Используйте распорядок и режим для управления беспорядочным поведением.

 

Маленькие дети предрасположены к реакциям противления, поэтому распорядок и режим – это способ организовать взаимодействие с ними в такие моменты, когда они наиболее склонны сопротивляться, например, при укладывании спать, во время приемов пищи и гигиенических процедур. Когда ребенок привыкает к распорядку и режиму, для послушания нужно меньше требований и указаний. Кроме того, распорядок и режим помогают маленькому ребенку ориентироваться во времени и ожидать ежедневных событий, переходя от одного действия к другому с меньшими огорчениями.

 

3. Изменяйте обстоятельства, которые управляют ребенком. Взрослый не может управлять ребенком, который не контролирует сам себя, хотя это не останавливает многих родителей от таких попыток. Когда ребенок охвачен эмоциями, зачастую лучше изменить обстоятельства для того, чтобы изменить его поведение. Например, смените обстановку или отвлеките ребенка, отправившись на улицу или начав играть в то, что ему нравится. Один папа рассказал: «Когда мой чувствительный сын устает и раздражается, он становится неуправляемым. Когда он выходит из себя, я просто пытаюсь найти какое‑то другое занятие, например, начинаю читать поваренную книгу, выбирая, что приготовить на десерт, играю какую‑нибудь песенку, включаю на компьютере забавное видео про животных или вывожу сына на прогулку».

 4. Станьте режиссером поведения незрелых детей.

 

Маленькие дети не умеют хорошо считывать контекст, поэтому они часто не знают, как правильно вести себя в определенных ситуациях. Взрослые могут рассказать ребенку сценарий поведения с пошаговыми инструкциями, как действовать. Есть множество видов поведения и взаимодействия, для которых можно создать сценарии, в том числе для хороших манер и для решения конфликтов со сверстниками. Например, одна мама двоих детей – четырехлетки и двухлетки – рассказала мне:

 

Мои дети ездили в гости к родственникам, и, когда они вернулись, моя свекровь сказала, что они плохо обращались с собакой. Моим детям никогда прежде не приходилось иметь дело с собакой, поэтому они не знали, как с ней относиться. Я сказала им, что собака испугалась их и что нужно было вести себя с ней иначе. Затем спросила их, как они думают, что они могут сделать, чтобы быть подобрее к собаке. Мой старший сказал: «Мы не будем приклеивать на нее наклейки. Не будем раскрашивать ее маркерами. И не будем ездить на ней верхом». Я согласилась, что это хорошие идеи, а затем взяла мягкую игрушку и научила детей, как ласкать и гладить собаку. Следующая поездка к родственникам с собакой прошла гораздо лучше.

 

 

 Специальное руководство по конфликтам между братьями и сестрами

 

Когда братья и сестры или маленькие дети дерутся, взрослые должны взять на себя ответственность за восстановление порядка. Вот несколько принципов, которые стоит держать в голове, разбираясь с конфликтами между братьями и сестрами.

  Берите на себя ведущую роль в руководстве их взаимодействием. Маленькие дети не должны самостоятельно улаживать свои конфликты. Учитывая, что у них нет чуткости и способности думать об обоих участниках конфликта одновременно, вряд ли они придут к справедливому или цивилизованному решению в своих спорах. Взрослые должны сообщить, что они несут ответственность и примут решение, как найти выход из тупика.

  Не берите на себя роль верховного судьи. Когда взрослый занимает позицию судьи и выносит вердикт в конфликте между братьями и сестрами, тому ребенку, чью сторону он не примет, это может показаться разрывом отношений. Кроме того, если родители не присутствовали при конфликте, они вынуждены опираться на неполную информацию и точки зрения, не учитывающие контекст, что повышает вероятность вынесения несправедливых суждений.

  Сочувствуйте переживаниям каждого ребенка. Несмотря на то, что взрослый может не соглашаться с тем, как дети ответили друг другу, он может сопереживать чувствам обоих: «Вижу, ты огорчен тем, что твоя сестра не хочет играть с тобой» и «Вижу, ты недовольна тем, что твой брат преследует тебя и уговаривает поиграть с ним». Сопереживание чувствам каждого ребенка поможет сохранить отношения и показать, что есть кто‑то ответственный. Это можно делать и наедине с каждым ребенком, и в разгар ссоры – как родители считают нужным.

  Не требуйте неискренних извинений. Вместо того чтобы требовать, чтобы дети извинились друг перед другом, попросите их принести извинения, когда они ощутят их в своем сердце. Возможно, ребенку позже потребуется подсказка: «Сейчас удачный момент для извинений, если ты чувствуешь, что тебе жаль». Отделяя извинения от раскаяния, мы нанесем больше вреда, чем пользы.

