Вот что велит нам ядовитый стыд.

А потом, идя по жизни, мы, отравленные стыдом люди, ищем таких же отравленных стыдом людей, чтобы завязать с ними взаимоотношения. Теперь у нас уже двое таких людей, и они женятся. Они женаты пять лет, десять лет, а потом приходят ко мне на консультацию. И они говорят: «Я не знаю, что происходит с нашим браком... это продолжается годами... Я имею в виду, что он просто такой, как есть... Она такая, какая есть... секса у нас уже нет... он делает то... она делает это... в общем, все плохо».

И когда я начинаю вникать и углубляться в происходящее, то как правило вижу забитого и забытого мужика — забитого сына своего отца, который бил его или оскорблял. И его женой будет отравленная стыдом девушка. И они пребывают в фальшиво-искусственных отношениях уже пять или десять лет. Ни один из них не в состоянии открыть другому свое истинное лицо, обнаружить свои истинные чувства — они утратили контакт со своим настоящим «я». Неимоверно тяжело разрушить эти преграды. Неимоверно тяжело сделать так, чтобы эти двое позволили себе стать самими собой и сблизиться друг с другом.

Мужская близость

Хуже всего обстоят дела у мужчин, особенно в отношениях с мужчинами. Я предрасположен к установлению близких отношений с мужчинами. Я говорю не о тех отношениях, суть которых понятна из фразы вроде: «Давай-ка возьмем ружья, сигары, шесть упаковок пива и поедем, постреляем уток. Познакомимся поближе». Это не то, о чем я говорю. И не поймите меня неправильно, я также говорю не о гомосексуализме.

Я говорю о стремлении к сближению. Мне кажется, что это, возможно, самый широко распространенный недостаток как в теле Христовом, так и в обществе в целом. Мужчины не умеют сближаться с мужчинами — потому что их никогда не учили, как сближаться со своими отцами. Безусловно, это не всегда так, ведь не все отцы скрывают свою любовь и привязанность, и не все равнодушны к своим детям или унижают их.

Тем не менее, многие мужчины не были близки со своими отцами, их учили скрывать свои чувства. (Вы же знаете, что мужчины не плачут.) Они ведут себя так, как их научили — скрывают свои чувства и эмоции, и поэтому не знают, как наладить близкие отношения, особенно с мужчинами. Что мне хотелось бы видеть — это как мужчина плачет, крепко обнимается и делится самым сокровенным с другим мужчиной, оставаясь при этом настоящим мужчиной среди мужчин. Вот о чем речь.

Контроль — Страх — Гнев

Контроль защищает стыд. Коль скоро я иду по жизни, скованный стыдом, то должен контролировать себя.

Как я уже говорил, эгоцентризм и разного рода страхи являются основанием нашей сущности, и это побуждает нас принимать решения, исходя из интересов своего «я». Эти решения ставят нас в положение обиженных, хотя на самом деле зачастую именно мы причиняем вред.

Такие действия или такое поведение непосредственно связано с тем, что мы отравлены стыдом. Такой человек всегда будет эгоистом, несмотря на то, что со стороны кажется, что он тот, кто всего себя посвятил служению людям. Все его мысли вертятся вокруг себя самого: «Как я выгляжу, как чувствую себя, что со мной происходит...».

Однажды в компании мужчин речь зашла о вечеринке, на которую они собирались. Им хотелось оказаться в центре внимания, но они до смерти боялись и поэтому обсуждали: как на это посмотрят, о чем шутить, о чем говорить, можно ли подойти к тому-то и т. п. Все это — эгоцентрический мусор. Примерно так: «Ой, мне не следует подходить к нему и пытаться поговорить с ним — еще скажу что-нибудь не то и обижу человека». Это эгоцентризм. Это просто эгоцентрический страх, и этот страх сковывает нас.

