Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, А маленькие дети растят взрослых

Дебора Макнамара

Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых

 

Библиотека института Ньюфелда –

 

 

http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=31287565

«Дебора Макнамара. Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых»: Ресурс; Москва; 2016

ISBN 978‑5‑9906512‑7‑2

Аннотация

 

Книга Деборы Макнамары «Покой, игра, развитие» – третья книга в серии «Библиотека института Ньюфелда», продолжает рассмотрение модели развития личности на основе теории привязанности Гордона Ньюфелда. Тема книги – дети дошкольного возраста. Без преувеличения, Дебора Макнамара написала полноценное пособие для родителей о том, как понять суть внутреннего мира детей. Показывая, что дошкольный возраст играет решающую роль в развитии способности к отношениям, она рассматривает незрелость, присущую ребенку этого возраста, – одно из наиболее игнорируемых и неверно понимаемых понятий, – не как изъян, требующий мгновенного исправления, а как часть замысла развития.

Основная проблема человека заключается в том, что не все мы взрослеем, становясь старше. Автор убедительно доказывает, что только понимая незрелость дошкольников – чего им недостает и почему, – мы сможем осознать значение условий, благоприятных для истинного взросления, а значит, сможем разобраться в самих себе и выполнить задачу воспитания детей. Ведь, если мы знаем, что нужно Природе и можем обеспечить эти условия, то мы позволим себе немного расслабиться, а затем и порадоваться спонтанно созревающим плодам.

 

Дебора Макнамара

Нужна только игра, а не труд.

 

Маленькие дети не способны постичь идею труда и действовать целенаправленно, чем‑то жертвуя. Это может волновать родителей, которые считают, что настойчивость и жертвы – ключ к успеху в жизни, начиная со спорта и хобби и заканчивая школой и работой. Их выводит из себя детская недальновидность, очевидное отсутствие мотивации и склонность слишком легко сдаваться, когда становится трудно. Понятие труда не осознается маленькими детьми, поскольку без смешанных чувств и мыслей они не способны отсрочить вознаграждение. Для того чтобы трудиться, вам нужно воздерживаться от удовольствия и пробиваться через возможную фрустрацию.

 Отец 4‑летнего мальчика поделился следующей историей:

 

Я взял сына на гольф. Ему было весело, пока его не раздосадовал мячик, не желавший попадать, куда он хотел. Я ему сказал, что нужно терпение, но он разозлился, швырнул клюшку и сказал, что больше не будет играть. Я сказал, чтобы он продолжил попытки и приложил побольше усилий, но он в ответ громко завопил. Что мне делать, когда он так поступает? Он ленивый? Он никогда не старается что‑то сделать, просто сдается, когда становится слишком сложно. Меня это не устраивает.

 

Как только отец понял, что его сын в силу возраста не способен упорно трудиться на пути к цели, он снизил свои ожидания по отношению к нему.

 Лучший способ помочь маленькому ребенку настойчиво работать над задачей – привнести туда элемент игры, этой полной противоположности труда. Наши ожидания, вынуждающие их трудиться слишком рано, приводят к обратным результатам и вызывают фрустрацию и сопротивление.

 

Игра – это не работа.

 

Маленькие дети созданы для игры и не годятся для работы. Цели, результативность, задания и ожидания – все это язык работы, тогда как свобода, воображение, развлечение и открытия вызывают ассоциации с игрой. Когда ребенок играет, его внимание должно быть направлено на процесс, а не на какой‑либо определенный результат, заданный взрослыми или другим ребенком. Взрослые умеют превращать любую деятельность в работу, сместив фокус внимания ребенка. Например, игра на музыкальном инструменте ради развлечения отличается от подготовки к концерту. Если ребенок рисует, а взрослый предлагает делать это определенным образом или говорит, что рисунок можно будет использовать в качестве подарка, тогда в центре внимания ребенка оказывается результат. Также это часто случается за обеденным столом, когда родители концентрируются на том, как накормить ребенка, вместо того чтобы поддерживать веселье и притягательность совместного приема пищи.

