Смиренно попросили Его удалить наши недостатки.

 

Цель этого шага заключается в том, чтобы принести Богу все, без исключения, свои недостатки и просить Его удалить их.

 

А. Действия

 

1. Перед молитвой ответьте на следующие вопросы:

 

а. Каков ваш опыт истинного смирения до настоящего момента?

 

б. Чтобы сделать седьмой шаг, вам понадобятся смирение и сокрушенное сердце, пробившееся сквозь гордыню. Чувствуете ли вы, что у вас это есть?

 

в. Вы действительно готовы расстаться со всем этим и позволить Богу забрать все это?

 

г. Если нет, то с чем вы не готовы расстаться?

 

е. В ваш список обил, недостатков и примирений действительно нечего добавить?

Убедитесь, что это на самом деле так, прежде чем делать этот шаг.

 

2. Вам нужно по меньшей мере вдвоем с кем-то преклонить колени и помолиться этой молитвой седьмого шага как можно искреннее:

«Отец, я стою перед тобой — такой, какой я есть — и прошу Тебя изменить меня, удалить недостатки моего характера. Теперь я готов к тому, чтобы Ты формировал меня по Своему образу. Удали мои обиды, освободи мое сердце от ненависти к ближнему, дай мне готовность и силы двигаться к примирению. Очисти путь мой в моем духе, в моей душе и в моем разуме, чтобы Твой Дух мог пребывать через меня и во мне, и отсеки все ненужное Своим мечем истины и Своим Словом. Пусть Твой Дух возрастает во мне. Помоги мне умертвить себя ветхого, чтобы я смог жить обновленной Тобою жизнью. Во имя Иисуса, аминь».

 

3. Недостатки -

Теперь просите Бога удалить каждый конкретный недостаток и заменить его Божьими качествами. (См. список из лекции либо сноски из Библии, которые помогут вам определить эти качества). Например, молитесь: «Господь, избавь меня от гордости и замени ее смирением»

 

4. Обиды:

Вернитесь к своему списку обид из четвертого шага и помолитесь: «Дорогой Господь, я прошу Тебя, помоги мне справиться с моими обидами и неумением прощать тех, кто причинил мне боль или тех, кто как мне кажется, сделал это».

Если вы все еще чувствуете, что не готовы простить кого-то, то молитесь: «Господь, дай мне готовность оставить обиды и готовность простить_______________________».

 

А теперь скажите вслух (и повторяйте это о каждом человеке, которого вы прощаете): «Я прощаю тебя, _________________________________».

5. Примирения:

И, наконец, молите Господа дать вам сил попросить прощения у каждого из тех, кто записан в списке примирений и примириться с ними.

 

6. Если вы в составе группы поддержки, уделите время тому, чтобы каждый помолился о тех, кто в его/ее списке.

Б. В журнал:

1. Что вы заметили, предпринимая этот шаг, связанное со всеми аспектами вашей жизни?

 

2. Каким образом вы открыли для себя Бога или ощутили Его присутствие в своей жизни?

3. Какие победы вы одержали?b 4. Какие поражения вы потерпели?

ШАГ ВОСЬМОЙ

Составили список людей, которым причинили зло и готовы к примирению с каждым из них

К этому времени мы сделали четвертый (провели моральную «инвентаризацию») и пятый (признались кому-то) шаги и имеем список примирений. Когда мы перейдем к восьмому шагу, у нас может возникнуть необходимость расширить этот список, все зависит от того, насколько добросовестно мы прошли четвертый, пятый, шестой и седьмой шаги. Мы можем обнаружить, что в наш список необходимо добавить кого-то или что-то.

Цель восьмого шага — закончить список, а потом стать «готовым к этому списку». В этом вся суть шага — стать готовым к примирению. У нас уже есть список людей, которым мы причинили зло, теперь мы просто уделяем некоторое время тому, чтобы подготовить себя к возмещению причиненного нами ущерба.

Эгоизм

В чем заключается зло? Обычно в эгоизме.

Вот очень важный отрывок из книги «Анонимные алкоголики»:

«Эгоизм — это эгоцентризм! Нам кажется, именно отсюда все наши неприятности. Движимые сотней разных страхов, самообманом, своекорыстием и жалостью к себе, мы ущемляем интересы ближних, и они платят нам тем же. Иногда нас обижают, казалось бы, без видимой причины, но мы неизменно находим в своем прошлом такие моменты, когда мы приняли решение, исходя из интересов собственного "я", что впоследствии поставило нас в положение обиженных».

Ключ в словах: «мы приняли решение, исходя из интересов собственного "я", что впоследствии поставило нас в положение обиженных» кем-то. Вот почему некоторые из тех, кто попал в наш список примирений, также присутствуют в списке обид.

Нам кажется, что причина, по которой мы делаем зло, в том, что другие люди причиняют зло нам, и это их вина, и если бы они так не поступали, то и мы не делали бы всего этого. Мы должны поменять мышление — заглянуть в эгоцентрическую суть этого, изучить ее и найти свой собственный эгоизм. Вспомните моменты, когда мы принимали решения, основанные на собственном эгоизме, и это ставило нас в положение обиженных. Я понял, что люди не делают что-либо нам; люди просто делают это, а мы реагируем на это.

