А теперь, как мне это сделать. Что хорошего будет в том, что я вышибу дверь этого «загона стыда», и все это ужасное и гадкое, связывающее меня с прошлым, вырвется оттуда и набросится на меня.

Вот как это должно происходить:

Вам понадобится ручка и бумага. Возьмите ручку, бумагу и уединитесь.

Далее, пронумеруйте страницы и озаглавьте первый раздел «До 6-ти лет». Позже, окон­чив этот раздел, назовите следующий «7-12 лет», следующий «13-18 лет» и так далее, до своего возраста в настоящий момент.

Потом помолитесь: «Боже, я бессилен самостоятельно провести это исследование. Но я верю, что ты можешь показать мне то, что мне нужно написать, а я готов написать это».

После начинайте писать.

(Не имеет значения, сделаете вы это за один раз или за несколько раз. Это будет рабо­тать всякий раз, когда вы садитесь с карандашом и бумагой. Молитесь: «Я бессилен сделать это. Боже, покажи мне то, что я должен знать о себе. Я в возрасте восьми лет». И просто начинайте записывать.)

Я хочу, чтобы вы начали с нуля — заглянули настолько далеко, насколько помните, — и начали писать. Начните с первого чувства, которое только можете вспомнить — чув­ства, которое вы испытывали в возрасте одного года, двух, трех лет и т. д.

Моим первым чувством, которое я запомнил, был страх. Это первое из когда-либо испытанных мною чувств. Не любовь, страх. Я не хочу сказать, что вокруг меня не было любви, что меня не любили или что-то еще, я просто говорю, что первым чувством, которое я запомнил, был страх. Меня напугал отец, его ссора с мамой. Я был совсем еще маленьким мальчиком, наверное, годика два. И в моем доме было страшно. Поэтому страх был первой эмоцией, которую я помню. Мои родители были большими, и, как мне думалось, знали все — они для меня были как Бог, ведь я ничего не знал о Боге. Я боялся им сказать о том, что мне страшно. Итак, в двухлетнем возрасте я начал заталкивать свои чувства в ящик — запихивать их в свой «загон стыда».

Может быть, некоторые из вас делали то же самое. Я не знаю, вспомните сами. Скажи­те, какое чувство вы испытали?

Когда вы будете писать и начнете продвигаться вперед, вспоминайте, как вы реаги­ровали на жизнь. Хотя вам и было меньше шести лет, вы все равно каким-то образом реагировали на жизнь.

Я реагировал. Когда мама с папой ругались, и мне было страшно, я бежал в свою комнату, закрывал дверь и прятался. Я прятался в своем шкафу, за одеждой, и закрывал дверь. В темноте я забивался в угол и прятался.

Записывайте подобное.

Продвигаясь вперед, обращайте внимание на образцы поведения. Обратите внима­ние на то, что вы делали снова и снова. Эти модели вырабатываются в возрасте до двенад­цати лет. Это методы выживания, которым мы учимся, чтобы избежать боли. По мере раз­вития вырабатывается автоматизм. Они переходят на уровень подсознания, мы просто де­лаем это — автоматически. Они начинают жить своей собственной жизнью, отдельно от того, кем мы являемся на самом деле или кем хотели бы быть — вторая натура в противопо­ложность первой, естественной.

Мы начинаем выращивать свое ложное «я». Это ложное «я» вступает в отношения с другими — как правило с теми, кто тоже связан стыдом, и тоже общается с другими при помощи своего ложного «я».

Так мы развиваем цикл. Что-то происходит, я начинаю испытывать чувства, мне не позволено испытывать чувства, мне стыдно, а я не могу переносить чувство стыда, — но я обнаруживаю, что если я пью пиво, или ем, или занимаюсь сексом, или влюбляюсь, или хожу в церковь, или делаю что-то еще, то не испытываю стыда. И все это начинает проис­ходить автоматически. Что-то происходит, я начинаю чувствовать себя плохо, и, даже не задумываясь, тянусь к бутылке. И я вовсе не осознаю, что делаю это вследствие испытан­ного мною чувства стыда, я делаю это машинально. Так я «лечу», или вскармливаю, свои чувства.