 Ищите причины, лежащие в основе хронического и постоянного конфликта. Когда маленький ребенок полон атакующей энергии, важно подумать, из‑за чего он испытывает столько фрустрации. Иногда он переживает слишком много разделения, и его фрустрация вымещается на самый доступный объект – на брата или сестру. Иногда ребенку не хватает чувства заботы, и он полон тревоги или атакующей энергии. Восстановление уязвимых чувств уменьшит количество конфликтов между братьями и сестрами.

 Дисциплинируя маленьких детей, взрослым важнее всего не забывать, что маленькие дети все прекрасно знают, но у них пока не получается вести себя хорошо. У них есть желание быть хорошими для тех, к кому они привязаны, но их незрелость становится помехой этому. Надуманные методы дисциплины, которые используют тревогу привязанности, чтобы изменить поведение детей, приводят к неприятностям – они разрушают условия, необходимые для развития и зрелости. Мы не можем вести за собой ребенка, сердце которого нам не принадлежит. Хорошие методы дисциплины сохраняют правильные отношения со взрослыми и мягкие сердца маленьких детей.

 

 

 11

 Как маленькие дети растят взрослых

 

Скажи мне, кого ты любишь, и я скажу тебе, кто ты.

  Арсен Уссе [174]

 

Анна чувствовала себя совершенно разбитой и умоляла тех, кто был вокруг нее: «Сделайте хоть что‑нибудь!» Последние 10 часов ее жизни наполнили ее тело болью, сердце – предвкушением, а мысли – неверием в собственные силы. Около полуночи ее тело решило: пора! Муж начал считать схватки, и Анна сказала ему, что нужно собрать сумку по списку. Считая секунды и переключая внимание то на часы, то на жену, Грегг прочитал в списке: «Свободная и удобная одежда». Ощущая груз ответственности за правильность своих действий, он приносил штаны и футболки на ее одобрение. В ответ он слышал свирепые крики Анны: «Ты шутишь? Это, по‑твоему, удобная одежда?» Итак, рано утром Анна и Грегг пустились в путь к родительству – неуверенные и полные решимости, взволнованные и потрясенные, с нетерпением ожидающие ребенка, которого они уже успели полюбить.

 С восходом солнца приехали мама и доула Анны, чтобы сопроводить их в роддом. После 7 часов родов схватки шли с периодичностью в полторы минуты, по пути к машине у Анны они случились 10 раз. Позже она вспоминала, как ее злило, что на улице люди не уступали ей дорогу. «Я смотрела на часы – 6:52 – эти люди идут на работу? Весь мир ведет себя как ни в чем не бывало, как будто это самый обычный день? Разве они не видели, что я рожаю? Я хотела взреветь, как Феззик из фильма «Принцесса‑невеста»: «ВСЕ С ДОРОГИ!» – сразу попасть в больницу».

 В роддоме она попросила обезболивающее, и ей дали подышать через газовую маску. «Я пристрастилась к этому газу, он стал моим дыхательным ритуалом. Я делала глубокие вдохи через маску, Грегг мне помогал». Через 2,5 часа ей сказали, что раскрытие не идет. Она застряла в нескончаемых боли и гневе. Первый раз с начала родов Анна почувствовала себя поверженной – как будто она не могла ничего контролировать: «Оно просто происходило со мной».

 Анна хорошо запомнила момент, когда что‑то начало меняться. Ее доула посмотрела на нее и сказала: «Это твоя работа». Анна рассказывает: «По какой‑то причине эти слова вызвали чувство, что я могу это сделать, что я делаю все, что нужно». Ход родов изменился почти тотчас же. Анна вспоминает, как на пике сильной боли она вновь чувствовала себя активной участницей родов. «В ответ мое тело стало действовать более интуитивно, меньше реагируя на внешние обстоятельства». Оглядываясь назад, она говорит, что сложнее всего было быть «зрелой личностью, не паниковать и осознавать, что чем сильнее ты сопротивляешься, тем тебе тяжелее. Мне нужно было раскрыться навстречу этой ситуации и боли, чтобы найти выход». Следующие 2 часа на каждом вдохе Анна сосредотачивалась на нескольких словах, которые направляли ее. Она говорила с сыном и повторяла ему снова и снова: «Я жду тебя, я жду тебя, я жду тебя». В ответ на ее щедрое приглашение сын Мэтью появился на свет.

