Из жизни. Чуткий звонок. Как заметить изменения. Цели и критерии изменения

 

— Я несколько раз принималась прописывать эти установки. Пожалуй, ничего не изменилось. Кое-что даже стало хуже. Как быть? Что еще поделать?

— Есть, конечно, и другие техники. О них я рассказываю на втором семинаре и во второй книге про семью. По телефону этот рассказ займет много времени, да и понаблюдать за вами трудновато. При встрече на втором семинаре вам будет показана техника работы с образами мамы, папы и мужа.

— Я была у вас на личной консультации и делала это.

— И как это получается?

— С папой — лучше, а с мамой и с мужем — плохо.

— Я думаю, с папой тоже не получилось бы без прописывания. Или были бы сильныё>боли в области ана-хаты. Это известно из практики. Поэтому отсутствие болей тоже результат. Слава Богу, удается папу представить. Очевидным результатом являются ваш звонок и опыт самонаблюдения. Вы заметили свои многократные попытки прописать установки. Тем самым вы давали знать подсознанию о серьезности намерений. У меня же появилась мысль: все ли вы доделали до конца в рамках нашей договоренности? Например, вопрос полноты вашего списка. Кого в него включили?

— Папу, маму, мужа, бабушку, дедушку, ближайших родственников.

— Кто-нибудь из умерших снился вам в период прописывания?

— Пет.

— Есть ли такие люди, на которых вы обиделись когда-то или которых, как вам кажется, вы обидели?

— Да, есть.

— Вы включили их в список?

— Нет. Есть одна подруга. Я ей показала на порог за ее дела.

— В данном случае важно, рассердились вы на нее или нет?

— Да, очень рассердилась.

— Напоминаю знаменитую фразу: «Обижаться на других...

—...это мстить себе за ошибки других».

— Верно. После этого с вами ничего не произошло?

— Произошло. Долгое время не могла избавиться от экземы.

— Видите, как вы отреагировали. Спасибо вашему подсознанию за такую обратную связь и воспоминание. Это сигналы о неполноте списка. Его надо пополнить обидчиками и обиженными. Психологическими эквивалентами экземы, как известно, являются «непримиримый антагонизм, психические срывы».

— Похоже.

— Менялся ли почерк во время прописывания установок?

— Почерк был одинаково корявым во всех фразах. Это меня саму удивляло: столько раз пишу, а почерк даже хуже становится.

— Бывает от усталости, но чаще от внутреннего сопротивления. Это также сигнал о чем-то важном, недопонятом. Будем искать. Конкретизируйте, пожалуйста, свое высказывание: «С папой — лучше, а с мамой и с мужем — плохо».

— Работа с образом папы у меня получалась лучше, а с образом мамы и мужа — совсем плохо. Я чувствую, что до сих пор мужа не отпустила.

— А он?

— А он, мне кажется, доволен.

— Разводом?

-Да.

— Возможно, образы мамы и мужа как-то наложились в вашем подсознании, поэтому упражнения с их участием у вас и не получаются.

— Они всегда были жутко похожи.

— Тогда кое-что проясняется. Когда вы отпускаете мужа, вам кажется, что вы бросаете маму. Когда вы улучшаете отношения с мамой, ваше подсознание борется с нею, как с мужем. Скорее всего поэтому отношения с мамой стали жестче. А поскольку вы мужа не отпустили, место мужа в вашей душе занято. Никто не притягивается на занятое место. Вы подсознательно боитесь ухажеров, а они, чувствуя ваш страх, боятся вас.

— Нет, был тут однажды один, очень приличный, да сбежал.

— Это был не новый муж, а каскадер. Жить с вами, когда вы мысленно выпихиваете, опасно: можно с кровати слететь. Пока вы подсознательно держитесь за первого мужа, вы будете считать себя недостойной второго. Кроме того, у вас всегда была заниженная самооценка. Вы всегда считали необходимым круто платить за любые блага, а если просто так счастье свалилось — спокойнее его потерять, чем ждать, когда накажут.

— Вы знаете, как только мы со вторым расстались, прошла волна смешных событий: меня стали обвинять в обманах. Сначала я попала в полицию по подозрению, в полиции меня обвинили в подделке паспорта и документов. Потом обвинения сняли, документы вернули.