Итак, мы обижены на многих из тех, кого обидели сами. Чтобы преодолеть обиду,| нужно прощение. Другими словами, мы должны простить людей и примириться с ними. Это одна из задач этого шага.

Люди, которым мы причинили зло

Исследуя себя на протяжении четвертого и пятого шагов в свете наших эгоцентрических решений, мы обнаружили, что причиняли людям зло. Мы делились этим с другим человеком — своими обидами, чувствами, своим прошлым и всем тем, что мы записали в четвертом шаге, — в надежде на то, то он поможет нам понять, кто эти люди.

Мы хотим пребывать в мире с окружающими, а не заставлять их пребывать в мире с нами, но обычно переворачиваем все с ног на голову. Изучите свой список и найдите тех, кто попал туда из-за того, что вы хотели, чтобы он пребывал в мире с вами или хотели понравиться ему, но не причинили ему зла. Вы должны определить «зло». Причинил ли я зло этому человеку?

Это может быть какой-то парень или девушка, которому или которой вы не понравились. «Не знаю почему, но Мейбл равнодушна ко мне. Я сделал все, что мог, чтобы понравится ей. Теперь, когда я составляю список примирений, мне кажется, что надо бы внести ее в список и как-нибудь возместить причиненный ей ущерб». Но мы не причиняли зла Мейбл. Подобное возмещение — просто еще одна форма проявления эгоцентризма.

Из-за нашей заниженной самооценки и низкого чувства собственного достоинства мы хотим нравиться Мейбл. Поэтому мы идем к ней и говорим: «Мейбл, ты хочешь пребывать в мире со мной?» Это противоположно тому, чем мы здесь занимаемся.

Мы ответственны за то, что мы думаем о людях, но это не наше депо — что другие думают о нас. Эта концепция с большим трудом воспринималась мною, взрослым ребенком алкоголика. Моя человеческая природа настаивает на том, что мне нужно твое одобрение — мне нужно, чтобы я нравился, чтобы меня принимали, — отсюда я черпаю чувство собственного достоинства (вместо того, чтобы получать его от взаимоотношений с Богом). Поэтому я буду делать все что угодно, чтобы понравиться, добиться принятия и одобрения.

(Было время, когда я, не сумев добиться расположения, строил козни и пытался навредить тебе, чтобы поднять собственное самомнение и лучше выглядеть в своих же глазах.)

Поэтому убедитесь в том, что включили в свой список тех людей, которым вы действительно причинили зло. Если вы на самом деле обидели Мейбл, вам нужно примириться с ней. Но она все равно будет злиться на нас. Хочется надеяться, что нет. Будем надеяться, что ваши извинения изменили ее. Если мы продолжим этот процесс и продолжим ходить Божьими путями по своей жизни, то возможно, что Мейбл исцелится. Но она никогда не сможет исцелиться без нашего прощения. Нам нужно привести себя к миру с ней.

Стыд

Стыд и другие скрытые чувства из «загона стыда» являются частью синдрома эгоцентризма, источника причиняемого нами зла. Этот синдром — неотъемлемый атрибут неблагополучных семей.

Неблагополучные семьи

Если вы выросли в неблагополучной семье, у вас были правила. Иногда негласные, существование которых ваша семья могла бы и отрицать. Тем не менее, они существовали. Вы не думали о них, пока не приходилось подчиняться одному из них, а затем вы просто следовали им.

Некоторые из основных правил: не болтай, не чувствуй, не доверяй, не делись, храни секреты.

Правило «не болтай» запрещает кому-либо говорить о своих чувствах. «Мы не обсуждаем наши чувства». В доме алкоголика: папа дома, злой или пьяный, семья сидит за столом и слышно только: «Можно еще картошки?»

(Я помню рекламный ролик одного из реабилитационных центров, который мне очень нравился. Там был задействован слон. Семья уселась смотреть телевизор; слон играл алкоголика. Там был настоящий слон и настоящий дом; слон прошел через весь дом. Он развалил весь дом, — развалил стены, все перевернул, растоптал и разрушил, — а семейство все это время сидело на диване и смотрело телевизор. Там говорилось: «Если в вашей семье есть алкоголик...».)

Другое правило — нужно быть тем, кем хочет тебя видеть твоя неблагополучная семья, а не тем, кто ты есть на самом деле. Это приводит к тому, что потом ты и в самом деле не знаешь, какой ты или отрицаешь то, какой ты есть. Ты создаешь фальшивого себя, и этот фальшивый ты общается с твоей неблагополучной семьей. Ты также позволяешь этому фальшивому себе общаться и со всем остальным миром. Вот так ты и приспосабливаешься к неблагополучию.

В других семьях правила могут быть другими: не прикасаться, не обниматься, не проявлять своих чувств, не позволять «влезать к себе в душу» и не совать нос в чужие дела.

