Из жизни. Безответственная неопределенность. Сердечный путь к счастью

 

— Я понимаю вашу обиду на его поведение. Особенно обидна его неопределенность: столько лет мечтал быть супругом, а теперь, когда вы впустили его в свою квартиру, молчит как рыба. Еще обиднее заметить, как он своею неопределенностью отражает вашу внутреннюю неопределенность.

— Но я же разрешила ему переехать ко мне!

— В качестве кого? Он вам кто?

— Я его тоже об этом спрашивала.

— Главное спросить себя и ответить себе. А когда вы себя спрашиваете, вы не можете определиться: нужен ли он вам такой и сколько времени вы готовы терпеть такую неопределенность.

— Я уже больше не могу. Пожалуй, лучше было, когда он жил отдельно. По-крайней мере, называл меня по имени. А теперь приходит, садится у телевизора и молчит. Я говорю: «Давай поговорим». Он отвечает: «Я такой человек. Не умею любить и разговаривать... Мне нравится все, а тебя ничего не устраивает. Не хочу ломать тебе жизнь». — «Ты же хотел иметь детей». — «Я больше ничего не хочу. Ребенок сейчас ни к чему, да и поздно мне детей заводить. Я ошибся, надо подыскивать жилье».

— Он говорит правду. Он действительно не умеет любить, так как его недолюбили родители. Ему нечего высвечивать. С первой женой, вы знаете, он вел себя так же безответственно. Женился из гордости для самоутверждения. Был унижен особенно номинальным папой, любителем как следует выпить. Чтобы возвыситься, постоянно унижал жену. Был также унижен вами, когда вы его в юности отвергли. Желание повзрослеть, то есть стать таким, как папа, заставило выпивать, как папа. Папа не уделял ему внимания в детстве и в отрочестве, теперь он боится иметь своих детей, так как не знает, что с ними делать. Страх перед детьми уже второй раз притягивает его к женщинам с ребенком. Он боится мужской ответственности. Своей первой жене он мстил за родителей и за вас, а теперь, пока не повзрослеет, будет мстить вам. Он искренно мечтал о вас с ребенком, а теперь боится и вас, и вашего ребенка. Он мечтал о любви как недолюбленный юноша, а теперь его внутренний ребенок боится ответственности. Вот он и мечется. Хочет быть генералом, а годен только к нестроевой службе. Про вас можно рассказать то же самое. Вы также мечтали, вас также унижали, поэтому вы взрослеете вместе с ним. Ваша похожесть тянет вас друг к другу, и она же уже начала отталкивать. Вы оба истосковались по взаимной любви и оба боитесь ее, так как не раз были биты за любовь. Ваш обоюдный страх повтора мешает определенности. Каждый хочет, чтобы первым определился другой.

— Я же определилась, позвав его.

— Но вы не сказали, в качестве кого. Ради Бога, не подумайте, что я вас обвиняю. Я просто обращаю внимание на зависящее от вас. При этом с него не снимается мужская ответственность, а с вас — женская. Но раз вы взяли такого необученного, то его приходится учить, а не обвинять в необученности.

— А я и не обвиняю.

— Это не совсем правда, или, точнее, совсем неправда если бы не обвиняли, то не было бы до слез обидно. Когда его вместе с родителями простите, то обида пройдет. Станет легко на душе, поскольку только вы можете это сделать. Это зависит от вас. От него зависит его реакция.

— На прошение потребуется время.

— Если проходить по 8 ступенькам, то время потребуется. Зато — это надежнее. Правда, этот путь больше от ума.

— А от сердца?

— Сердечная структура прощает мгновенно. Этот способ прощения в большей степени доступен женщинам. Сердце щемит, но оно не обижается. Обижается наш ум. Обиды заслоняют искренность, преграждают дорогу к сердцу. Живущие в сердце* своем счастливы без 8 ступенек к счастью.

____

* «Живи в сердце. Как войти в священное пространство серд-™״ ^Т״ ^{называстся} известная книга Друнвало Мелхиссдека (М.: иии «Издательский дом "София"», 2004).

 

От сердца идут светлые слезы и слова, а от ума — горькие. Горе от ума тогда, когда человек пытается жить только умом. Это жизнь вашего избранника. Он пытается логически вычислить путь к счастью. Это его вера. Ему кажется возможным обойтись без советов сердца. Потеряв вас, он опять будет тянуться к вам. Разум будет болтать по жизни, пока он не осознает подчиненную роль разума. Разум предлагает варианты, а выбирает сердце. Приняв сознательно выбор сердца, человек берет па себя ответственность. Ваш избранник пока только выбирает, но не отвечает за свой выбор. Выбрал к вам прийти, а теперь сидит и молчит. Он похож на человека, который звонит по телефону, молчит в трубку и отказывается платить, потому что не разговаривал.

— Смешно.

— Я рад вашему смеху. Значит, обиды начинают утихать. Не до смеха только вашему ребенку. Ему нужна определенность: «Это— мама, а это — кто? Как его называть? Кто я ему?» Этот вопрос надо было решать сразу при вселении мужчины, а взрослые боялись ошибиться. Вы говорите, вам сейчас невмоготу, а ребенку?

— Ребенок уже спрашивал, как его называть.

— Прямо у него?

— Да, прямо у него.

— Ребенок — молодец. Он согласен играть в любую игру, но по-серьезному, с ответственностью. У него нет сомнений в выборе мамы, он согласен маму поддержать. У него сшибка с реальностью: живем вместе, а никем друг другу не приходимся. II я никто, и звать меня никак.