После этого в автобусе мою купюру, которую я только что получила в банке, признали фальшивой. Я написала заявление, купюру мне вернули через несколько дней, она действительно оказалась фальшивой, но тот же банк мне ее обменял при предъявлении. Я вышла на улицу с новой купюрой, а по дороге домой меня оштрафовали точно на эту же сумму. Когда я услышала сумму штрафа, я засмеялась, а полицейский обиделся.

— Видите, как вы себя корили за измену разведенному мужу! Расставание с фальшивым вторым мужем породило цепочку подозрений в подделке документов и денег. Даже деньги фальшивые притянули! И полицейского заставили оштрафовать. Вы все-таки отделались легким испугом, а вот когда главный бухгалтер несколько раз якобы случайно ломает себе ноги за то, что ходит на работу, на которую не хочет ходить, — тут уж не до смеха! Вспоминается еще одна семья, где муж с женой жаждут денег для отдыха. Как только нужные деньги приходят, они подсознательно делают все, чтобы от них избавиться: или отдают, или теряют, или у них отнимают, ну а в крайнем случае, ложатся на дорогую операцию. Зарабатывать они умеют, удержать не могут. Не могут использовать на себя, так как считают себя недостойными. Эти люди, воспитанные в советское время, живут с мифом: честные деньги можно заработать только в каменоломнях. Когда таких людей спрашиваешь: «Сколько вы стоите? Сколько стоит ваша консультация? Ваш труд?», вы в лучшем случае услышите сумму, которую они не боятся получить. Нет самооценки своего труда, выраженной в деньгах. Такие люди боятся денег, закрываются на них. Помните, на нашем семинаре я предлагал открыться на деньги через дарение денег?

— Вы говорили: «Если жалко подарить деньги, не получив взамен что-то материальное, купите мои книги с избытком и подарите кому-нибудь. Это будет тройным подарком: и мне, и себе, и тому парню. Вы хотите получить побыстрее мои новые книги? Внесите свою ускоряющую лепту!»

— Приятно вспомнить про увеличение покупок в перерыве. Напрямую, правда, никто не подарил денег.

— Я пробовала на улице подарить деньги. Как вы и говорили: боятся брать.

— Может быть, вы еще не очень хотели расставаться. Счастье входит в ворота улыбки, а деньги — в открытый кошелек! Отдавая, человек открывается, входит в открытое состояние. В частности, венец безбрачия — это прежде всего страх перед тем, чего хочется, что декларируется. А что декларируете вы? Чего бы вам хотелось? Ради чего вы прописываете новые установки?

— С этим у меня всегда проблемы. Я не знаю, чего я хочу.

— Кажется, мы добрались до самого главного. Человек — целеустремленная система. Если нет цели, подсознание не знает, к чему вести. Попробуйте представить и описать словами, что бы вы хотели.

— Не могу.

— Ваша задача к следующей встрече прояснить эту неопределенность, чтобы было понятно, куда плыть. Пойдем от обратного. Вспомните, пожалуйста, несколько случаев, когда было не так, как вам хотелось.

— Из прошлого или настоящего?

— В чем для вас отличие?

— А в прошлом помнится, чего хотелось.

— Чудесно. Начните с прошлого. Мысленно попредставляйте то, чего хотелось. Семена ваших представлений рано или поздно взойдут в настоящем. Более точные рекомендации придут к вам в следующей книге или при встрече. Зафиксируйте на бумаге вспомнившиеся случаи. Теперь о настоящем: что вам дает знать о том, что ничего не улучшилось в вашей жизни после прописывания установок?

— С мамой я стала жестче.

— А что вам дает знать об этом?

— Не знаю, я чувствую.

— В какой части тела вы чувствуете? Каковы ваши ощущения? Как это проявляется на внешнем плане?

— Я не выдерживаю, и мы с мамой ругаемся.

— Вы и раньше с мамой ругались, а сейчас, как вы сказали, жестче стали ругаться. Может быть, вы просто повзрослели?

— Это тоже есть, но главное: жестче.

