Из жизни. На деда плевать — самому не бывать. Любовь к Отцу всегда к лицу. Заикающийся дед, банный чемоданчик и женские сценарии

 

— Ваш сын на индивидуальной встрече заявил две проблемы в следующем порядке: лень в учебе вплоть до прогулов; отношения с близкими. К близким он причислил вас и брата. «На деда, — он сказал, — мне категорически на...» Я пока не заострял внимание на том, что на самом деле ему не «на...» Тот, кому «на...», об этом не говорит в таких выражениях. Baui сын не считает учебу первостепенной: главное — отношения, а учеба — следствие. Если наладятся отношения, то наладится и учеба. Я согласился, что отношения важнее, но предложил принять во внимание более конструктивную модель. Я предложил временно распараллелить эти два процесса в своем сознании. Мы с ним рассмотрели аналогичный процесс отвращения к учебе у его сверстников при прекрасных отношениях с близкими и даже отличных успехах в учебе*. Я его предупредил о самостоятельной силе этой возрастной программы и о необходимости научиться управлять ею. Я предложил не расстраиваться, гак как лал ыне будет еще хуже и труднее, если не принять меры. Мы обсудили, как желательно дать знать маме о повзрослеиии, чтобы она почувствовала себя мамой взрослого сына. Я считаю, ваш сын понял, почему в его возрасте так опасно зарекаться: «Я никогда не буду вести себя, как дед». По крайней мере, обещал так не говорить.

_____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, глава «Что не понимают родители»

 

Я заметил уже имеющееся сходство в их поведении, посоветовал обязательно в дальнейшем постараться понять, почему дед такой. Мы договорились начать налаживать отношения с близкими на следующей встрече с вами (пока без деда и брата).

— А что у сына общего с дедом?

— Они оба одинаково упрямые, готовые сделать себе в ущерб, лишь бы наоборот. Оба очень самолюбивы и свободолюбивы до неразумности. Сам юноша рассказал мне: «Я могу спать по 20 часов подряд, а потом 2-3 дня не сплю... Нет, пожалуй, 3 дня тяжеловато, но 2 дня точно». Я знаю, как его дед раньше изнурял себя недельными срочными работами без сна, пока не падал с ног. Сейчас они оба отрицают друг друга, точнее, поведение, но уже оба понимают, что от этого хуже всем. Юноша согласился с очевидной цепочкой: «Если деду плохо, то маме плохо. Если маме неважно, то и сыну плохо. И наоборот. Кроме того, если внуку плохо, то деду хреново». Оба нетерпеливы и нетерпимы к несправедливости. В жизни вызывают огонь на себя: сколько раз несправедливо обвиняли деда, а теперь внука обвиняют в краже. Конечно, это все поверхностное сходство или, точнее, внешнее проявление глубинного сходства.

— А в чем глубинное сходство?

— В общих родовых проблемах или, мягче сказать, в родовых программах, обусловленных общими жизнен-нозначимыми событиями.

— Какими? Ведь у них разный возраст и разные родители.

— Да, но судьбы похожие. И вы, и ваш отец, и ваш сын, и ваша мама были покинуты своими родителями. Отличие — в возрасте. Вашего сына отец покинул в 6-летнем возрасте. Ваша мама ушла из жизни, когда вам исполнилось только 17 лет, и вы с обидой думали: «Чего это все отца жалеют, а не меня?» Мамина мама оставила дочку в возрасте 6 месяцев. Как вы знаете, она ушла из дома и не вернулась. До сих пор тайна ее ухода от вас скрыта. А вашего отца не только покидали, но и многократно предавали. Его отец был активистом но раскулачиванию и бросил маленького сына с женой, когда узнал о внесении его фамилии в список по доносу. Испугался и убежал в Ленинград, никого не предупредив. Отсиделся в Ленинграде и вернулся к жене и сыну. За это вре.мя на его место взяли нового учителя, который стал отчимом вашему отцу, а бывшая жена оказалась на сносях.

