Барьеры восприятия и понимания

 

Эстетический барьер возникает в том случае,если партнёр неопрятно,

 

 

20

неряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не распола-гают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и, тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

 

Комфортному общению может препятствовать разное социальное по-ложение партнёров,особенно если один из них привык испытывать трепетперед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая ус-тановка перед разговором: «Начальник такой же человек, как и я. Ему при-сущи все человеческие слабости. Можно представить, как его ругает жена или не слушает дочь. Есть много начальников и повышe его. У меня нет при-чин волноваться. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на пони-мание. Я уважаю свое дело, себя, и он это почувствует».

 

Барьер «возраста». Он возникает между взрослыми и детьми,междулюдьми разных поколений. Примите эти барьеры как неизбежность, их сле-дует обходить.

 

Барьер «боязни» контакта. Бывает,что вам неловко вступить в кон-такт с человеком. Что делать в этом случае? Выход один: попытайтесь спо-койно разобраться, что сдерживает вас, и вы наверняка убедитесь, что эти эмоциональные препоны легко устранимы (естественно, если не обнаружится принципиальных моментов). Вступайте в беседу, не забывая на первых порах контролировать свои эмоции.

 

Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроеннымчеловеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас не-любезно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет и искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц или его вывел из себя предыдyщий посетитель.

 

Зная, что такое возможно, следует, придя нa встречу заранее, постараться узнать, какова обстановка в учреждении, в каком настроении деловой парт-нер. Иной раз бывает лучше перенести разговор на другое время. Если это невозможно, следует потрудиться в начале разговора, чтобы помочь партнеру улучшить эмоциональное состояние.

 

Состояние здоровья человека,физическое или духовное,также влияетна то, как он общается, и у людей, страдающих различными неврозами, повы-шенным давлением, гастритом, переживающих личные потрясения или де-прессию, может служить препятствием к продуктивному общению. Наблю-дательным людям не составляет особого труда по внешним признакам дога-даться о том, что происходит с человеком, выбрать соответствующий тон,

 

 

21

слова, а быть может, и сократить время общения, чтобы не утомлять собесед-ника, которому нездоровится. Нередко люди в таком состоянии, а также по особым личным причинам стараются избегать контактов вообще.

 

Психологическая защита,выстраиваемая вашим партнером, -один изсерьёзных барьеров общения. Быть может, ваш равнодушный, непривет-ливый, неразговорчивый коллега или другой, колючий, как ёж, нуждается не в осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осознав, что барьер в общении с неудобным сотрудником или партнером вызван его желанием за-щититься, попробуйте изменить отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.

 

Барьер предвзятости. Вы вдруг как будто беспричинно начинаете от-носиться к тому или иному человеку. Нужно срочно выявить, есть ли основа-ния для такого отношения, и если нет, заставить себя отказаться от предвзя-тости.

 

Препятствием к конструктивному общению является барьер отрица-тельной установки. Ваш деловой партнер может обладать негативной уста-новкой по отношению к фирме или организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше идти на деловую встречу после рекомендации ав-торитетного лица. Если же таковой нет и пришлось столкнуться с барьером установки, лучше не переубеждать партнера или сотрудников, что вы не та-кой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению челове-ческого невежества, слабости, отсутствия культуры, простой неосведомлен-ности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение.

 

Барьер «ожидания непонимания». Перед встречей вас волнует во-

 

прос: «А правильно ли поймет меня партнер?» Причем вам кажется, что обя-зательно поймет неверно. Вы начинаете прогнозировать последствия, пред-восхищать неприятные ощущения, что в вашем воображении выступает уже как неизбежная данность. Но вам просто нужно еще раз тщательно продумать план предстоящей беседы и запретить себе всякие сомнения.

 

Барьер «стереотипов». Взаимодействию нередко мешает неверный сте-реотип: «Я попрошу у него что-нибудь, а он откажет». От таких стереотипов надо категорически отказываться.

 

Барьер двойника заключается в том,что мы невольно судим о каждомчеловеке по себе, ждём от партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то и все дело. Я! А Он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется

 

 

22

его нравственными нормами, его установками.Чтобы барьер двойника невозникал, нужно развивать способности к децентрации.

 

1.2. Коммуникативные барьеры и правила их преодоления Некомпетентность одного из партнёров вызывает чувство досады,

 

ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а если произошла ошиб-ка, вести себя по ситуации: если партнёр совсем не разбирается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.