Другой вариант: не делать ошибок. Ошибки — это плохо. Ошибки — это признак несовершенства, а ты должен быть совершенным, чтобы быть членом этой семьи. Это правило подталкивает тебя сваливать вину на других — сделал что-то не так, значит в этом кто-то виноват (только не ты). В неблагополучной семье ты не можешь быть уязвимым.

В неблагополучных семьях двойственные отношения. Пример: папа напивается, приходит домой, кричит на всех или бьет кого-то. На следующий день он уже ничего не помнит, но всю семью еще «колотит» после вчерашнего. К завтраку он как ни в чем ни бывало появляется за столом: «А классный вчера был футбол. Просто великолепно сыграли». Он может сказать, что ему все понравилось или что он рад всех видеть... А его-то рады видеть?

В неблагополучных семьях существуют двойные стандарты. Классический пример алкоголика — сам пьет, а детям говорит, чтобы не курили «травку»: «Держись подальше от наркотиков!» Или, может, отец и не алкоголик; просто пьет пиво, но не велит детям связываться с наркотиками. Как будто алкоголь — это не наркотик.

Эти правила и отношения порождают разного рода чувства, но ведь существует правило о не проявлении чувств. Это правило заталкивает все чувства в «загон стыда», о котором мы говорили в четвертом шаге. Нам не позволено иметь и проявлять чувства, и мы стыдимся, если наши чувства проявляются. Чувства — это плохо, ведь родители не проявляют их. Чувства — это ненормально, с ними нужно что-то делать. Вот мы и запихиваем их в «загон стыда».

И помните, что не обязательно иметь родителя-алкоголика, чтобы столкнуться с подобными правилами. Это может быть религиозная зависимость, строгое воспитание или железная, военная, дисциплина, а возможно, что родители просто неосознанно устанавливают правила той неблагополучной семьи, в которой выросли сами.

Пагубный стыд

Каждый испытывает чувство вины или стыда, это нормально, это наша совесть. Это критерий оценки нашей деятельности, предупреждающий нас о том, что мы делаем что-то не так. В этом нет ничего плохого. Будем надеяться, что мы сможем снова вернуться к нормальному стыду, тому, что ведет нас по жизни, не позволяя быть нечестными.

Но когда нормальный стыд становится стыдом пагубным, следствием воспитания в неблагополучной семье, он становится ядовитым. Он пагубный и ошибочный, поскольку меняет отношение: «я виноват, потому что провинился» или «я сделал ошибку» на «я неудачник, я ошибка». Не имеет значения, что я делаю, я просто ошибка. Это занижает нашу и без того низкую самооценку и наше невысокое чувство собственного достоинства, тормозит развитие личности в полноценного и осознающего, кем он на самом деле является, человека.

Здоровое чувство стыда теряется. Пагубный стыд доминирует и контролирует все эти замороженные внутри чувства. Вот что происходит с нами в неблагополучных семьях.

Ложное «я»

Когда мы вырастаем и уходим из неблагополучной семьи, мы уносим с собой свою роль. Это может быть роль героя, роль козла отпущения, покинутого ребенка, любимчика или какая-то другая роль, возможно, комбинация всех этих ролей. Пагубный стыд порождает фальшивое «я».

Я отделяюсь от своего «я» и создаю ложное «я», которое не может иметь близких отношений с другими. Поэтому, что бы ни случилось и что бы я ни делал, из-за отсутствия контакта со своим истинным «я», я замыкаюсь в футляр, имитацию самого себя, и использую эту фальшивку для общения с людьми. Это делает невозможными близкие, доверительные и искренние отношения с ними.

Ядовитый стыд блокирует близость — мужчин с мужчинами, мужчин с женщинами, женщин с женщинами. Из-за того, что мое настоящее «я» крепко заперто в «загоне стыда». Но я сделал вот этого парня, — человеческий суррогат вместо человеческого существа — и теперь он поддерживает все взаимоотношения с окружающими. И когда вы слишком сближаетесь с кем-то, эта близость угрожает выявить содержимое вашего «загона стыда».

Помните, я говорил, что стены нашего загона возводятся в течение многих лет? Всякое чувство, всякая эмоция запирались там, независимо от того, положительной или отрицательной была эта эмоция, приятным или неприятным чувством было это чувство. Все наши чувства здесь. Все они скованы стыдом.

Когда мы хотим завязать с кем-то взаимоотношения, мы используем сознанный нами образ своего «я», нашего внешнего себя, и вступаем во взаимоотношения. Когда эти отношения становятся близкими или возникает возможность сделать их такими, разрушается стена нашего «загона стыда» и чувства начинают высовываться наружу. Как только это происходит, стыд хватает кнут и загоняет их обратно в загон: «Ты же знаешь, что не должен испытывать подобных чувств. Ты не заслужил подобных чувств и отношений. Ты — недоразумение. И все твои чувства — тоже недоразумение. Ты уже проходил это! Сейчас, дружок, ты наденешь улыбочку на это личико и приступишь к общению — будешь правильно себя вести и говорить ей/ему правильные вещи».