 Когда я слушала историю Анны, она натолкнула меня на размышления обо всем, что приходит к нам вместе с родительством, – с этим меняющим жизнь и трансформирующим нас опытом. Это боль, труд, гнев, раздражение, волнения, страдания, крушение надежд, потрясение и опасения, которые, кажется, никогда не закончатся. Но при этом в нас пробуждаются глубокие инстинкты и эмоции, которые подталкивают, поддерживают и направляют к открытию, что мы являемся ответом на нужды нашего ребенка. Независимо от того, каким образом у нас появились дети (путем усыновления, кесарева сечения, суррогатного материнства или вагинальных родов), активация этих инстинктов и эмоций – и есть тот самый способ, которым наши маленькие дети растят нас. Быть может, мы не хотели взрослеть, не хотели знать о своих несовершенствах и замечать свою незрелость, но все это приходит к нам, когда мы воспитываем ребенка. Когда мы берем на себя груз ответственности заботы о детях, мы рождаемся как родители. Быть родителем – это нечто большее, чем список того, что мы делаем, это то, кем мы являемся для наших детей и кем становимся из любви к ним.

 

 Эмоции, которые появляются у нас, когда мы становимся родителями

 

У родителей тоже есть чувства – много чувств! Иногда они неожиданны, нежелательны и неприятны, однако они все равно будут охватывать нас. Иногда мы можем даже обнаружить, к нашему ужасу, что у нас тоже бывают истерики и застревание в сопротивлении, как и у нашего ребенка. Его воспитание предоставляет нам уникальную возможность для развития эмоциональной зрелости, однако при этом неизбежна боль, как и при физическом росте. Дети могут вызывать в нас такие эмоции, о которых мы даже не подозревали. Словно зеркала нашей незрелости дети обнаруживают наши самые слабые места и заново знакомят нас с самими собой. Нравится ли нам то, что мы видим? Расстраивает ли нас наш вид, когда мы смотрим на детей с обидой, смятением или ужасом? Многие родители спрашивают, есть ли способ избавиться от всех эмоций, которые хлещут из них, льются через край и обрушиваются на их маленьких детей. Такого способа не существует, однако это не значит, что мы не можем нести ответственность за наши эмоциональные реакции.

 Эмоциональная зрелость не означает, что родителей больше не охватывают разные чувства по отношению к ребенку. Эмоциональная зрелость – это то, как мы принимаем и даем пространство чувствам, которые вызывают в нас наши дети. Как родители мы можем сами решать, как нам обращаться с тем, что у нас на душе. Таким образом, мы, скорее всего, обнаружим, что незрелые реакции маленького ребенка подталкивают нас к тому, чтобы стать более уравновешенными в своих реакциях. Например, раздражение у родителей сочетается с заботой, из чего рождается самообладание, а страх уравновешивается желанием, в результате чего возникает мужество. Наверное, самая великая добродетель, к которой мы можем стремиться, – это стать уравновешенной личностью. Никто не испытывает наши возможности так, как маленький ребенок. Забота о детях порождает необходимость самообладания, терпения, участия, мужества, способности прощать и жертвенности – это те самые шесть добродетелей зрелого характера, о которых мы говорили в главе 2. Это один из жизненных парадоксов: когда мы растим маленьких детей, они дают толчок тому же самому процессу внутри нас. Синхронизация развития родителя и ребенка иронична, если не сказать – прекрасна. Чтобы это развитие шло своим чередом, мы не должны позволять нашей любви к детям остыть. Нам необходимо достаточно контакта и близости, чтобы мы могли выполнять нашу родительскую роль. Мы не можем привлекать «сторонних исполнителей», чтобы они становились ответом на нужды нашего ребенка.

 Когда родители берут на себя ответственность за свои эмоции, они должны стремиться поддерживать отношения с ребенком и защищать его сердце от душевных ран. Они увидят, что сложнее всего им справляться с теми эмоциями ребенка, которые они не принимают в себе. Кого‑то выводят из себя раздражение и истерики. Есть ли у этих родителей трудности с тем, чтобы выплакать свои слезы, сталкиваясь с тщетностями жизни? Если родители не могут выносить постоянную потребность ребенка в них или его зависимость, есть ли у них самих проблемы с уязвимыми эмоциями в роли альфы, ответственной за другого человека?

 Когда мы не справляемся с принятием эмоций наших детей, решение будет в том, чтобы не потеряться в поглощенности собой, а вернуться к родительской роли. Только наша любовь к ребенку способна подтолкнуть нас к тому, чтобы понять, что нам делать с нашими эмоциями, когда мы встречаемся с эмоциями ребенка. Точка роста в родительстве – это когда мы находимся в центре конфликта между тем, как мы обращаемся с ребенком и как мы на самом деле хотим заботиться о нем. Родители становятся более эмоционально зрелыми не в уединении, а в стремлении стать ответом на потребности своего малыша. Наша любовь к нему обладает силой изменять нас к лучшему. Требуется мужество, чтобы посмотреть на разрыв между тем, как мы действуем, и тем, кем мы хотим быть для ребенка, кроме того, нужно принять вину, которая придет вместе с этим осознанием, и позволить ей направить нас в верную сторону. Ирония заключается в том, что чем более эмоционально зрелыми мы будем становиться, тем яснее мы будем видеть все, в чем мы не дотягиваем и с чем не справляемся.

