Самооценка — это оценка своего места в иерархии

 

Стремление занять не самое последнее место в иерархии сообщества объясняется потребностью в самооценке. А самооценка производится на основе сравнения, сопоставления себя с другими людьми. Действительно, как я могу сказать — насколько я умён? Предположим, я решил все задачи из раздела «Проверьте ваши способности» в журнале «Наука и жизнь». Я молодец и умница. Но, оказывается, что мой знакомый решил те же задачи гораздо быстрее. Значит, не так уж я и хорош, есть люди и поспособнее меня.

Люди постоянно поглядывают на соседей, коллег и знакомых, чтобы узнать, а каковы у них успехи? И завидуют… Примечательно, что отрицательные эмоции из-за жизненных успехов ближних испытывают и животные. Оно продемонстрировано в экспериментах с обезьянами и с собаками. Американский учёный Франс де Вааль работал с обезьянами капуцинами.

Двум обезьянам, которые могли видеть друг друга и экспериментатора, предлагали несложное задание. Обезьяна должна была давать камушки, которые горкой лежали у неё в клетке, экспериментатору. За каждый камушек она получала от человека дольку огурца. Человек обменивал камушки на корм двум обезьянам попеременно, сначала одной, потом другой, потом снова первой и т.д. Всё шло спокойно, пока одной из обезьян не стали давать за каждый камень не огурец, а виноград. А обезьяны прекрасно знают, что такое виноград, насколько он вкуснее огурца! И тогда та обезьяна, которой виноград не давали, отказалась работать, а затем пришла в ярость. Она кричала, скакала по клетке, тянула лапы сквозь коммуникационные отверстия, швыряла разные предметы. Она успокоилась, когда поощрение уравнялось, соседке перестали давать виноград. Заметим — это очень важно — что отрицательные эмоции исчезли не после того, как её саму стали кормить виноградом, а после того, как соседку вернули на огуречное довольствие. Оказывается, что животные точно такие же, как и люди: они не хотят сами быть богатыми; они хотят, чтобы соседи были не богаче их.

Чувство зависти считается нехорошим, но не надо его стыдиться, оно естественно. Главное — вести себя правильно, т.е. не пытаться уничтожить жизненные успехи других, а стараться увеличить свои собственные достижения. Об этом говорится во многих этических системах: «Не пожелай соседу того, чего бы не хотел себе». В этом смысл христианского призыва возлюбить своего врага.

Австрийский психолог Альфред Адлер (1870-1937) считал, что стремление повысить свою самооценку, самоутвердиться лежит в основе поведения человека. Адлер с энтузиазмом воспринял идею Зигмунда Фрейда о том, что глубинные мотивы нашего поведения лежат вне сферы сознания. Человек не осознаёт — почему он ведёт себя так, а не иначе. Но в отличие от Фрейда, Адлер пришёл к выводу, что основная потребность, движущая поведением человека, лежит вне сферы секса. Главное в человеке — потребность повысить свою самооценку, а сексуальная активность — лишь один из способов добиться этого. Человеком движет преодоление собственного комплекса неполноценности.

Заметим, что «комплекс неполноценности» — это плохой, искажающий смысл перевод немецкого Minderwertigkeitskomplex. Гораздо лучше перевод на английский: inferiority complex, inferior — «нижний». По-русски было бы гораздо лучше «комплекс подчинённости», комплекс младшего щенка.

Комплекс подчинённости есть у всех, ведь каждый человек сначала подчиняется родителям, пока из милого ребёнка не превращается в гадкого подростка. Конфликт отцов и детей не в столкновении мировоззрений, а в желании молодого поколения избавиться от собственного комплекса подчинённости. Точнее, новый взгляд на мироустройство приобретает популярность среди молодых людей потому, что позволяет им возвысить себя в собственных глазах, объявив старшему поколению, что те «ничего не понимают».

Сравниваем мы себя не только с родителями, но и со всеми, кто нас окружает. То, что где-то там, в далёких странах есть люди тебя превосходящие, — это мало нас задевает. Другое дело — товарищ, с которым ты знаком с раннего детства вдруг чего-то добился; это неприятно изумляет, недаром сказано, что в своём отечестве не может быть пророка.

В романе Бориса Стругацкого «Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики» герой по имени Станислав написал роман, что неприятно поразило его друга Виконта: 

Замечательно, что вся эта история с романом произвела, как скоро выяснилось, огромное впечатление на Виконта. То есть, не то, конечно, обстоятельство, что роман никак не удавалось протолкнуть в печать, а то, что Станиславу вообще удалось его написать. Как! Двадцать лет вместе, плечо к плечу, старательно карябали бумагу, потели, страдали от мучительного творческого бессилия, (одного чистейшего медицинского спирта было выпито литров сто), отчаялись уже совсем, без малого махнули рукой на безнадежное это дело, — и вдруг на тебе: этот старый проверенный импотент, в одиночку, без всяких-яких, недрогнувшей рукой выдает на-гора полноценное сочинение в десять авторских листов! Где справедливость? Где равенство? Братство — где? Или разве уже не все люди — братья?

