Из жизни. Приглашение на урок. Эмоциональная неготовность

Я был приглашен на урок, чтобы после урока рассказать учителю свои впечатления. После урока:

— Спасибо, что вы меня пригласили, мне было интересно. У вас есть какие-нибудь вопросы ко мне?

— А есть ли у вас сегодня на это силы?

— Нет, сегодня нет.

— Когда они появятся, скажите мне об этом.

Силы и вопросы появились через педелю, когда учитель был в состоянии воспринимать ответы не так эмоционально. Я ни в коем случае не обвинял, не осуждал, не критиковал. Я говорил не о человеке, а о его действиях. Я старался «развести» в его сознании отношение к нему как к человеку, которого я люблю и уважаю, и отношение к совокупности его действий.

 

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

 

Именно это, как правило, не делают родители. Именно поэтому мы так тяжело воспринимаем то, что люди шпорят нам со стороны. В нас просыпается внутренним подросток, и этим людям со стороны мы отплачиваем за то, что недополучили или переполучили от родителей. В связи с этим будьте по возможности чуткими к другим, и ваша чуткость начнет возвращаться к вам.

Уважающие друг друга взрослые, желающие быть услышанными, чувствуя неготовность, договариваются о переносе разговора, о сроках и месте разговора. Тот, кто настаивает на обсуждении сразу, с лёту, по горячим и свежим следам, пробуждает в собеседнике внутреннего ребенка или подростка. Трудно быть конструктивным под воздействием эмоциональных всплесков, уходящих корнями в детство.

Известно несколько сердечных и конструктивных родительских правил. Они же являются и правилами общения взрослых. Первое правило: не говори, как не надо, а скажи, как надо.

 

Из жизни. Запретные слова

 

— Ану-ка, внучек, быстренько повтори слова, которые ты никогда в жизни не должен говорить...

ВТОРОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

 

Второе правило - правило десятисекундной паузы: если хочешь сказать своему ребенку что-то серьезное, предварительно сосчитай до десяти про себя. Можно обобщить: ребенку в своем муже, ребенку в своей жене, ребенку в своем отце, ребенку в своей маме. Можно обобщить еще сильнее: если хочешь сказать нелицеприятное, сосчитай до десяти про себя. За эти 10 секунд эмоциональный всплеск, может быть, уляжется и голос будет более доброжелательным. К сожалению, некоторые, считая про себя, не находятся в «режиме ожидания», то есть не прислушиваются к другому человеку. Они считают и думают: «Ну вот, до десяти досчитаю и скажу...» Это, конечно, все равно лучше, чем говорить сразу, сгоряча, необдуманно. Но лучше использовать данные 10 секунд для прислушивания к другому человеку, что, в свою очередь, позволяет услышать себя. Это пауза с двойной целью, это пауза помощи близкому и самому себе.

За время паузы, может быть, и обида смягчится. Может быть, воспоминание всплывет, как сам это же делал по отношению к другим. Может быть, узнаешь в лице обидчика своего родителя, а следовательно, в сегодняшней обиде сумеешь почувствовать кусочек вчерашней обиды на родителя. В этот момент озарения прости своего родителя, ведь он тоже хотел как лучше, но был не обучен. Тем самым с позиций внутреннего обидевшегося ребенка ты перейдешь на позицию взрослого. А взрослый берет на себя ответственность за свои мысли, поступки, слова, обиды — за все, что с ним происходит.

 

ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВОПРОСЫ

 

Взрослый не судит, и не судим будет. Сказать: «Он меня обидел» — значит, обвинить его в каких-то действиях. Лучше было бы сказать: «Я на него обиделся». Еще ответственнее спросить себя (не обязательно вслух при людях): «На что я обиделся? На что я так отреагировал? Почему я так отреагировал? Зачем я обиделся?»

Вопрос «На что я обиделся? Что мне показалось обидным?» способствует осознанию доли своей ответственности: ведь я могу и не реагировать. Или реагировать по-другому, более конструктивно и сердечно.

Вопрос «Почему я так реагирую? Для кого?» нацеливает нас на анализ предыстории нашей жизни, в которой я научился обижаться в силу отношений с родителями, а сейчас «изживаю» свою обиду на родителей через ее проявление к людям. Если я так реагирую на человека для своих внутренних родителей, то этот человек ни при чем. Все дело во мне. Эта реакция на отблеск родителей в другом человеке также напоминает мне то, как родители реагировали друг на друга. Я не хотел быть похожим на своих родителей, то есть осуждал, судил их, вот теперь и получаю: сам себя так веду.

Ну и, наконец, вопрос «Зачем я обиделся?» заставляет подумать о цели обиды. Люди могут обижаться специально, для привлечения внимания и получения энергетической подпитки*. В этом случае это же самое нас не обижает в других или мы себя ведем по-другому в присутствии других.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. — СПб.: «ДИЛЯ», 2004, с. 299.

 

Вывод простой: обижаясь на других, будь внимателен к себе. Твоя обида — тебе подсказка.

Твоя ответственность говорит: человек не хотел меня обидеть, но, почувствовав во мне состояние ребенка, воспользовался состоянием моего папы, а я теперь реагирую на его интонацию, голос, выражение лица, на его слова, как на моего папу.

Задавая самому себе каверзные этические вопросы:

1. На что?..

2. Почему?..

3. Зачем?., человек формирует три внутренние позиции по аналогии с христианской троицей*.

___

* Во всех религиях, а также в науке можно обнаружить аналогичные трехэлементные модели, моделирующие элементарное целое.