 Бывают моменты, когда нам нужно оставить активную родительскую вахту и сделать перерыв, чтобы собраться с мыслями и чувствами. При этом нам не стоит показывать ребенку, что мы не справляемся с ним, что он для нас слишком трудный или что нас одолели чувства. Мы должны двигаться дальше, только когда способны уравновесить фрустрацию желанием не нанести вреда. Бывают моменты, когда нам нужно восстанавливать отношения с ребенком, потому что наши эмоции все‑таки обрушились на него. Когда мы с чувством собственного достоинства извиняемся перед ним, мы не должны спрашивать, простил ли он нас, и просить его больше не обижаться, пока он не будет сам готов к этому.

 

 Что нам делать с чувством вины?

 

Мы не можем избежать чувства вины – эта территория будет исследована вдоль и поперек за все время нашего родительства. Вина приходит вслед за принятием на себя ответственности за ребенка и заботой о нем. Это чувство будет нашим спутником. Иногда неожиданно, когда происходит что‑то плохое или что‑то не получается, или если нам не удается позаботиться о ребенке как следует. Иногда вина скрывается от осознания, когда мы пытаемся избежать ее, направляя энергию на контроль в других сферах. Вина может заставлять нас чрезмерно стараться, становиться сверхосторожными или излишне волноваться о ребенке и его поведении. Мы не смотрим на вину прямо, наша занятость дает нам защиту от нее и временное облегчение.

 Чувство вины может быть невыносимым, когда мы думаем о своих несовершенствах и несоответствии идеалам. Однако это чувство предназначено для того, чтобы указывать родителям на то, что они могут изменить и в чем могут улучшить ситуацию, а также чтобы помогать им принимать решения о том, как вести себя иначе. Но все же бывают моменты, когда единственным ответом на вину будут слезы. Это будет печаль, приносящая покой от того, о чем мы сожалеем, от того, что нам не удается, и от нашего бессилия изменить мир ребенка так, как мы бы хотели. Выражение вины словами высвобождает столь нужные слезы. Именно слезы дают нам облегчение от терзающего чувства, что мы недостаточно хорошие родители.

 Дети не должны выдерживать груз родительской вины или выслушивать наши сожаления и проявления смирения. Нужно ограждать их от наших неосознанных чувств и того, что мы думаем по поводу своего родительства. Они не должны видеть нашу неуверенность или растерянность. Наш внутренний конфликт и смятение должны быть скрыты, чтобы они не чувствовали, что мы не способны заботиться о них. Это не означает, что мы не можем искать помощи у других взрослых, когда мы в тупике. Это означает, что мы даем понять детям, что отвечаем за собственные чувства и действия.

 Вина задумана, чтобы помогать родителям вставать каждое утро полными решимости быть ответом на нужды ребенка и стремиться к своим целям в заботе о нем. Само ее существование является выражением нашего глубочайшего желания быть главной надеждой и опорой для ребенка.

 

 Становимся ответом на нужды ребенка

 

Стимул для роста в родительстве появляется благодаря принятию на себя ответственности за то, чтобы быть ответом на нужды ребенка. Это значит, что мы стремимся быть ответом на их жажду контакта и близости, похожести, принадлежности, значимости, любви и познанности. Это значит, что мы занимаем принадлежащее нам по праву место ведущего и становимся их ориентиром, утешителем, проводником, учителем, защитником, источником тщетности и надежным тылом. В сущности, быть ответом на нужды ребенка – это приглашать их в нашу жизнь, невзирая на обстоятельства и поведение. Дети не должны хорошо себя вести, чтобы быть любимыми, они должны быть любимы независимо от поведения. Пожалуй, самое важное в воспитании ребенка – это стремление стать великодушным родителем. Для этого нам нужно не ставить приглашение к отношениям в зависимость от того, соответствует ли ребенок нашим критериям. Это означает, что, когда ему не удается угодить нам или он не оправдывает наших надежд, мы все равно показываем ему свое желание быть вместе. Быть великодушным родителем – это и есть то, что мы называем «безусловно любить ребенка». Так наши отношения становятся для него колыбелью, в которой он сможет играть и расти.