— Потом пришли немцы. Мама отправила папу пасти корову в лесу, чтобы немцы ее не съели. Отчим пошел в партизаны. Вы знаете, почему папа заикается?

-Нет.

— Однажды отчим пришел к жене на огонек, а кто-то из деревни донес немцам. Немцы пришли его забрать, в это время папа заплакал на печке. Немцы отвлеклись на папу, а отчим в нижнем белье сиганул в окно и убежал по кустам в лес. Папу стащили с печки и стали бить. Когда решили, что он умер, выкинули в окно. Мама его подобрала и выходила. С тех пор мой папа и заикается.

— Теперь понятно, почему, как вы сказали, вы были «для этого неродного деда самым любимым из в1гуков»: получается, ваш отец спас ему жизнь. Для отца эпизод с немцами был сильнейшей травмой: отчим как бы оставил его, беззащитного, немцам. Ведь били-то ребенка за то, что убежал взрослый!

— Когда папа после войны приехал в Ленинград учиться и пришел к родному отцу, тот вывел его на улицу, показал кольцо на набережной и сказал: «Держись за него и выплывай сам!» Папа долго па него обижался.

— То есть родной отец его дважды бросил: сначала маленького, а потом отказал в помощи подростку. У вашего папы, как и у мамы, не было тепла в детстве со стороны родных родителей, были брошенность и жестокость. Это-то и притянуло их друг к другу, они были родственными душами по несчастью. Особенно досталось отцу, поэтому он так жестоко наказывал вас ремнем.

— Я как-то прописала свои обиды на отца, а мой сын нашел и прочитал. В итоге он сказал: «Мой папа лучше. Его хотя бы не было, и он ничего такого не делал».

— То есть ваш сын обижается на деда не только за себя, но и за вас.

— Похоже.

— Обратите внимание: у мамы не было отца рядом, хотя он и был. И у папы не было отца, хотя он и был. У папы убежал отец и отчим, у мамы -- мама. Папу воспитывал отчим, а маминым воспитанием занималась незнакомая женщина, которая уже перед войной была в разводе, пережила блокаду с сыном, а после блокады потеряла сына, умершего от кровавого поноса после каши. Эта женщина, увидев вашу маму, поразилась сходством с умершим сыном и удочерила ее. Причем по фамилии отлучила ее от родного рода отца: сменила маме фамилию на фамилию бывшего мужа и по его имени дала новое отчество. Может быть, поэтому ваша мама так рано умерла.

— Я долго считала папу виноватым в ранней смерти мамы. Он с ней грубо обращался и гулял. Один родственник сказал: «На 70% он ее ухлопал».

— Кто у вас в роду гулял, как папа? Чью программу он присвоил и исполнял как свою?

— Программу деда. Наш дед в баню ходил с чемоданчиком.

— Зачем?

— В чемоданчике были вещи: после бани он шел к новой. У него было много женщин, а у меня много бабушек. Я как-то тогда не задумывалась, почему их так много. Все они были хорошие, добрые ко мне. Мужчина в деде сидел до мозга костей. Когда стал жить в городе, без галстука ведро не выносил. Всегда следил за собой, был опрятен, самолюбив, остроумен. Помню, однажды хотела поддержать его на скользкой дороге и получила: «Иди сзади, я песок посыпаю». Спрашиваю: «Когда ты вернешься?» — «А я еще не ушел». Когда родился его первый внук, мой сын, он был счастлив. Внук подрос и сознательно угостил деда корочкой хлеба. Дед растрогался и расплакался: «Теперь с голоду не умру, внук накормит». Дед всегда считал самым главным в себе то, что он мужчина. За год до смерти сказал мне: «Я, наверно, скоро умру, так как перестал быть мужчиной». После смерти нашли засушенную корочку хлеба, подаренную внуком.

