Из жизни. Бабушка-финка, мама-отелло, папа-дездемона, муж-«давилка», финны-люди

 

— Я учусь в университете на филологическом факультете на финском отделении. Мне осталось полтора года до окончания. Я все лучше и лучше овладеваю финским языком. Легко читаю и перевожу с листа. Неоднократно выступала переводчиком в переговорах. Знания и опыт увеличиваются, а качество перевода стало падать. Вплоть до заикания. Муж подтрунивает. Я и раньше перед ним комплексовала, а теперь и совсем обвал.

— Понятное дело, что муж не облегчает жизнь, а осложняет. Сам по себе этот факт очень значимый. Он наводит на вопрос: «Кто из родителей комплексовал или унижал другого?» Какие у них, на ваш взгляд, были отношения?

— Мама всегда верховодила, а я очень переживала за папу. Меня считали папиной дочкой.

— Мама, унижая папу, как бы и вас унижала. Скорее всего, поэтому вы и взяли на себя папину роль униженного, а ваш муж играет для вас роль мамы. Дездемона всегда ищет Отелло, а Отелло — Дездемону. Для того чтобы Отелло перестал «дездемонить», а Дездемона — «оттеллить», надо перейти к новой роли, не роли жертвы, а роли, например, Джульетты. Ваша задача — перестать играть старую роль. Но просто перестать что-то делать человек не может. Он может только начать делать что-то другое. Этим другим для вас будут новые слова, новые интонации, новый сценарий семейного спектакля, а главное — новое состояние — Джульетты. Отелло потому и Отелло, что он чувствует состояние Дездемоны и притягивается к ней, чтобы придушить. Дездемона, перейдя к новой роли, тем самым вьпгужда-ет Отелло осваивать новые диалоги. Хорошо, если у мужа-Отелло есть домашние заготовки, а если нет — ему потребуется время, чтобы переучить слова и войти в новое состояние. Новый спектакль — дело времени. Возникают два вопроса: хватит ли у вас терпения переучить партнера и захочет ли партнер играть в другом спектакле? Начинать в любом случае придется с себя: с изменения отношения к себе. В любой ситуации отношение к себе является управляющим.

— Как изменить отношение к себе?

— Начать придется с новой классификации событий. С этого дня вы их делите на приятные и полезные. И то, что вытворяет муж, не является приятным событием, но является полезным событием, которое подтолкнуло вас к ухудшению качества перевода и, следовательно, к обращению ко мне. Таким образом, муж способствует вашему самопознанию и развитию. Если даже влияние мужа вынести за скобки, то остается факт падения вашего мастерства по парадоксальной схеме: «Чем лучше, тем хуже». Этот факт также не является приятным, но он полезен, иначе бы мы с вами не разговаривали.

— Вы думаете, есть и другие причины, кроме давления мужа?

— Я их пока не знаю, но предчувствую. Об этом мне сигналят два момента. Первый. Качество письменного перевода и чтения с листа, как вы сказали, обгоняет устный перевод. Второй момент. Цитирую вас дословно: «мастерство растет». Чувствуется какая-то сшибка вас с самой собой. Какая-то ваша часть подсознания почему-то недовольна ростом мастерства. Поэтому подсознание ставит вам палки в колеса, чтобы вы задумались о каких-то неосознанных установках.

— Как их определить?

— Надо спросить у вашего подсознания.

— Я это не умею делать.

— Дело в том, что оно умеет вас слушать и всегда слышит. Попросите его при ответах на мои вопросы вспоминать прежде всего те события, которые подскажут ответ.

— Как я должна к нему обратиться?

— Самое простое обращение: «Дорогое мое подсознание, я благодарю тебя за постоянную заботу обо мне. Вспомни, пожалуйста, и подскажи мне наиболее значимые события моей жизни, чтобы я могла понять свои неосознанные ограничивающие установки. Заранее благодарю тебя за помощь и сотрудничество». Слова, конечно, могут быть и другие. Лишь бы вы не потеряли указанный смысл.

— Понятно.

— Сказали это себе?

— Сказала.

— Ну а теперь с благодарностью и с Божьей помощью будем вспоминать. Давали ли ваши родители какие-нибудь установки вам?

— О чем?

— Ну, например, как ваша мама оценивала ваши способности.

— Она всегда была недовольна, никогда не хвалила.

— Пусть ваше подсознание вспомнит какие-нибудь конкретные мамины слова.

— Конкретные? Пожалуйста! Она мне часто говорила: «Ты так ничего не добьешься, как и твой отец!»

— Неприятное, но полезное воспоминание. Скажите «спасибо» подсознанию. Это воспоминание вам пригодится.

— Сказала.

— Вспомните, пожалуйста, самые главные свои обиды. Прямо как в детективной истории: «На кого, когда и при каких обстоятельствах вы обижались?»

— Что-то мое подсознание молчит.

— Будьте терпеливы, оно тоже умеет думать.

— Пусто.