 Я помню это чудесное чувство, когда я ощутила безусловное приглашение быть вместе с моим дедушкой (тогда мне было 5 лет). Я была у него в саду, и мне хотелось угодить ему, поэтому я трудилась изо всех сил, чтобы собрать все цветы и завязи овощей с его растений. Я загнула низ футболки и сложила в эту импровизированную сумку свои сокровища. Дедушка разговаривал с моими родителями, я перебила его и с гордостью продемонстрировала содержимое своей футболки. К моему изумлению, я увидела ужас на его лице. Со своим прекрасным акцентом кокни он воскликнул: «Подумать только! Она собрала все подчистую! Теперь несколько недель не вырастет ни овоща!» Я не поняла, что я сделала, но поняла, что это было что‑то неправильное. Вместо радости, теплоты и приветствия, которых я ждала, я увидела разочарование и огорчение. Я попятилась, чтобы найти место, куда спрятаться от страданий. И тут он засмеялся. Это был не просто смех, а громкий и оглушительный хохот. Он подошел ко мне, обнял и сказал, что все в порядке – у нас с ним все в порядке. Я снова увидела огонек в его глазах, и мое сердце успокоилось. Я пообещала больше никогда не собирать у него овощи без спроса. Он дал мне понять, что никакие мои поступки не заберут у меня его любовь.

 Мы не можем стать ответом на нужды нашего ребенка с помощью книг, чьих‑то готовых формул или указаний. Это ощущение должно зародиться внутри нас из альфа‑инстинктов и уязвимых эмоций. В нем столько же заботы, сколько и ответственности. Если мы ждем, что внешний мир направит нас в родительстве, мы не прислушиваемся к собственному сердцу и разуму. Если мы считаем, что для того, чтобы быть главной надеждой и опорой для ребенка, нужны инструкции, то мы испытаем стыд, когда у нас не будет ответов вместо того, чтобы ощутить, что мы сами являемся ответом на нужды ребенка. Если мы не используем свою проницательность и интуицию, чтобы понять ребенка, мы считаем, что чужие ответы лучше наших собственных.

 Когда мы стараемся стать главной надеждой и опорой для ребенка, возможно, он станет тем же самым и для нас. Его незрелость порождает нашу зрелость. Сильная потребность ребенка в отношениях вынуждает нас жить в общности с другими людьми, чтобы они помогали растить его. Дети ежедневно напоминают нам о таинстве, величии и истоках, откуда мы развиваемся как личности. Кто‑то скажет, что Природа безумна, если выдает нам на воспитание таких незрелых существ, а мне кажется – она мудра. Как взрослые мы смотрим вперед на старение и расставания, но, поддерживая близость с детьми, мы вынуждены смотреть назад, на свои истоки. Природа связывает друг с другом концы нашего жизненного цикла, старое соединяется с новым, окончание – с истоками, противоположности переплетаются, парадоксальное становится цельным, бесконечным. Эти невидимые нити отношений держат нас вместе – и цикл человеческой жизни разворачивается поколение за поколением.

 

 Что значит «Покой, игра, развитие»?

 

Обеспечить покой – это самый значительный вклад, который родители могут сделать, чтобы помочь маленькому ребенку достичь своего личностного потенциала. В вопросах любви и заботы трудиться должны родители – не ребенок. Им необходимо взять на себя ответственность за то, чтобы донести до ребенка, что именно они являются ответом на его жажду отношений. Им нужно обеспечивать и защищать условия, которые позволяют ребенку играть, благоденствовать и процветать. Они должны верить, что они достаточно хорошие родители, несмотря на вину, несовершенства и несоответствие идеалам.

 Когда мы обеспечиваем ребенку покой в нашей заботе, он обретает свободу расти таким человеком, каким его может сделать только наша любовь. В свою очередь мы превращаемся в таких родителей, какими нас может сделать только наша любовь к ребенку. Мы должны будем принести необходимые жертвы, выдержать испытания терпения и преданности, которые нас ждут, принять собственные недостатки, которые появятся в попытках стать ответом на нужды ребенка, и набраться мужества, чтобы поверить, что мы его главная надежда и опора. Целью родительства не является совершенство. Вместо этого мы должны освободить детей от зарабатывания нашей любви и дать им возможность принять наше приглашение к отношениям как само собой разумеющееся.

 Задача родителей – постепенно отходить к роли советчика, наблюдая как ребенок становится самостоятельной личностью и встает у штурвала собственной жизни. Старея, мы сможем успокоиться, зная, что мы были такими садовниками, которые были нужны ребенку. После выхода на пенсию мой папа рассказал мне, что однажды утром проснулся с ощущением благодарности за то, что прожил достаточно долго, чтобы узнать и своих дедушек и бабушек, и своих внуков. Он напомнил мне о том, что мы обретаем покой не только детьми в заботе других людей, но и взрослыми – заботясь о других.