Сейчас страх заперт в «загоне стыда». Я подбираюсь к загону и начинаю открывать дверь, но он битком набит чувствами. Все они там: прямо стены трещат. Когда я приоткрываю дверь, чувства всей моей жизни устремляются в нее, а к этому моменту их накопилось немало. Мне грозит перспектива докопаться до этих чувств или поговорить о них, — в любом случае вытащить их на свет Божий — и это пугает меня еще больше. Я не могу сделать этого.

Это только разжигает мой стыд и страх, и я становлюсь еще более эгоцентричным. Потом я начинаю винить себя за свой эгоцентризм, впадаю в свою со-зависимость и становлюсь добровольной жертвой; затем я отвергаю человека, из-за которого казню себя и в конечном счете получаю награду — возможность пожалеть себя. После этого, почти всегда, следующее чувство, овладевающее нами, это гнев. Он может выражаться как в активной, так и в пассивно-агрессивной (снаружи улыбка, внутри — вулкан)¹ форме. Затем гнев трансформируется в одну из форм навязчиво-зависимого поведения — выпивка, переедание, увлечение азартными играми, сексуальные влечения — все, что необходимо для того, чтобы вылечиться от стыда.

Мы стыдимся своего стыда. Он заставляет нас испытывать дискомфорт, а нам хочется чувствовать себя хорошо. Поэтому мы делаем что-нибудь вроде этого: берем кредитную карточку и отправляемся за покупками.

(Мое личное желание — поехать на оптовый склад и закупить по оптовой цене батарейки. Они всегда пригодятся. И когда я чувствую, что мною овладевает стыд, жалость к себе, страх, когда я чувствую себя никем и злюсь, я беру жену и детей, сажусь в машину и еду в оптовый магазин; трачу там десять долларов: «Давайте-ка запасемся батарейками!.. О-о-о-о, мне гораздо легче». Это способ лечения. Я знаю, это своего рода идиотизм, но вы получаете то, что хотели).

Видите ли, здоровый стыд теряется среди замороженных чувств из «загона стыда», поэтому нам не удается руководствоваться чувством здорового стыда. Мы либо великолепно справляющийся со своей задачей нами же созданный человеческий суррогат, либо полное ничтожество. И пока мы пребываем в таком состоянии, мы не можем измениться. Мы можем изменить только то, что мы делаем.

Добровольная жертва

Вот как действует механизм синдрома добровольной жертвы.

Мы полагаем, что жертвуем собой ради других. Нам говорят, что мы должны думать о других, что мы должны заботиться о других людях и ставить их нужды прежде своих — и это духовные истины из Писания, и это действительно так. Однако если вы отравлены стыдом, полны ядовитого стыда, то станете делать все это из ложных побуждений. Те из нас, кто живет, делая эти жертвы из чувства вины, становятся жертвами — добровольными жертвами.

Мы некоторое время пребываем в роли жертвы, а потом начинаем злиться. Из боязни конфронтации или конфликта мы сдерживаем свою злость. Затем, когда мы становимся

'Пассивно-агрессивный—это когда жена, или муж, или босс дает вам бумажку с заданием, и говорит: «Это нужно сделать».

И вы, широко и радостно улыбаясь, отвечаете: «Непременно сделаю. Сейчас же и займусь этим, можешь(те) не беспокоиться». А после ее или его ухода вы приступаете... выбрасывая эту бумажку в мусорное ведро.

Вместо того чтобы честно сказать: «Я не буду этим заниматься, это не входит в мои обязанности. На моем столе постоянно оказываются подобные записки, мне это уже надоело!», вы говорите: «Хорошо. Непременно. Спасибо, что доверили мне это»... и в мусорник.

А когда на следующей неделе вас спрашивают: «Ну что, получилось?», вы восклицаете: «Вот незадача! Тысяча извинений, совершенно вылетело из головы!»

Вот что такое пассивно-агрессивная форма.

настолько разгневанными, что не можем сдерживаться, то делаемся агрессивными — на кого-то орем, кого-то обижаем. Потом мы чувствуем себя плохо и виним себя; мы возвращаемся на исходную позицию и снова играем роль жертвы.