— Ваш папа был в обиде на отца, вот и стал на него похож. Об этом я сказа! вашему сыну: «Чем сильнее будете отрицать деда, тем больше будете на него похожи по действиям. Поэтому «не судите, и не судимы будете». Дед был в обиде на отца, а вам, поскольку своего отца нет, приходится обижаться на деда. К сожалению, в лице деда вы обижаетесь на весь свой род. Почаще вспоминайте слова: «Обижаться на других — это мстить себе за ошибки других». Не мстите себе за ошибки деда. Не соглашайтесь с его поступками, если они вам не нравятся, только не осуждайте его самого. Повзрослев, вы поймете, какая «веселая жизнь» была у деда. Он просто не обучен другому. А как старался быть лучше — ведомо только ему.

— Мне запомнился вопрос отца, когда мне было 5 лет: «За что ты меня любишь? Я ведь ничего тебе не делаю: не читаю, не езжу с тобой, не занимаюсь...» Я в ответ разревелась.

— Вы помните, почему?

— Мне было обидно его непонимание: папу просто любят. Ни за что. Зато, что папа. Когда я разревелась, папа стал спрашивать: «Почему плачешь?» Я ответила: «К бабушке хочу». Тогда он отстал.

— Вашей маме досталось больше любви, чем папе. Ей было что высвечивать вам. Папа постигал любовь через любовь дочери, так как его почти никто не любил, как ему казалось, а только били и бросали. С мамой хоть и неродная мама, но возилась. А до папы дела не было, своих бед хватало.

— Папа говорил маме: «Когда она — то есть я — плохо себя ведет, она — твоя. А когда хорошо — она моя».

— Вы все были унижены родителями. Поэтому у вас не складывались семейные отношения.

— Отец до сих пор в ссоре со своими сестрами, как он говорит, за мать, а они в обиде на него.

— Все переобижались друг на друга, а расплачиваются внуки и дети. При таких отношениях родителей и с родителями и у вас не будут складываться отношения с мужчинами, и у ваших детей, если дети не поймут, чьи программы и обиды управляют ими.

— У меня уже было четверо мужей, и я больше не хочу. Наелась. А как помочь детям?

—
Для начала не отказывайте себе в праве создать счастливую семью, но с новым пониманием родовых приколов.

—Что я должна понять?

—Перед вами схематический рис. 6. В центре — вы, а по бокам — папа и мама. Стрелки символически изображают отношения между вами. Ваши гармоничные отношения с людьми, в том числе с мужчинами, определяются вашей внутренней гармонией, то есть

—отношением к самой себе. Ог чего зависит ваше отношение к себе?