 Ранние годы – волшебные. Но мы рискуем утратить красоту и невинность этого возраста: волшебство, в которое верят маленькие дети, их прямоту и чистоту жизни одной эмоцией и мыслью в каждый момент времени. Раннее детство – особое время, полное импульсивного и эгоистичного поведения, которое приносит вместе с собой и радость, и фрустрацию. Маленькие дети имеют право быть незрелыми, а нам хорошо бы направить свою энергию на размышления о том, как создать им безопасные условия, чтобы быть маленькими, как позволить им играть, обеспечив рамки, и как создать им цветущий «сад» отношений, в котором они смогут развиваться.

 В процессе написания этой книги я спросила своих детей, ощущают ли они себя особенными и любимыми мной и папой. Их ответ изменился с того времени, как они были маленькими, тем более, что сейчас они уже вступают в подростковый возраст. Вместо того, чтобы сказать, что они «не знают, почему они любимы и особенны», они ответили мне: «Потому что я твоя и потому что я – это я». Так в нескольких словах они сумели передать суть того, что значит находиться в состоянии покоя, играть и расти: с тобой я как дома, и поэтому я могу свободно расти и становиться самим собой. Мои дети каждый день напоминают мне, что, хоть мы и рождаемся незрелыми, наша способность становиться полноценными личностями развивается постепенно, шаг за шагом.

 

 

 Об Институте Ньюфелда

 

Основная задача института Ньюфелда – вернуть родителей к штурвалу в воспитании детей. Наша миссия заключается в том, чтобы при помощи науки о развитии воссоединить родителей и учителей со своей природной интуицией. Все наши старания основаны на понимании того, что контекстом для воспитания детей является их привязанность к ответственным за них взрослым.

 Институт Ньюфелда располагается в Ванкувере (Канада), а также использует новейшие интернет‑технологии, позволяющие проводить обучение по всему миру. Члены кафедры и преподаватели курсов Института Ньюфелда на данный момент ведут свою деятельность в пятнадцати странах: в Канаде, США, Мексике, Германии, Австрии, Голландии, Израиле, Испании, Финляндии, Швеции, Швейцарии, Дании, Чили, России и Новой Зеландии.

 Институт Ньюфелда предлагает программу обучения для родителей, основанную на интуитивном подходе, в виде дистанционных и очных курсов и семинаров, а также программу дальнейшего образования для родителей, педагогов и иных специалистов. Кроме того, существуют образовательные программы для желающих вести курсы Института Ньюфелда, а также для специалистов помогающих профессий, стремящихся практиковать данный подход при консультировании родителей.

 Наш онлайн‑кампус оказывает поддержку растущему числу тех, кто преподает и практикует парадигму Гордона Ньюфелда по всему миру. Кампус доступен на восьми языках и служит для объединения искорок, которые вспыхивают в разных местах по всему миру.

 Институт Ньюфелда зарегистрирован как некоммерческая организация в Британской Колумбии, а также как благотворительная организация в Канаде. Подробнее о деятельности Института можно ознакомиться на нашем сайте.

 

 О Гордоне Ньюфелде

 

Основатель института Гордон Ньюфелд – психолог развития из Ванкувера с 40‑летним опытом работы с детьми и молодежью, а также с окружающими их взрослыми. Выдающийся специалист по детской психологии, доктор Гордон Ньюфелд выступает с лекциями по всему миру, является автором бестселлера «Не упускайте своих детей» и ведущим представителем направления психологии развития. Д‑р Ньюфелд широко известен своим умением видеть суть сложных проблем и показывать возможности их решения. Прежде он занимался преподаванием в университете и частной практикой, а сейчас посвящает свое время обучению родителей, педагогов и специалистов помогающих профессий в Институте Ньюфелда. Он разработал ряд курсов для родителей, учителей и специалистов. Д‑р Ньюфелд регулярно выступает по радио и телевидению. У него пятеро детей и шестеро внуков.