В вас сидит тот ребенок, которому, вероятнее всего, с самого рождения до двенадцати лет вдалбливали, что чувствовать — нехорошо, что обсуждать — нехорошо, что любовь условна — зависит от вашего поведения. Если так, то этот ребенок был покинутым и невос­питанным. Его чувства не были выражены. Быть покинутым — обидно для ребенка. И даже если ваш отец или мать никогда не пороли вас, гоняясь за вами по комнате, а всегда фаль­шиво улыбались, притворяясь, что все хорошо, — они покинули ваши эмоции. Вы обижен­ный взрослый ребенок, потому что быть покинутым — обидно.

Это развивает в нас ощущение собственной никчемности: «извините меня за то, что я дышу». Мы развиваем отношение вроде «мне очень жаль, что я вдохнул немного вашего воздуха, но если я просто возьму и помру, то не смогу ничем помочь вас. А так я здесь, и если вы, ребята, захотите, чтобы я что-то сделал, я сделаю это для вас. Я исполню то, что вы скажете, потому что мне просто хочется, чтобы вы приняли меня. Я не могу принять себя, но если вы скажите, что у меня все хорошо, то у меня все будет хорошо». (Со-зависимые выходят на улицу, останавливают первого встречного и спрашивают: «Как я сегодня себя чувствую? Вы мне не скажите?»)

Итак, взгляните на эти образцы. Примером образца поведения в области отношений мог бы стать человек, постоянно вовлекаемый в зависимость: сначала зависимость от алко­голика, затем ему навязывают религию, затем зависимость от другого алкоголика, а затем и физическое насилие. Суть в том, что этот человек притягивает в свою жизнь людей, разру­шающих его жизнь, и тем самым ставит себя под угрозу насилия, — он или она становится добровольной жертвой.

Другой пример — ваше отношение к критике. Всякий раз, когда меня критиковали, особенно когда начальник критиковал меня, я просто уходил, выходил, и все.

Еще один образец повеления, из области финансов. Я устраиваюсь на работу, зараба­тываю какие-то деньги, напиваюсь, теряю работу, теряю деньги. И все это повторяется.

Эти модели поведения устанавливаются в первые двенадцать лет нашей жизни, не пьянство или зависимость как таковые, но основы поведения, которые впоследствии при­водят к подобным явлениям. Многие из вас обнаружат, что единственное, что менялось в их жизни с двенадцатилетнего возраста, это события. Вроде того, что вы берете трафарет и прикладываете к своей жизни в разное время. События могут быть разными в сорок лет и в возрасте шести лет, но реакция неизменна.

Теперь мы собираемся рассмотреть свои реакции, свое поведение и записать все это — вплоть до своего нынешнего возраста.

Пока вы пишете, не пытайтесь анализировать. Не пытайтесь исследовать себя и усесться в кресло психолога. Процесс записи подобного потока воспоминаний просто поможет вам вспомнить. Позже вы сможете вернуться к записям и заняться подробностями. Просто пи­шите. «Когда мне было пять лет, я очень злился на своего отца, я ненавидел своего отца. Я просто ненавидел его». Не редактируйте. Вы можете подумать: «Надеюсь, никто не видел, что я это написал. Лучше сотру». Нет, не стирайте. Оставьте. Оставьте, что бы вы ни напи­сали.

Не все из того, что вы напишите, должно быть откровением. Вы можете просто начать писать: «Итак, когда мне было восемь лет, я замечательно проводила время. Я играла с куклами, занималась тем-то и тем-то, а потом я встретила на улице Джонни; Джонни был гадкий, он украл мои куклы, а я взяла и поломала его грузовик...» — и пишите себе, пока не напишите: «... а папа узнал об этом и побил меня, не спросив, в чем дело, а это было не­справедливо, и я разозлилась и обиделась, — мне казалось, что папа меня не любит». И дальше просто продолжайте писать. Но будьте честными с собой. Ключом здесь является честность по отношению к себе. Вот что приведет вас к свободе.

