Проблема неприятия эмоционального выражения

 

Что происходит с ребенком, когда его мозг вынужден подавлять эмоциональное выражение ради сохранения отношений с родителями? Какова цена для эмоционального здоровья и зрелости, когда выражение тормозится в системе, созданной для движения? Дети расплачиваются контактом, который они устанавливают с собственными эмоциями, и развитием в эмоциональной сфере. Реагируя на эмоции ребенка, родители сообщают ему, какие из них приемлемы, и, таким образом, формируют «ландшафт» сердца ребенка. Если он хочет отношений с родителями, его мозг будет бессознательно подгонять эмоциональное выражение под то, что приветствуется. Нежелательные эмоции задвигаются в тень, за пределы того, что считается приемлемым, оставляя на виду только часть сердца, будто бы вырезанную формочкой для печенья. Например, если ребенок видит, что его родители не любят, когда он грустит, и пытаются добиться от него позитивного мышления, детский мозг может начать подавлять грустные чувства, чтобы отношения с папой и мамой были в порядке. Ребенок может бороться со своими грустными чувствами в детстве и во взрослом возрасте, если никто больше не смог принять эти чувства и помочь назвать их. Неприятие выражения эмоций также может вести к проблемам с альфа‑позицией и целому ряду эмоциональных проблем. Кроме того, это верный путь к депрессии.

 Ограничение в выражении эмоций в конечном счете приносит в жертву целостность внутреннего мира ребенка и ощущение жизнестойкости, которое происходит из способности выражать уязвимые чувства. Если родители дарят свое тепло и желание быть рядом, только когда ребенок соответствует желаемой картинке, в таких отношениях невозможно обрести покой. Всегда будет присутствовать озабоченность собственным поведением. Дух ребенка оказывается ограничен, обусловлен и подавлен грузом общественных и родительских требований к правильному поведению. Например, 6‑летняя Зоя однажды пришла из школы и сказала, что учительница назвала ее умницей за помощь в классе. Зоя рассказала: «Я люблю Мисс Люсик. Я хочу всегда быть умницей для нее». К счастью, мама понимала потребность в широком принятии всех чувств и поэтому ответила: «Если ты собираешься все время быть умницей в школе, тогда тебе придется быть жутко ворчливой дома, ведь никто не может быть хорошим так долго!» Мама хотела показать Зое, что их отношения смогут выдержать груз любых эмоций, какие бы только она ни захотела выразить.

 

Рис. 6.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Значение эмоций с точки зрения науки»

 

Средство против непринятого выражения эмоций – донести до ребенка, что все они приемлемы и не приведут к разделению. Например, один маленький мальчик наблюдал, как мама справлялась с истерикой его старшей сестры. Он спросил маму: «Ты рада, что у тебя только один такой ребенок?» Мама смело ответила: «Да пусть бы у меня было хоть 100 громких детей, я бы смогла о них заботиться. Если тебе хочется устроить истерику, вперед!» Мама рассказала, что он не воспользовался ее предложением, но она была рада возможности донести, что ей не страшна и его фрустрация.

 Детям нужно щедрое их принятие взрослыми, чтобы выражать все, что у них на сердце. Неприятные, беспорядочные, обижающие и ранящие черты – это все часть наших детей. Наша ответственность состоит в том, чтобы приглашать к существованию все это, а не только те части, которые нам нравятся. Как детям установить контакт с самыми «неприемлемыми» сторонами собственного «я», если мы не можем провести их туда? Как нам стать защитниками их сердец, если мы не можем видеть их и свои собственные эмоции? Как нам подвести их к цивилизованному и ответственному способу делиться своими чувствами, если мы не позволяем им выражать их? Самый мощный посыл, который мы можем дать детям, – это знание, что наши отношения вынесут груз того, какие они, и того, что от них исходит. В моменты, когда они полны обидных слов, находятся в эмоциональном и физическом расстройстве, нам нужно приглашать их к контакту, который перекроет все, что бы ни встало между нами.

 Маленьким детям нужно пространство для незрелого поведения и выражения чистых, ничем не сдерживаемых эмоциональных волнений, которые есть у них на душе. Эмоции не бывают ни хорошими, ни плохими, важно научиться распознавать их и использовать подходящие названия для их ответственного выражения. Задача – подчинить мир эмоций ребенка системе самоконтроля, намерения, принятия решений и рефлексии, но формирование этого даже не начнется, пока не случится переход от 5 к 7 годам (или от 7 к 9‑ти у чувствительных детей). И даже тогда детям будет сложно, впрочем, как и взрослым, уравновешивать свои реакции при столкновении с сильными эмоциями. Маленькие дети не могут достичь эмоциональной зрелости без проводника, чтобы правильные отношения позаботились об уязвимых сердцах и сохранили их мягкими.