— Проверим еще один вариант вопроса про обиды: «Кто, когда и при каких обстоятельствах обижался на вас?» Вспомните, пожалуйста, самые главные обиды на вас.

— На меня когда-то очень сильно обиделась бабушка.

— Сколько вам было лет?

— Пять лет.

— За что же она так обиделась, что вы помните до сих пор'

— Как это забудешь, если у меня даже истерика была!?

— Что вас так расстроило?

— До пяти лет я считала, что финны — плохие люди. Ав пять лет мне бабушка сказала, что она финка. Я так рыдала, что меня еле успокоили.

— Ваша бабушка жива?

— Да. Совсем недавно я была у нее в гостях и хвасталась своим финским. Я показала, как умею читать и переводить книгу, которую она мне в детстве читала. Бабушка посмотрела на меня с улыбкой, покачала головой и неожиданно тихонечко сказала: «Как я тебя любила!» Только тут я и поняла, как ее обидела своей истерикой.

— Срочно благодарите подсознание за ключевое воспоминание.

— Спасибо.

— Что-нибудь повнушительнее за то, что оно так ускорило развязку. Теперь я могу подсказать вам еще два ответа на ваш вопрос.

— Я сказала.

— Во-первых, вашими успехами недоволен ваш внутренний ребенок, который всегда стремится выполнять материнские установки: «Мама сказала, что я ничего не добьюсь, а я взяла и добилась. Значит, нарушила мамин наказ и, следовательно, я — плохая. А раз я плохая, меня надо наказать. Чтобы не зазнаваться знаниями, я буду, как ребенок, заикаться во время перевода. Тем самым я буду хорошая для мамы потому, что не огорчу ее своими успехами». Ну а с бабушкой еще круче. Это во-вторых. Обиду бабушки вы осознали недавно, примерно с этого момента и начало ухудшаться ваше профессиональное мастерство. Ваш внутренний ребенок обиду бабушки почувствовал еще во время истерики. Истерика была тоже по понятным причинам.

— По каким?

— До пяти лет вы считали себя хорошей, а финнов — плохими. Признание бабушки-финки вас потрясло до истерики, так как вы после него не могли отрицать свое финское происхождение. Но тогда, в соответствии с вашей установкой, вы — плохая, поскольку тоже финка. Это самообвинение и не выдержала ваша детская психика. Для бабушки, безумно любящей вас, истерика также ударила по финскому самолюбию: «Внучка не хочет быть моей внучкой». Истерика закончилась, но внутренний ребенок чувствовал себя виноватым перед бабушкой. Для того чтобы оправдаться в ее глазах, а самое главное, в собственных, ваша внутренняя девочка решила отождествиться с бабушкой через изучение финского языка. Для этого, а не только потому, что вам нравился финский, вы и поступили на финское отделение. Дальше в лес — больше дров. С ростом мастерства вы все больше и больше похожи на финку, а ведь финны — плохие люди. Вывод: я — плохая, и все хуже и хуже. Декларируемое желание изучить финский столкнулось с подсознательным нежеланием его изучать. Поскольку, вопреки маминым ожиданиям, вы оказались слишком способны, ваше продвижение к окончанию университета продолжалось. Тогда подсознание наложило вето на использование наработанных программ устного перевода. Между прочим, вспомните, что бабушка читана вам книжку вслух и наверняка переводила и объясняла. Но это уже детали. Можно сказать: отягчающие обстоятельства. Ваши метания подвели к необходимости осознать значимость установки: «Финны — плохие люди» и дать внутреннему ребенку новую взрослую установку. Например: «Некоторые финны — плохие люди». А лучше сказать: «Финны — хорошие люди». Если это утверждение кажется слишком сильным, а в голове всплывает какой-то мифический финн с плохим поступком, простите его, поблагодарите н скажите себе: «Финны — полезные люди». В этой установке отсутствует осуждение и присутствует признание того, что и среди финнов бывают неприятные люди. А с этим уже никто спорить не будет. Спросите подсознание, чтобы оно хотело услышать от вас. и запишите его рекомендации: В следующий раз мы их обсудим и переведем в новые дополнительные, никого не обвиняющие, утвердительные установки.

 

ВСЕ ЛЮДИ - ХОРОШИЕ!

 

Эта жизненная история иллюстрирует последствие осуждения себя за обиду других и за осуждение других. Вспомним фразу: «Обижаться на других - это мстить себе за ошибки других». Теперь уместно эту фразу перефразировать: «Обижаться на себя, осуждать себя — это тоже мстить себе». Месть неконструктивна. Тем более если ошибся ребенок, а взрослый мстит себе,!л его ошибки! Бунтарям от сознания напоминаю: из кип, что человек поступил плохо, на наш взгляд, не вытекает, что он — плохой. Поэтому конструктивнее расширить установку: «Финны — хорошие люди» до Включения себя во множество хороших людей, например: «Все люди -- хорошие!» Я буду счастлив услышать ОТ вас и более частное, по бесспорное утверждение: • Я - хороший человек!» Мы опять пришли к тому же: «Возлюби себя!» или «Утверди себя!»