— Вот и появился у вас пример для улучшения. Помните, мы говорили о возможном ухудшении после прописывания. Были также слова о стратегическом значении новых установок, благодаря которым человек входит в новые состояния и удерживает их. В дальнейшем эти состояния порождают новые слова, мысли, чувства, поступки. Или все остается по-старому, но по-новому воспринимается. Перед вами была поставлена цель: запомнить случаи срыва с точностью до слов, мыслей, чувств и поступков. Эти срывы обсуждаются отдельно. Показывается техника вхождения в нужные состояния через работу с конкретным воспоминанием. Вы уже частично начали эту работу — работу с образами родителей и мужа. Незавершенность этой работы очевидна. Очевидна также необходимость постановки конкретных целей не в виде общих слов «улучшить отношения», а в виде конкретных представляемых ситуаций. Вам также предстоит обдумать критерии оценки улучшения, критерии приближения к цели. Судя по вашим расплывчатым описаниям, ваши критерии туманны.

— Я согласна.

— Приведу парочку примеров. Одна заказчица, так же как и вы, утверждала неизменность домашней обстановки. На вопрос: «Что изменилось? Что вы уже заметили?» отвечала искренно и одинаково: «Ничего».

Тогда я попросил ее описать подробнее один из последних вечеров. Из ее рассказа следовало: она стала лучше видеть дома, а брат молча и спокойно пропустил ее в комнату. О возможном улучшении зрения в результате упражнений я предупреждал. Заказчица забыла о моих словах и поэтому не придала значения явному последствию своих усилий. Спокойное поведение брага также не прошло через сознание, как явный критерий изменения ее состояния. К моменту нашей встречи она привыкла к новому имиджу брата, ей уже казалось естественным отсутствие бранных слов в его лексиконе. А ведь он потчевал ее этими словами всего лишь предыдущие 15 лет! Заказчица не сочла этот явный результат критерием! Старайтесь замечать явные и неявные изменения в своем и чужом поведении. Поточнее формулируйте заказ, чтобы не получилось, как в известных анекдотах про золотую рыбку.

— В каких анекдотах?

— В первом анекдоте на вопрос рыбки о желании мужик ответил: «Хочу, чтобы у меня все было!» Рыбка подумала и сказала: «Хорошо, мужик, у тебя все было!» Во втором анекдоте мужчина пожелал стать Героем Советского Союза и обнаружил себя в окопе перед фашистским танком со связкой гранат в руках. Последние его слова были: «Неужели посмертно?»

— Пожалуй, меня мучает ревность.

— Об этом вы еще не заявляли. Вы прочитали книгу Валерия Синельникова «Возлюби болезнь свою»?

-Нет.

— Это тоже относится к вашему домашнему заданию, звучавшему на семинаре. Напоминаю, Синельников все болезни трактует как результат агрессии на других или себя, как результат действий или просто мыслей, творящих реальность. Там же описываются разрушительные мысли и стоящие за ними позитивные намерения. Далее цитирую прямо по книге: «Ревность, как и всякое другое чувство, имеет свои позитивные намерения:

СПОСОБ ПОВЕДЕНИЯ	ПОЗИТИВНОЕ НАМЕРЕНИЕ
РЕВНОСТЬ	Желание иметь прочные целомудренные, надежные отношения с любимым человеком. Показать свою любовь и быть уверенным, в любви партнера (есть выражение: «Ревнует — значит любит»).

Намерения действительно прекрасные. Каждый хочет любить и быть любимым, быть спокойным за свои отношения с любимым человеком. Но давно пора понять, что ревность никогда еще не делала отношения крепче. Наоборот, она убивает любовь...

Как рождается ревность и как от нее избавиться?

Первое. Ревность — это признание того, что вы зацепились за отношения. И как следствие, боитесь потерять того, кто вам дорог. Но нельзя относиться к близкому человеку как к своей собственности...

Не должен близкий человек быть целью всей вашей жизни. Это не цель — это средство для выражения ваших чувств. Снимите его с "пьедестала" и поставьте рядом с собой».

Остальное читайте сами.

— После встречи на семинаре я часто вспоминаю слова о приятных и полезных событиях.

— Если бы у вас все сразу получилось, не было бы сегодняшнего разговора. А часть ваших неосознанных проблем осталась в тени сознания. Особенно страх отпустить первого мужа. Как вы думаете, какова позитивная роль этого страха?

— Не знаю.