Как добровольные жертвы, мы жертвуем собой, своими вещами, своим здоровьем и своим собственным благополучием ради других. Это не то, что является заботой о ближнем. Милосердие начинается дома. Чтобы служить другим, мы должны привести в порядок себя. Но если мы воспитаны на чувстве стыда, как было с теми из нас, кто вышел из неблагополучных семей, то нам кажется, что мы не заслуживаем Божьего прощения; мы считаем, что не заслуживаем ничего хорошего. Но мы полагаем, что другие люди этого заслуживают, и нам кажется, что делая для них что-то хорошее, мы сможем чувствовать себя лучше.

Все еще бессильны

Когда имеет место синдром стыда, и я чувствую себя ничтожеством, ко мне подходит проповедник и говорит: «Все, что тебе нужно сделать, это придти и поверить Писанию, которое говорит, что ты — новое творение во Христе. Это все, что тебе нужно». И он прав — это действительно все, что мне нужно сделать. Это так, действительно так. Проблема в том, что я не могу этого сделать. Я не могу позволить себе сделать это — из-за всего того, что набито в мой «загон стыда».

Но я иду и пытаюсь это делать, и мне кажется, что все, что происходит в церкви со всеми остальными, не происходит со мной. Я все еще скупаю сотнями батарейки в оптовом магазине, или чем там еще я успокаиваю себя, — алкоголем, сексом, перееданием или самобичеванием. Просто самобичевание, и никаких лекарств — иногда помогает. Потом мы склоняемся к суициду. Мы решаем, что можем просто покончить со всем этим, раз и навсегда, и не можем понять, зачем. «Да, я верю Писанию, я рожден свыше, я крещен Духом Святым, меня брызгали и окунали, как в химчистке, — все мои девять ярдов — я каждый день читаю сотни стихов из Писания... и чувствую себя ничтожеством. В чем дело?»

А дело в том, что мы не можем пройти мимо этой свалки стыда — до тех пор, пока не разберем ее и не избавимся от нее. Разобрать, значит простить и примириться, возместить и примириться — с прошлым, чтобы Бог смог преобразовать нас в будущем.

«Посмотрите на этих братьев и сестер, сидящих сегодня в нашей церкви. Все они, или большинство из них, пришли в церковь, услышали о Писании и о том, Иисус — Господь, о том, что "мы — новые творения" и о многом другом. Они вышли вперед, покаялись, уверовали, приняли Христа: "Я прощаю себя, Бог прощает меня, и я верю в это"... Они просто вышли. И у них все в порядке. У них нет такой проблемы. Я никогда так не смог бы. Я наблюдал за тем, как это делают другие. Я наблюдал за их победами и за тем, как они к этому шли. Но я не мог поступить так же. И из-за этого чувство стыда становилось еще сильней».

Помните, когда мы включили задний ход? Моя проблема в том, что я не могу этого сделать. Внутри себя и сам по себе я бессилен поверить той истине о себе, которую Бог поведал мне. Итак, в очередной раз, добравшись сюда, я вынужден возвращаться к первому шагу — признать, что я бессилен сделать восьмой шаг, но готов сделать его, и потом признать, что я бессилен перед всеми этими проблемами, связанными со стыдом. «Боже, я понятия не имею, как Ты будешь все это распутывать».

Прощение

Бог говорит мне, что ключ, который откроет «загон стыда», это прощение. Однако прощать не всегда легко. Женщине, с шести- до двенадцатилетнего возраста терпевшей сексуальные домогательства отца-алкоголика, мягко говоря непросто будет простить этого парня. Мужчине, который повергался физическому насилию со стороны отца — избиению до крови и синяков, так, что стыдно было показаться в школе (я работал со многими мужчинами, которые через это прошли) — будет очень нелегко простить своего старика.