— Ребенок к нему лезет, а он спим не общается. Даже ненормальным называет. Мне говорит: «Он у тебя невоспитанный. Сделай с ним что-нибудь, чтобы не приставал».

— Разве это неожиданность? Он так же вел себя с чужим ребенком в первой семье. Вы правы, надеясь на лучшее, но для лучшего ему надо повзрослеть. Вы имеете право играть в любые игры под названием «семья» в отсутствие свидетеля-ребенка. Ребенок все запечатлевает и в свое время по образу и подобию будет лепить свою семью. Вы этого хотите? Вы понимаете, что вы сейчас сеете будущее ребенка и будущие личные переживания? Платить по вашим счетам будут внуки и сын. Продолжая жить в такой неопределенности, вы также сеете будущие конфликты сына с отчимом. Их семена в сегодняшних непризнаниях и неприязнях. Сын будет отрицать отчима, как сегодня отчим отрицает его. Дело не в кровном родстве. Я знаю много отчимов, взявших на себя мужскую ответственность и получивших признание неродных детей. Так же как есть родители, не называвшие своих детей дочками или сыновьями.

— Меня дочкой тоже не называли.

— Вот поэтому вас и тянет к такому же обездоленному — обездомленному. Ваша неопределенность топит вас и ребенка. Себя топите, сколько хотите, а ребенка поберегите. Примите решение и сообщите его.

— А если он не согласится?

— С чем?.

— Например, с тем, чтобы покинуть квартиру.

— Чья квартира?

— Моя!

— Тогда ему надо думать, что делать, если вы не согласитесь на дальнейшее его присутствие. У него никаких прав. Он в вашей квартире никто, а у вас масса возможностей его выставить. Вплоть до применения силы. Ваша задача — сообщить о своем решении и сроках исполнения.

— Я больше не могу ждать.

— Об этом и надо сказать. Только не сердясь, не обвиняя, не критикуя. Скажите: «Здесь может находиться тот, кто хочет здесь находиться. Что мне даст знать о твоем желании? То, что ты признаешь меня женой и мы расписываемся. То, что признаешь моего сына своим и учишься делать то, что не умеешь».

— А вдруг он согласится?

— Тогда оговаривайте точные сроки и способы обучения. А если не согласится, то вам придется смириться со следующей мыслью: единственный способ вернуть его — это выставить. Только так, чтобы он сам ушел. Обычно такие неопределенщики любят, чтобы их выгоняли, и изгаляются для того, чтобы снять с себя ответственность за уход: «Это ты меня выгнала». Ваш ответ: «Дорогой мой, у тебя было право остаться только на правах мужа. Квартиранты мне не нужны». Выставив, не мучайтесь. Захочет вернуться, не пускайте без вопроса: «Кто там?» — «Это я». — «А ты здесь не прописан. Я открываю настоящему или будущему мужу». Выставляйте его поскорее, чтобы не занимал чужое место, ведь на занятое место никто не притянется. Во-вторых, чтобы не портил воздух и здоровье ребенку. В-третьих, чтобы побыстрее почувствовал, как вы ему дороги, глядишь, быстрее вернется. А так в болоте неопределенности будете долго прозябать. На вас уже лица нет, у сына глухота началась. Хотите ухудшения? Выбор за вами. Ребенок заставляет определиться первой как матери и женщине.

— Когда он женился, мой папа сказал: «Теперь забудь про него». А я втайне от папы с ним встречалась. Теперь мучаюсь.

— Перестаньте мучить ребенка. Отец вас давно простил. Вы сами себя не простили. Простите себя, пройдитесь по 8 ступенькам с мыслью о папе, маме, сыне и, конечно, с мыслью об этом мужчине. Вам ясно, что от вас зависит?

— Да, сегодня вечером я обязательно сообщу свое решение. Я представляю, как он будет меня обвинять: «Ты сама такая».

— Это не обвинение, это констатация. Вы действительно такая, пока терпите в своей квартире такого издевателя. Чтобы вам было повеселее, вспоминайте анекдот про взаимные глюки мужа и жены: «Ну, и дура ты у меня, — говорит муж и в подтверждение стучит кулаком по столу. — Ой, кто-то стучит. — Сиди, дура, я сам открою». Ваш квартирант настаивает на том, что он никто. Согласитесь с ним: «Если я для тебя никто, то ты тоже для меня никто. А никто здесь не прописан». Где будет жить никто — не ваша забота. Не берите на себя лишнюю ответственность.

 

Из жизни. Значимая ерунда

 

— Почему вы до сих пор не зарегистрировались?

— Он говорит: «Это пустая формальность! Ты хочешь, чтобы я был в браке, как с первой, и не был верен? Или, как сейчас, хранил верность тебе без брака? Я уже давно ни с кем, кроме тебя, не встречаюсь».

— Во-первых, это давно продолжается всего три месяца. Во-вторых, если это формальность, сделай это и не говори, что формальность. В-третьих, если имел честь назвать женой ту, которой изменял, то не должно быть проблем назвать женой ту, которой хранишь верность.

— Было время, он мне предлагал регистрацию, да я отказывалась. Потом я предложила — он отказался.

— То он наберется смелости, то вы. То он не берет со страху ответственность на себя, то вы.

— Он говорит: «У нас в роду принято долго готовиться к браку».

— У него в роду принято долго сомневаться и бояться развода. Правда, в вашем тоже. Кстати, его подготовленность не помешала развестись с первой женой. Или он с ней зарегистрировался опрометчиво, без подготовки?