Из жизни. Любимое мытье пола

 

— Ты любишь трудиться?

— Да, конечно, — отвечает девочка младше 7 лет.

— А что ты любишь помогать делать дома?

— Я люблю мыть пол.

— А мама дает тебе мыть пол?

— Нет, не дает, она меня только по кружкам водит.

 

Из жизни. Налаженный быт

 

— Ты любишь трудиться?

— А что такое труд? — спрашивает мальчик старше 7 лет.

— Это помощь своим родителям.

— А зачем? У нас дома быт налажен!

Из жизни. Умные нахалы

 

— У нас дети очень умные, всю домашнюю библиотеку перечитали, от книг не оторвать.

— А сколько вашим детям лет?

— Все уже старше 10 лет, только ведут себя одинаково. Ни о чем нельзя попросить, всё принимают «в штыки». Вчера пришла с работы, дома хлеба нет. Говорю дочке: «Сходи, пожалуйста, за хлебом». А она мне отвечает: «Не дала мне последнюю страницу дочитать, вот сама и пойдешь».

 

Когда у таких детей появляются свои семьи, они по примеру своих родителей чаще всего заботятся о своих детях, правда, сея в них то же нахлебничество, что и их родители. При этом позаботиться о своих родите-, лях уже нет сил.

Из жизни. Облизывание мужа

 

— Обидно, что своего мужа она буквально облизывает со всех сторон, а на мои просьбы и просьбы отца никак не реагирует. Как будто муж ей роднее отца и матери.

— А муж ее чем ей помогает?

— А ничем, все как у меня. Его даже зовут как ее отца. Игде она нашла такого лоботряса? А ведь ее дети, глядя на такого папочку, тоже перестали ей помогать!

 

Несложно заметить, как в данной семье жена начала проигрывать жизненный сценарий своих родителей: взяла все обязанности по дому на себя, как ее мама. Она думает, что ей хочется все сделать самой, а сама уже с ног валится от усталости. Заботы растут вместе с детьми, а помощь от них не прибывает. Муж в этой семье пытался на первых порах сопротивляться: «Чем тебе помочь? Давай я сделаю...» Жена на корню задавила все его «заботные» попытки, взяла все под контроль, от которого теперь сама и страдает (как и ее мама). Муж с годами расслабился, привык дома только отдыхать. Теперь жена требует от него посильной мужской помощи, а он «в упор» не понимает и не принимает даже длительные просьбы. Его мама ничего не заставляла дома делать. Быт в его родительской и в его личной семье был всегда налажен. За налаженным бытом для мужчины открывается бездна его ненужности: он и сыном был не нужен, а теперь и жена сколько лет обходится без него. Чувство ненужности — самое разрушительное для семьи и для личности. Оказывается, для мужчины и женщины важнее всего быть кому-то нужным. Это сильнее всего (после любви и денег) удерживает человека в семье.

Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме

 

— Я не могу понять поведение своего близкого друга. При встрече мы сутками общаемся в разговорах и в постели. И все прекрасно! Когда заканчивается наше очередное великолепное общение, он куда-то исчезает на время. Сначала я думала: по делам. Теперь я знаю: к другой! Что он там в ней находит? Видела я ее — ничего в ней нет особенного! Я ему сказала: «Не нужно мне это, ты то там, то здесь! Зачем тебе это? Чего тебе здесь не хватает?» Он мне непонятно ответил: «Я тебя люблю, а там я живу». Как это понять?

— Скажите, пожалуйста, есть ли у него какие-нибудь обязанности по вашему дому?

— Зачем? Я все сама умею делать!

— А в том доме?

— Ходит в магазин, девочку водит в детский сад, выгуливает собаку...

— В вашем доме он чувствует себя ненужным. Человек живет там, где в нем нуждаются. А там, где в нем не нуждаются, он только пребывает. Безделье и безответственность уничтожают человека. Кстати, безответственные мужья часто играют дома роль дополнительных детей. Тогда они теряются, как мужчины, и убегают туда, где они могут самоутвердиться. Вспомните, в чем сила женщины: в ее слабости. Опираясь на мужчину, она делает его сильнее, а сама становится женственнее.

Из жизни. Обида заботника

 

— У меня был один потрясающий мужчина. Он за мной буквально по пятам ходил. Я выхожу из научного читального зала, а он меня с цветами ждет.

— А у вас уже была тогда степень доктора физико-математических наук?

— Да, была Мне было с ним удивительно хорошо. Он, правда, не мог взять ни одного интеграла, но готовил все потрясающе вкусно и даже стирал великолепно. В общем, дома он вел хозяйство. Однажды я решила его удивить и порадовать: приготовила ему сразу несколько блюд и салатов. Он воспринял это как оскорбление. «Во-первых, — сказал он, — ты от меня скрывала, что все умеешь делать сама, а я-то старался! Во-вторых, это означает, что я тебе не нужен, ты проживешь и без меня!» И ушел.

 

Последняя история почти по Льву Толстому: «Мы любим людей не за то добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы им сделали». Будьте мудрыми мужчинами и женщинами, позволяйте заботиться о себе, чтобы ваш близкий человек ощущал реально свою ответственность и нужность через конкретные ситуации. Невнимание к себе, неуважение к собственным нуждам порождают невнимание к нам, неуважение к нашим просьбам и требованиям от отчаянья. Другими словами, мы опять приходим к тому же самому: наше отношение к себе порождает отношение к нам. Поэтому опять напрашивается прежний конструктивный вывод: «Начни с себя! Начни со своей семьи!» С семьи личной, родительской или внутренней. Начни с той, которая сейчас у тебя есть, с той, которая ближе. За пределами любой семьи будет происходить материализация всего происходящего внутри семьи: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее.

Если, находясь в этом измерении, мы не обретем гармонию с собой, то, попав в другое измерение, мы будем очень разрушительны по своим действиям для других и себя. Целостность, обретенную здесь, мы имеем шанс пронести через другие измерения. Только опираясь на полноту обретения себя в семье, мы не потеряем себя в других измерениях.

— Аесть ли люди, которые живут одновременно в нескольких измерениях?

— По-моему, в нашем удивительном трехмерном мире мы все многомерны, но только Некоторые осознают себя в трехмерном мире, а некоторые — и в четырехмерном и даже в шестимерном. Во всяком случае, многие мыслят, например, как Бартини, в шестимерном пространственно-временном континууме. Многие на сегодняшний день понимают (и умеют этим пользоваться!), что время люди тоже себе придумали (см., например, книгу «Как понять ребенка» и другие работы автора*). В этом мире, как говорят, в третьем измерении, мы познаем свою целостность через встречу с самим собой в образе своих близких, своих друзей, соратников по работе, окружающих людей. Все они по частям через свое поведение с нами отражают то, что заложено у нас в подсознании. Они как бы являются нашими дальними или близкими проекциями на трехмерный мир. Семья помогает нам встретиться с собой, мы постигаем многое, принимая любимых людей такими, какие они есть, а значит, принимая и себя. С близкими членами семьи не расстанешься, если их любишь. Особенно с детьми. От родителей мы еще могли убежать, а от своих детей по-настоящему никуда не убежишь, как от самого себя.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Валявский А. С. Как и зачем порождать и систематизировать новые образы и модели времени. — Реальность и субъект. 1998, том 2, №4, с. 111-123; 1999, том 3,№3-4,с. 190-205.