 

Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнётся с таким собеседником, можно посочувствовать. Придётся набраться терпения и использовать все своё уме-ние слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнёра хоть какую-то информацию.

 

Плохая техника речи партнера – невнятная речь,скороговорка,очень тихий или, наоборот, пронзительный голос, способны вывести из себя кого угодно. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнё-ром, придётся приспосабливаться к его манере говорить, да ещё и не показы-вать вида, что вы чем-то недовольны!

 

Неумение слушать проявляется в том,что партнёр перебивает,начи-нает говорить о своём или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнёра слушать можно только своим искусством говорить.

 

Барьер модальностей. Незнание того,что у каждого человека естьсвой приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение. Пример неэффективной коммуникации: Первый собеседник: «Представьте себе...» Второй собеседник: «Послушайте меня...».

 

В бытовой сфере это приводит к непониманию и обидам. Например, мать говорит сыну: «Сколько раз тебе повторять: «Иди кушать!»... Неудиви-тельно, если сын-визуал не реагирует, для него значимы были бы слова: «Посмотри, какой сегодня обед!»

 

Или такая зарисовка. Жена возмущенно говорит мужу: «Когда ты вы-бросишь эти ужасные тапочки? На них же смотреть страшно!.. Он возражает: «Они хорошие, мне в них удобно». Очевидно, она – визуал, а он – кинестетик,

 

и ему важен не внешний вид обуви, а свои ощущения в ней.

 

Непонимание существования людей в разных модальностях осложняет

 

23

отношения и в деловой сфере. Например: на столе у начальника такой поря-док, что глаз радуется. А у его подчиненного – кавардак, в котором тот на удивление хорошо ориентируется. На все замечания начальника привести в порядок стол подчиненный отвечает: «Мне так удобно…» и не понимает, по-чему к нему цепляются. Начальник же искренне считает такой вид стола без-образием, а подчиненного – неаккуратным и к тому же строптивым работни-ком. И невдомек обоим, что у каждого из них свой способ восприятия мира: одному информацию прежде всего поставляют глаза, другому – руки.

 

Знание того, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет найти адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать кон-такт с ним не только бесконфликтным, но и эффективным.

 

Итак, для того чтобы: в коммуникативном акте не возникал барьер мо-дальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой го-тов ее воспринимать партнер, в той форме, в которой она ему понятна.

 

Барьер характера тоже создаёт сложности в общении.У каждого че-ловека свой характер, но воспитанные, владеющие собой люди умеют вести себя так, чтобы их характер не был источником конфликта или даже диском-форта. Не все, однако, хотят и умеют разобраться в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными особенностями темперамента могут быть неудобными собеседниками.

 

Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник)быстро мыслит,быстроговорит, перескакивает с одной темы на другую, потому что ему кажется все ясным. Следить за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя - он сердится. Рекомендуется дать такому собеседнику высказаться до конца и лишь затем уточнить что-то или даже вернуться к началу разговора. Таких людей надо ценить как генераторов идей.

 

Доминантный собеседник (экстраверт-холерик)любит лидировать вразговоре. Говорит громко, безапелляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаетесь поставить такого собеседника на место - получится конфликт. Лучше оставаясь при своем мнении, позволить ему высказаться, как он того хочет, а затем в решающий момент тихо, но твердо настоять на своем, а если и согласиться (быть может, он прав), то с достоинством.

 

Ригидный собеседник (интроверт-флегматик) «малоподвижный»собе-седник. Думает медленно, детально обсуждает обстоятельства дела. Вам дав-но всё ясно, однако подгонять его нельзя. Эти люди ценны как эксперты или критики идей, в разговоре с ними надо просто набраться терпения.

 

Пассивный собеседник (интроверт-меланхолик)не обнаруживает своей

 

24

реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует применить метод активного слушания: задавать вопросы, перефразировать и т.д., и попытаться выяснить его мнение.

 

Правила преодоления барьеров в общении:

 

1. Уважать собеседника, каким бы он ни был.

 

2. Стараться понять, чем вызвано поведение человека, которое нам неприятно.

3. Иметь чувство собственного достоинства.

 

4. Уметь контролировать себя в общении.

 

5. Строить свое поведение так, чтобы оно уменьшало или устраняло

 

барьер.