 

 Материалы Ньюфелда

 

Теоретические материалы и изображения в этой книге заимствованы или адаптированы из следующих курсов и семинара с великодушного разрешения Гордона Ньюфелда:

 

 Курсы

 

Первый Интенсив Ньюфелда: «Понимать детей»

  Второй Интенсив Ньюфелда: «Сепарационный комплекс»

  Понимание дошкольников

  Понимание игры

  Пазл привязанности

  Альфа‑дети

  Значение эмоций с точки зрения науки

  Агрессия

  Понимание тревожности

  Проблемы с вниманием

  Противление

  Дисциплина, которая не разделяет

 

 Семинар

 

«А как же я? Размышления о том, как взрослеют взрослые», доклад Гордона Ньюфелда, ежегодная конференция Института Ньюфелда, 2013, Ванкувер, Канада

 

 

 Благодарности

 

Писать книгу о маленьких детях на основе теоретических трудов Гордона Ньюфелда было с одной стороны очень трудно, а с другой – это приносило мне огромное удовлетворение. Стараясь объяснить маленьких детей, я одновременно погружалась в знания о писательстве, издательском деле и законы повествования и пыталась понять себя как автора. Без поддержки следующих людей я бы не смогла разъяснить суть, да и книга не была бы издана. Я искренне благодарна и признательна тем, кого настолько волновал этот проект, что они согласились уделить ему время, поделиться со мной своими историями и знаниями.

 Наука о развитии была воплощена в жизнь в этой книге с помощью историй, которыми щедро делились со мной родители, воспитательницы детских садов, педагоги, специалисты помогающих профессий, а также члены кафедры и преподаватели курсов Института Ньюфелда. Хотя их личности и нельзя раскрывать, но они все были единодушны в своем желании поделиться со мной, чтобы их истории помогли родителям лучше понять своих маленьких детей.

 Много людей поддерживали этот проект, давали мне свои рецензии, читали отдельные главы, делились идеями, выискивали подходящие истории и подбадривали меня, чтобы я продолжала писать. Особую благодарность хочется выразить Бриджет Миллер, Лиз Хэтерелл, Кэт Хау, Кэтрин Керкнесс, Саре Истерли, Мэри Чернен, Стефани Голд, Еве Свенссон, Брие Шанц, Тамаре Страйжек, Женевьеве Шрайер, Эйприл Куан, Хезер Фергюсон, Дагмар Нойброннер, Хезер Бич, Трейси Берретте, Тане Кулхэм, Линде Кеннек, Диане Тейчриб, Трейси Макнамаре и Дженнифер Макдональд. Спасибо вам за поддержку – это помогло мне не упускать из внимания то, что родители действительно хотят знать.

 Хочу поблагодарить Трейси Косту и всю команду компании Peekaboo Beans за удивительную поддержку и за то, что они верят в игру так же, как и я. Вы делаете красивую одежду, лучше всех устраиваете детские игры и вообще делаете этот мир прекраснее для детей.

 Я благодарна Джой Ньюфелд, которая придумала фразу «Rest, Play, Grow» – «ПОКОЙ, ИГРА, РАЗВИТИЕ», – с простотой и изящностью размечающую ориентиры на пути развития. Гейл Карни, уважаемый член кафедры Института Ньюфелда, оставаясь в согласии со своей истинной природой заботливой альфы, любезно поделилась своей историей для главы про игру за несколько недель до своей смерти. Мне очень жаль, что у меня не было возможности поделиться с ней этой книгой. Также я благодарна за постоянную поддержку Институту Ньюфелда и всей его отзывчивой и самоотверженной команде, которая пытается помочь взрослым понять своих детей. Работа с вами напоминает мне о поговорке, которую я однажды прочла: «В одиночку мы идем быстрее, но вместе продвигаемся дальше». Я рада быть вместе с вами!

 Мне повезло найти команду мечты в виде издательского агентства Page Two Strategies, которая неустанно и профессионально трудилась над тем, чтобы воплотить эту книгу в жизнь. Трена Уайт искусно управляла проектом по изданию этой книги, а Меган Джонс без накладок организовывала мои встречи с нужными людьми, находя время в наших плотных графиках. Стефани Файш, мой литературный редактор, тщательно трудилась над рукописью. Найели Хименес, используя свои навыки дизайнера, создала прекрасный макет и обложку книги, а также воссоздала изображения на основе слайдов из презентаций. Ширароуз Виленски, мой редактор, была внимательна в правках и интуитивно предлагала удачные замены, неустанно работая над тем, чтобы слово за словом воплотить эту книгу вместе со мной.

 Я хочу поблагодарить Бриджет Миллер, специалиста по социальным сетям, которая щедро направляла меня в мире интернета и знакомила с людьми, которые, по ее мнению, близки нам по духу. Ее сочувствие, юмор и сильная натура заботливой альфы превратили путь книги на рынок в забавное приключение.

 Я хотела бы выразить искреннюю благодарность Элане Бриф, которая щедро жертвовала своим временем, чтобы отыскать первоисточники и составить список всех ссылок, прочитать и отредактировать главы, внести предложения по поводу содержания, а также оказать моральную поддержку и придать мне веселый настрой во время написания этой книги. То, как ты искала первоисточники в библиотеке с дошкольником на руках, по‑прежнему вызывает у меня улыбку.