В рамках данной модели ваше отношение к себе зависит от отношений между полушариями. Левое полушарие внутри вас является представителем вашего внутреннего папы, а правое — вашей внутренней мамы. Если с реальным папой были сложные, нетеплые отношения, то и с мужчинами будут проблемы: сложные, нетеплые отношения. Характер отношений с отцом будет сказываться на характере отношений с мужем или партнерами. В случае отсутствия мужа или партнеров женщина делает проекцию отношений с отцом на мужских соратников по работе и мужчин-руководителей. Отношения с отцом — это прообраз отношений с первым мужчиной в мире. Не получив от отца достаточного количества тепла, такая женщина может ожесточиться до предела по отношению ко всем мужчинам и подсознательно даже мстить им за отца. Вплоть до полного отказа всем мужчинам. В лучшем случае в роли матери-одиночки, в худшем — в полном одиночестве. Второй жизненный сценарий следующий. Пережив унижение от отца, который пренебрегал своею дочерью как дочерью, не любя ее как дочь, женщина чувствует себя униженной с мужчинами, недостойной их. Это, к сожалению, притягивает унижающих партнеров. Третий вариант. Игра в дочку. Женщина подсознательно ищет партнера, готового играть роль папы и долюбить ее за папу. При этом ее не смущает разница в возрасте. Опасность такого брака в двойной подсознательной игре: «Долюби меня как папа». Муж соглашается и входит в состояние отца: «Дорогая моя доченька». А подсознание жены отвечает: «А с папочкой я спать не могу». Муж возвращается в состояние мужчины: «Хорошо, я твой муж». Подсознание жены отвечает: «А папочка меня еще недолюбил». Так они гоняют друг друга по кругу. Особенно в интимной жизни. В дневной жизни это находит отражение в речи, когда жена называет мужа только папочкой. Дети удерживают от развода. Двойная игра толкает к конфликтам и изменам: мужчину — чтобы почувствовать себя мужчиной, женщину — чтобы повзрослеть. Помудревшие, осознавшие и повзрослевшие супруги либо разводятся, либо наконец становятся мужем и женой. Четвертый вариант самый счастливый. Женщина принимает отца таким, какой он есть. Прощает его за все, что ранило. Осознает, что отцу в жизни тоже было не сладко. Любит отца, вот как вы его любили в 5 лет. Ни за что. Просто за то, что он отец. Прощает его как человека недолюбленного и необученного любить. Как человека необученного любовью. Может ли согреть тот, кто сам трясется от холода? Такая мудрая женщина объясняет своему внутреннему подростку и ребенку, что их обиды на поступки отца вполне справедливы. Только несправедливо осуждение его как человека, тоже крайнего в роду. Отца также толкали его родители, которых толкали их родители, и так далее. По Библии, 12 колен. Представьте родовой переполненный автобус, везущий нас по жизни. Впереди стоят самые молодые, сзади постарше. Вдруг все наклонились вперед. Каждый обвиняет в толчке стоящего сзади. Мудрая женщина не тратит силы и время на обвинения. Она берет на себя ответственность за цо, что сама не удержалась. Она понимает крайность отца, вина которого заметна и чувствуется сильнее, поскольку он ближе. А ведь водитель, возможно, резко затормозил. А может быть, кто-то перебежал дорогу?! При таком ведении, видении и прощении женщина живет собственной взрослой жизнью, а не по указке родительских программ и установок. Это самый редкий вариант полноты семейного счастья, когда «мухи отдельно и котлеты отдельно». Чаще всего реализуется пятый вариант, замешанный на предыдущих четырех.

— А как сказываются отношения с мамой?

— Отношения с мамой формируют отношение к себе как к женщине. Отсутствие обид на маму позволяет девушке раскрыться как женщине с использованием всех женских программ, полученных в наследство от мамы. Уникение матерью приводит к угнетению женской сущности, роль которой внутри нас играет правое полушарие. Любящий муж у такой женщины будет страдать от отсутствия женской ласки и нежности.

— В чем ответственность женщины в этом случае, в.случае зависимости от прошлого маминого отношения?

— Все так же как и с папой: в принятии, прощении и благодарности.

— Вы на схеме отметили отношения между родителями. Как они сказываются?

— До определенного возраста мы себя не отделяем от родителей. Папа, мама и я — одно целое*.

_____

* Валявский А. С. Как!гонять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, глава «Что не понимают родители».

 

Если папа недоволен мамой, то для меня, как ребенка, это означает, что он недоволен мною. Если мама отвернулась к стенке от папы, это значит, она отвернулась от меня. От ссоры и конфликтов родителей падает моя самооценка, летит моя самодостаточность. Я чувствую себя плохим: «Если бы был хорошим, они бы не ссорились. Если бы я был для них ценным, то они ради меня помирились бы». От ребят я слышал и такие высказывания: «Я чувствую себя виноватой оттого, что не могу помирить родителей». Кроме того, от родительских отношений зависит образ семьи, который мы воспроизводим в своей семье. Либо повторяем любящих родителей и супругов, возвышая друг друга. Либо по образу и подобию родителей унижаем друг друга. Женщина, копируя свою униженную маму, интуитивно подбирает унижающего партнера, а если мама — командир, то ищет мужа — сыночка, которым, не желая того, пытается командовать. Если муж подчиняется, то страдают и муж, и дети, и собственная женская сущность. Если муж не подчиняется, также страдают все, поскольку все хотят как лучше, то есть в мире, согласии и счастье, а не в борьбе друг с другом.