражать свое несогласие. Я имею право отказать».