Я не хочу, чтобы вы писали о том, какими вы должны были быть, и что вы должны были чувствовать. Я хочу, чтобы вы писали о том, что вы чувствуете и кем вы действи­тельно являетесь.

Есть старая поговорка: «Мы столь же нездоровы, сколь нездоровы наши секреты». Ваша семья настолько нездорова, насколько нездоровы ее секреты. Вы и ваши отношения с людьми столь же нездоровы, сколь нездоровы ваши секреты. Так обстоят дела.

Позволяя событиям прошлого всплывать в памяти и записывая их, мы пробуждаем свои воспоминания. Это позволит вам впоследствии вернуться к написанному и детально изучить свои реакции и образцы поведения.

 

Это стоит рассмотреть

 

Когда вы будете заканчивать это упражнение, каким бы ни был ваш нынешний воз­раст, отведите по странице для каждой из следующих категорий и поищите образцы поведе­ния, которое вредит — вам или окружающим:

Бог Супружество Карьера

Религия Семья Финансы

Секс Взаимоотношения (добавьте свои личные категории)

 

Задайте себе некоторые вопросы:

Бог: Как вы узнали о Боге? Каким вы предстали перед Ним? Через кого вы впервые увидели Бога? Каким Он был для вас тогда? Какой Бог для вас сейчас? Как Бог трудится в вашей жизни? Что вы чувствуете в отношении Бога? Счастливы ли вы с Богом? Довольны ли вы тем, что Бог сделал и делает в вашей жизни? Сердитесь ли вы на Бога? Если бы Бог сидел сейчас рядом с вами, что вы хотели бы сказать Ему о своих настоящих чувствах за прошедшие годы своей жизни? Смогли бы вы рассказать Ему о них? Как вы думаете, Бог заботится о вас? Ощущаете ли вы, что у вас есть взаимоотношения с Богом? Какова ваша и какова Его роль в этих взаимоотношениях? Молитесь ли вы? Молитесь ли вы каждый день? Вы только что-то просите у Бога? Как вы молитесь? Как вы думаете, слышит ли вас Бог? Какие, по вашим наблюдениям, модели поведения повторяются в ваших отношениях с Богом?

Религия: Как религия повлияла на вашу жизнь? Какую вы видите разницу, если она есть, между религией и взаимоотношениями с Богом? Есть ли у вас взаимоотношения с Богом? Как вписывается в это религия, вписывается ли вообще? Какой груз несете вы в результате религиозного принуждения, религиозных взглядов или религиозной информа­ции, с которой вам приходилось сталкиваться в течение всей вашей жизни? Как религия влияет на вас сейчас? Какие религиозные барьеры препятствуют вашим взаимоотношени­ям с Богом? Имеет ли место религия в вашей жизни? Если да, то какое? Какие модели вашего поведения являются результатом ваших религиозных воззрений?

Секс: Когда вам впервые стало известно о сексе? Как вы узнали о сексе? Какими были ваши чувства, когда вы узнали о сексе? Были ли они постыдными? Были ли они тайными? Пришлось ли вам испытывать вину? Если да, что вас заставило испытывать вину? Каким был ваш первый сексуальный опыт? Какие чувства вы испытывали по этому поводу? Испы­тывали ли вы вину? раскаяние? стыд? Были ли хорошие чувства по этому поводу? Говорил ли кто-нибудь когда-либо с вами о сексе до того, как он у вас был? Каковы ваши чувства относительно секса сейчас? Есть ли недостаток интимности в отношении секса? Чувствуе­те ли вы, что у вас есть какие-то проблемы с сексом? Если да, то какие? Вас что-то пугает в сексе? Вас что-то заставляет чувствовать вину? Удовлетворяет ли вас секс, или это обязан­ность, которую вы выполняете? Какие сексуальные привычки стали шаблонными? (Пере­смотрите весь свой сексуальный опыт.) Как они проявлялись за все это время?