«Тебе нужно простить отца! Вот, что тебе нужно сделать!»

Да, он пытается простить своего отца, но он слишком зол на него, ему хочется убить его. Но вот Писание, и оно говорит, что ты должен всех любить и не держать камня за пазухой.

И это становится практически невыполнимым при наличии синдрома сексуального или физического насилия, потому что ребенку кажется, что он заслужил свою жалкую роль. Девочка думает, что она сделала что-то, что явилось причиной папиных сексуальных домогательств. Я еще не видел, чтобы было иначе. Я еще не консультировал ни одной девушки, из тех, которые подвергались сексуальному насилию, которая не думала бы, что она каким-то образом спровоцировала своего отца. Семилетняя милашка, лежащая в своей кроватке, спровоцировала своего отца на сексуальные домогательства — какая чушь! Это нелепо, но так думают эти дети. И мальчики, которых избивали до полусмерти, думают: «Да, просто я плохой. Я всегда все делаю не так и заслужил эти побои».

В таких случаях, прежде чем перейти к прощению, мы должны дать этим людям возможность позволить себе разозлиться. Они должны понять и суметь сказать: «Это была не моя вина. Я никого не провоцировал на это. Этот парень бглл ничтожеством. Я зол на него».

Но они думают: «Ах, как же я могу злиться, если я виноват», — тем самым заставляя себя испытывать стыд. Это порочный круг — вы возвращаетесь на круги своя. Поэтому, в терапевтических целях, прежде чем они начнут оставлять обиды и идти к прощению, мы должны заставить их почувствовать гнев.

Я всегда слышал: «Тебе нужно простить его. Если в твоем сердце обида, молись об этих людях, прощай их, и обида уйдет».

Я молился за этого человека в течение пяти лет. Каждый день. «Боже, я прощаю его, я прощаю, я прощаю ему. Я молюсь о нем...» В это время я как раз делал эти шаги, только что сделал четвертый и пятый. И тут мне звонит этот объект моих молитв: «Здравствуйте, я могу поговорить с таким-то?»

Сам голос этого человека привел меня в бешенство. Я заорал на него, схватил телефон и швырнул его в стену. Потом я остановился и подумал: «Что бы это значило? Что это было? Я прощал его и молился о нем пять лет».

Я позвонил своему опекуну и рассказал ему все; он ответил:

— Это все ненависть.

— Я спросил:

— Какая ненависть?

— Твоя ненависть к нему.

— Да ты что, я не ненавижу его, я прощаю его.

— Он сказал:

— Ага, тебе так хочется... Ты отрицаешь это уже пять лет. Ты ненавидишь его. Уши вянут от твоих благочестивых «я прощаю его»... ты ненавидишь его. Вот теперь, когда твоя ненависть вылезла наружу, мы можем подумать о лечении.

И это было так, — я имею в виду, я ненавидел этого парня. Я не знал об этом, пока не обнаружил этого. Во мне бушевал огонь ненависти. И прежде чем двигаться к прощению, я должен был вытащить эту ненависть на свет.

Возможно, вы испытываете аналогичное чувство к кому-либо. Восьмой шаг предоставляет нам возможность избавить себя от ненависти через прощение. Помните: «человеку свойственно ошибаться, Богу — прощать». Но в своем человеческом состоянии мы бессильны простить кого-либо. Однако мы можем иметь внутри нас Духа Святого, и это даст нам силу простить.

Подведем черту

Есть люди, которым мы вследствие своего эгоцентризма — эгоцентрического страха, жалости к себе, эгоизма, своеволия, карьеризма, амбиций — причинили зло.

Мы принимали решения, основанные на себялюбии, вследствие чего сами оказывались в положении обиженных.

Мы принимали решения, основанные на себялюбии, которые приводили нас к тому, что мы причиняли кому-то вред или использовали кого-то с выгодой для себя.

Те, кому мы причинили вред, должны попасть в список восьмого шага, и мы должны возместить причиненное им зло.