А вот что пишет по этому поводу Плутарх в жизнеописании Катона (VIII). Прежде, чем привести цитату, напомню, что в Риме существовали рабы-номенклаторы, которые подсказывали хозяину имена встречных граждан. Итак, Плутарх пишет:

Вскоре был принят закон, запрещавший соискателям высших должностей пользоваться услугами номенклатора, и единственным человеком, повиновавшимся этому закону, оказался Катон, который выступил кандидатом на должность военного трибуна. Он принял на себя труд без чужой помощи приветствовать встречных, называя их по имени, больно задевши этим даже своих приверженцев и почитателей: чем яснее постигали они благородство его поступков, тем горше становилось им при мысли, что подражать Катону они не в силах.

Превосходя всех своими достоинствами, мы повышаем свою самооценку, но наживаем немало — не то, чтобы врагов — недоброжелателей, потому что своими успехами снижаем их самооценку.

Заметим, что русское слово «друг» имеет тот же корень, что и слово «другой». Иначе говоря, друг — это не-Я, это тот человек, с которым мы себя сравниваем. Хорошо, если у друзей разные увлечения, один танцует, другой играет на гитаре. Тогда успехи одного не будут понижать самооценку другого. А если же оба гитаристы, либо оба танцоры, тогда друзья становятся соперниками.

Самооценка постоянно происходит и в таких отношениях, которые принято называть любовью. Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Это происходит, когда не удалось сориентировать поведение «любимого» на себя. Тогда и возникает желание уничтожить его. Вспомним роман «Анна Каренина». Кити любила Вронского и ожидала от него предложения руки. Вронский ей предложения не сделал, увлекшись Анной. Кити возненавидела Вронского так, что даже заболела. Если бы любовь была таким чистым и однозначным чувством, как это пишут в некоторых книгах, то Кити погрузились бы лишь в светлую печаль, сожалея о невозможности соединиться с любимым человеком. А она стала испытывать сильнейшую неприязнь к человеку, которого, как она считала, любила совсем недавно.

Любовь может быстро перейти в ненависть потому, что в любви все люди удовлетворяют и такую свою потребность, как повышение самооценки. Это одна из причин предпочтения стареющими мужчинами молоденьких женщин. Ведь на человека невинного — не имеющего личного опыта — проще произвести впечатление своими достоинствами. Вот что пишет Плиний Младший о своей жене, которая годилась ему во внучки, в письме к её тётке (IV:19):

Ум у неё очень острый, большая сдержанность. Меня она любит: свидетельство целомудрия.

Прибавь к этому любовь к литературе: она родилась от привязанности ко мне. Она держит у себя мои произведения, перечитывает их, даже заучивает наизусть. Как она беспокоится перед моими выступлениями, и как радуется после них! Она расставляет людей, которые бы ей сообщали, какими возгласами согласия и одобрения сопровождали мою речь, каков был исход суда. Когда я рецитирую, она сидит тут же за занавесом и жадным ухом ловит похвалы мне. Она поёт мои стихи и даже аккомпанирует себе на кифаре: у неё не было учителя музыки; её учила любовь, лучший наставник.

И я твёрдо надеюсь, что жить мы будем в постоянном, со дня на день крепнущем единодушии. Она ведь любит во мне не молодость и не телесную красоту, — она увядает со старостью, — а мою славу.

Да и саму эту женину тётку Плиний тоже любил за то, что она не уставала им восхищаться, если судить по его письму к ней (VI:7):

Ты пишешь, что очень тоскуешь без меня и единственное для тебя утешение обнимать вместо меня мои книги и часто даже класть их на моё место. Я радуюсь, что тебе не хватает меня; радуюсь, что ты успокаиваешь себя таким лечением. Я же письма твои читаю и перечитываю; всё время беру их как новые. И тем сильнее разгорается тоска по тебе: если так сладостны твои письма, то сколько же радости в твоей беседе.

 В книгах пишут, что бывает белая зависть. Нет ли тут противоречия, не оксюморон ли это вроде «жаркого льда», или «друзей-соперников»? Нет, белая зависть возможна. Чужие успехи вызывают белую зависть у человека с высокой самооценкой. Если человек добился многого в каких-то других областях, он может искренне поздравить товарища с успехом. Симпатичный пример высокой самооценки на основании своих талантов в узкой области мы находим в книжке сельского ветеринара Джемса Хэрриота «Кошачьи истории»:

Когда кошка свирепо обороняется, иного способа справиться с ней нет, и, хотя не мне это говорить, пеленать их я научился не без изящества. Цель заключается в том, чтобы превратить пациента в тугой аккуратный свёрточек, оставив открытой ту часть его организма, которой предстоит заняться — например, поврежденную лапу, или хвост, или (как в данном случае) голову. Мне кажется, миссис Бонд безоговорочно в меня уверовала именно в ту минуту, когда увидела, как я быстро и ловко закатал котенка в простыню, так что через считанные секунды он превратился в плотный матерчатый кокон, из которого торчала только черно-белая мордочка. Теперь Джордж был в полной моей власти и не мог оказать мне никакого сопротивления.

Я, как уже не раз намекалось, немножко горжусь этим своим талантом, и даже сейчас кто-нибудь из моих коллег нет-нет, да и скажет — «Пусть старик Хэрриот особенно звезд с неба не хватает, но уж кошек он пеленает мастерски!»

 

***

 

Итак, анализ иерархических отношений в поведении животных и человека приводит нас к двум главным выводам. Стремление повысить свой социальный ранг, свою самооценку — естественная вещь. Главное для душевного спокойствия — стараться увеличивать собственные достижения, а не вредить другим людям.