Брак: Что вы чувствуете в отношении своего брака? Что вы на самом деле чувствуете? Не чувствуете ли вы, что вам не стоило жениться (выходить замуж)? Чувствуете ли вы, что вам хотелось расторгнуть ваш брак? Вы можете сказать, что великолепно себя чувствуете в своем браке? Чувствуете ли вы Бога в своем браке? Что это означает иметь Бога в своем браке? Что вы хотели бы улучшить в своем браке? Что вы сделали такое, от чего ваш брак стал хуже, чем мог бы быть? Какие изменения вы желаете увидеть в себе? Как вы относи­тесь к своему мужу или жене и детям? Как вы думаете, что сказал бы Бог о вашем браке? Почему вы думаете, что Бог так сказал бы? Какие негативные моменты вы видите в своем браке?

Семья: Какой на самом деле была ваша семья? Что вы чувствовали по отношению к семье, в которой родились? Что вы чувствуете по отношению к этим людям сейчас? Что вы на самом деле чувствуете по отношению к ним? Что представляет собой ваша нынешняя семья? Вы хороший отец (или мать)? Вы хороший муж (или жена)? Недостаток чего вы чувствуете в своей семье? Как ваши пагубные привычки порождают проблемы в вашей семье? Как то, что вы узнали о себе в четвертом шаге, коснулось проблем вашей семьи?

Отношения: Какие модели отношений сформировались в течение вашей жизни? Ка­кие пагубные привычки вы можете найти со своей стороны? Каких людей вы привлекаете в свою жизнь? С какими людьми вы ищете отношений? Здоровые ли они личности? Нездоро­вые? Являются ли какие-либо из этих отношений благочестивыми и как они назидают вас в вашей духовной жизни? Можете ли вы назвать какие-то из этих отношений нездоровыми или разрушительными? Какие виды вашего отношения к людям являются нездоровыми и разрушительными не только для вас, но и для других?

Часто ли вы налаживаете и разрываете взаимоотношения? Заводите ли вы один роман за другим? Возможны ли для вас взаимоотношения с противоположным полом без секса? Скрываете ли вы свои чувства, поддерживая взаимоотношения? Как вы можете улучшить свои взаимоотношения с людьми? Можете ли вы быть честным с теми людьми, с которыми поддерживаете взаимоотношения? Можете ли вы поделиться своими истинными чувства­ми или преподносите свое ложное «я»?

Карьера: Что вы чувствуете в отношении своей работы? Нравится ли она вам? Вы ее ненавидите? Вы трудоголик? Вы работаете шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в не­делю? Почему вы работаете семьдесят, восемьдесят часов в неделю? Вы хороший работ­ник? Наняли ли бы вы себя? Если бы работали на себя, что вы чувствовали бы по отноше­нию к себе? Вы выкладываетесь или просто отбываете время? Делаете ли вы что-нибудь подобное краже марок на работе? Есть ли у вас план карьерного роста? Если да, то какой? Если нет, почему?

 

Финансы: Что происходит с вашими деньгами? Вы всегда без гроша? Если да, поче­му? Ответственно или безответственно вы относитесь к деньгам? Копите ли вы деньги? Даете ли вы десятину? Если нет, почему? Хорошо ли вы распоряжаетесь деньгами? Имеет­ся ли у вас финансовый план? Есть ли у вас цели в отношении денег? Замечаете ли вы в своей жизни какие-то модели поведения в отношении денег, которые являются причиной того, что вы постоянно не способны выполнять свои обязательства? Что это за модели по­ведения?

Еще один вопрос. Задайте себе вопрос: «Какую информацию о себе я держу в секре­те? Что это за стороны моей жизни, о которых никто не знает?» Выпишите их.

Мы с вами говорили об исследовании себя. Подобное исследование, или переучет, проводят в магазинах. Товар в магазине ни плох, ни хорош, это просто товар, который нуж­но или (1) убрать, чтобы на его место поставить новый, более продаваемый, товар, или (2) поставить его на более видное место, чтобы он лучше продавался. Мы всего лишь делаем переучет имеющегося в наличии товара.