— Не пустить в свою жизнь нового мужчину. Опять придется ревновать, а потом опять терять. Кроме того, терпеть и уступать, а я привыкла дома быть хозяйкой! Вот вам еще одна подсказка. Попробуйте представить свою новую жизнь с кем-то, кроме первого мужа. Однажды женщине, мечтавшей о муже, я предложил провести домашний тренинг: «Я приду к вам домой и всячески своим поведением буду ущемлять ваше чувство хозяйки. Я специально буду искать болевые точки в вашей квартире и сознании: буду делать все без спроса, буду ставить предметы не туда, куда вы привыкли, говорить не то, что вы хотите... В общем, буду изгаляться, как худший муж, объевшийся груш, чтобы потренировать вас. Моя задача доводить вас, а ваша задача — не реагировать. Если выдержите в игровом варианте, выдержите и в жизни. Вероятность очень велика. Если не выдержите, хотя знаете, что я это делаю специально, чтобы потренировать, а не выразить свое отношение, то скорее всего сорветесь и в жизни. Позвоните, когда морально будете готовы к тому, что я приду и ноги на стол положу».

— Каковы последствия?

— Я опасался согласия, так как, честно говоря, не представлял всех нюансов своего поведения. Звонок последовал примерно через два месяца. Женщина сообщила о появлении партнера. Я поинтересовался, помнит ли она о нашем уговоре. Оказалось, напрочь забыла. Никаких воспоминаний. По-видимому, мой ужасающий сценарий так напугал, что проще было впустить реального вместо меня виртуального. Если у вас есть силы и желание продолжить разговор, у меня еще один вопрос к вам.

— С удовольствием.

— Скажите, пожалуйста, как у вас со здоровьем?

— Недавно была серьезная операция на позвоночнике, выскочил диск. Хирург не мог поверить в отсутствие падений, травм и ушибов. «Так не бывает», — говорил он. Диск поставили на место, спина до сих пор болит, а также левая нога.

— Спасибо за дополнительные критерии ваших внутренних изменений. Когда поймете смысл телесных болевых посланий и дадите себе новые нейтрализующие установки, боли пройдут. Хотите информацию к размышлению в связи со спиной?

— Хочу.

— Зачитываю из одного справочника: «Спина — символ опоры жизни... болезни средней части — то есть вашей — связаны с чувством вины. Внимание приковано "ко всему тому", что в прошлом. Вас гложет мысль: 'Оставьте меня в покое..." Ноги несут нас вперед по жизни. Они говорят о страхе перед будущим, о нежелании двигаться».

— У меня стал нарастать страх потери работы.

— Известна также символическая связь левой ноги с отношением к маме. Это опять про вас. Несколько цитат из другого справочника*:

  ____

* Бурбо Лиз. Твое тело говорит: люби себя! Самая полная книга по метафизике болезней и недугов. — Киев: София, 2003.

 

«Боль, локализующаяся между пятым и одиннадцатым позвонками поясничного отдела, то есть между крестцом и талией, связана со страхом бедности, материального неблагополучия. Так как спина поддерживает все тело человека, любая боль в ней говорит об ощущении неуверенности, отсутствии поддержки... ты должен осознать, что имеешь право иметь, получать удовольствие от обладания материальными благами и всем остальным, что придает тебе уверенности. Если ты убедишь себя в этом, твоя жизнь станет гораздо приятнее. Даже если в глубине души ты считаешь, что нехорошо так сильно любить материальное, сначала дай себе право обладать им. Со временем твоя уверенность в себе укрепится и перестанет основываться только лишь на обладании. Тебе кажется, что никому нет до тебя дела, но в действительности ты просто никак не проявляешь свои потребности и желания, поэтому люди о них не знают... Некоторые люди гораздо меньше нуждаются в обладании, поэтому могут не понять твоих потребностей. Если ты дашь себе право иметь эти потребности, тебе будет легче объяснить их другим... Кроме того, ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них желаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь. В этом случае ты должен выразить свои желания, сказать этим людям, что они должны сделать, чтобы ты чувствовал себя любимым. Рано или поздно ты почувствуешь себя достаточно уверенно для того, чтобы перестать нуждаться в этом». Теперь у вас достаточно и заданий, и пищи для размышлений. До следующей встречи хватит.

— Можно вам еще раз позвонить?

— Я надеюсь на встречу с вами после выхода книги. Как только я подумал: «Что подсказать тем, кто не заметит изменений?», вы тут же и позвонили. Беседа с вами будет прекрасным дополнением из жизни для таких, как вы. Спасибо вам за чуткий звонок. Я желаю вам сил для исполнения собственных желаний, а они у вас есть, раз вы звоните из другой страны. Осознайте их, признайте их, нацельтесь. Будьте конструктивны и сердечны к себе! Храни вас Всевышний.