 Я глубоко признательна Гордону Ньюфелду за то, что он щедро поделился со мной своим материалом, за его преподавательский энтузиазм, за его яркий талант теоретика, за теплое приглашение учиться у него и работать с ним, а также за то, как он ободрял меня на каждом шагу моего пути. Вы истинный защитник всех детей и ответ для родителей, которые стремятся стать главной надеждой и опорой для своих детей.

 Спасибо моим родителям, сестрам и друзьям за поддержку и понимание, когда мне приходилось покидать вашу компанию ради написания книги. Я всех вас нежно люблю. Спасибо Крису, с которым я иду вместе по пути родительства, а также моим детям, Ханне и Маделин. Вы все – мое место покоя, в котором я продолжаю играть и расти.

 

 

[1] Кришнамурти, Д. Образование и смысл жизни: перев. с англ. – М.: ИД «София», 2003.

 

[2] Инсайт – в некоторых направлениях философии и психологии: непосредственное постижение, внезапное понимание чего‑либо, не выводимое из прошлого опыта.

 

[3] Thich Nhất Ha.nh, How to Love. – Berkeley, CA: Parallax Press, 2015. – P. 10.

 

[4] Бихевиоризм (англ. behaviour – поведение) – направление в психологии человека и животных, буквально – наука о поведении. Это направление в психологии, определявшее облик американской психологии в начале XX века, радикально преобразовавшее всю систему представлений о психике. Его кредо выражала формула, согласно которой предметом психологии является поведение, а не сознание. Поскольку тогда было принято ставить знак равенства между психикой и сознанием (психическими считались процессы, которые начинаются и заканчиваются в сознании), возникла версия, будто, устраняя сознание, бихевиоризм тем самым ликвидирует психику. Основателем данного направления в психологии был американский психолог Джон Уотсон.

 

[5] Pritchard, M. S. On taking emotions seriously: a critique of B. F. Skinner // Journal for the Theory of Social Behaviour. – 1976. – № 6. – P. 211–232.

 

[6] Rogers, C. R. Dialogues: Conversations with Martin Buber, Paul Tillich, B. F. Skinner, Gregory Bateson, Michael Polanyi, Rollo May, and Others / Carl R. Rogers, Howard Kirschenbaum and Valerie Land Henderson. – Boston: Houghton Mifflin, 1989.

 

[7] Watson, J. B., Behaviorism. – Chicago: University of Chicago Press, 1930. – P. 82. (Цит. по Шульц, Д. П. История современной психологии / Д. П. Шульц, Э. С. Шульц. – СПб, 1998. – С. 299).

 

[8] Ньюфелд, Г. Не упускайте своих детей: Почему родители должны быть важнее, чем ровесники / Ньюфелд Г., Матэ Г… – М.: Ресурс, 2015; Siegel, D. J. The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. – New York: Guilford Press, 2012.

 

[9] Panksepp, J. The Archaeology of Mind: Neuroevolutionary Origins of Human Emotions / J. Panksepp, L. Biven. – New York: W. W. Norton, 2012; Damasio, A. Descartes’ Error: Emotion, Reason, and the Human Brain. – London: Vintage Books, 2006.

 

[10] Brendtro, L. K. The vision of Urie Bronfenbrenner: Adults who are crazy about kids [Electronic resource] // Reclaiming Children and Youth: The Journal of Strength‑Based Interventions. – 2006. – № 15. – P. 162–166. – Mode of access: http://www.cyc‑net.org/cyc‑online/cyconline‑nov2010‑brendtro.html.

 

[11] Ньюфелд, Г. Интенсив I: Понимать детей / курс // Институт Ньюфелда, Ванкувер, 2013 [Электронный ресурс]. – Режим доступа: http://neufeldinstitute.org/course/neufeld‑intensive‑i‑making‑sense‑of‑kids/; Ньюфелд, Г. Интенсив II: Сепарационный комплекс / курс // Институт Ньюфелда, Ванкувер, 2007 [Электронный ресурс]. – Режим доступа: http:// neufeldinstitute.org/course/neufeld‑intensive‑ii; Siegel, D. J. The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. – New York: Guilford Press, 1999; Karen, R. Becoming Attached: First Relationships and How They Shape Our Capacity to Love. – Oxford: Oxford University Press, 1998; Bowlby, J. Attachment and Loss. – New York: Basic Books, 1969; Герхардт, С. Как любовь формирует мозг ребенка. – М.: Этерна, 2012; Lewis, T. A General Theory o