 В процессе игры рождается развлечение. И наоборот, когда мы над чем‑то работаем, насладиться плодами трудов мы можем только после выполнения задачи. Например, мои племянница и племянник любили играть с клейкой лентой. Их мама выдавала им ножницы и набор лент разных цветов и узоров. Также она устанавливала несколько правил, чтобы ограничить пространство игры: нельзя было клеить ленту друг на друга, на домашних животных и на мебель. Они часами с удовольствием играли, мастерили кошельки, сумочки и закладки для книг. Один раз они даже сделали витрину магазина под названием «Удивительные товары из скотча». Друзья и родственники стали оставлять им заказы на камуфляжные кошельки, сумочки с принтами в виде бекона или огурцов и закладки в горошек. «Клиенты» говорили, что пора продавать свои творения и зарабатывать настоящие деньги. Но когда Тейлор и Джеми почувствовали давление от выполнения заказов и нацеленности на результат, удовольствия и радости стало значительно меньше.

 Когда дети играют, они сосредоточены, увлечены и получают удовольствие, проживая свою деятельность. Если мы начинаем настаивать на результатах или определяем некие цели и ожидания, мы превращаем их игру в работу. Как писал Марк Твен: «Работа – это то, что человек обязан делать, а Игра – то, чего он делать не обязан».[70]

 

Игра – понарошку.

 

Игра должна происходить вне повседневной реальности. Она должна быть свободна от последствий и риска так, чтобы ребенок мог играть, не концентрируясь на определенном результате. Во время игры дети с помощью своего внутреннего мира создают новую окружающую обстановку, воображая и фантазируя. Как написала одна мама: «Я наблюдаю, как моя дочь становится то поваром, то модельером, то учительницей, то танцовщицей, меняясь прямо у меня на глазах». Игра – это генеральная репетиция жизни. Ее нельзя оценивать с точки зрения правильности или неправильности. В игре ребенок может пожениться и развестись сколько угодно раз, не сталкиваясь с финансовым крахом и душевными страданиями. Он может открыто выражать свои эмоции без особых последствий. Например, одна мама рассказывала: «Мои дети кричали и вопили друг на друга, я заорала, чтобы они прекратили и сказали, наконец, что происходит. Они удивленно посмотрели на меня и сказали: «Но, мамочка, мы просто играем в битву!»» Когда ребенок играет, не стоит придавать этому никакого иного значения кроме того, что имел в виду он сам.

 

Слишком много разделения.

 

Сепарационная тревожность широко распространена среди маленьких детей, что отражает их огромную потребность в привязанности. Физическая разлука – часть повседневного опыта ребенка, однако, когда ее слишком много, либо когда отношения ненадежные или непостоянные, детско‑родительская иерархия может быть нарушена. Когда о ребенке заботятся учитель или воспитательница, необходимо установить правильные отношения между ними, чтобы предупредить попадание ребенка в положение альфы. Родители могут считать детские сады платной услугой, однако дети будут восприимчивы к заботе, только если у них будут уверенные и надежные заместители родителей. Воспитательницы рассказывали мне, как понять, что ребенок наконец расслабился с ними: он начинает по ошибке называть их мамой.

 Однажды мне позвонила одна мама и рассказала о сложной ситуации: педагог детского сада наказала ее дочку, отобрав у нее медальон с фотографией семьи. 4‑летняя Эмма была очень сильно расстроена и больше не хотела ходить в этот детский сад. Она отказывалась просить помощи у педагогов, не ела и не следовала указаниям. Чем меньше Эмма слушалась, тем больше ее наказывали тайм‑аутами и последствиями, что провоцировало ее альфа‑позицию. Педагоги не хотели меняться и не могли реанимировать отношения с девочкой. У родителей не осталось выбора, кроме как поменять детский сад, чтобы исправить проблему с альфа‑позицией.

 История Эммы показывает, насколько критично, чтобы взрослые активировали в детях инстинкты зависимости. Это получается, только если ребенок уверен, что забота не подвергнет его насмешкам или разделению с людьми и вещами, к которым он привязан. Когда маленьких детей наказывают способами, эксплуатирующими потребность в привязанности и порождающими сепарационную тревогу, чтобы добиться послушания, это мешает возникновению крепких отношений. Более подробное обсуждение методов дисциплины для маленьких детей – в главе 10.

 

5. Буллинг [131], исходящий от родителей, братьев или сестер, сверстников или учителей

 

Переживание эмоционального или физического насилия от взрослого или другого ребенка вызывает проблемы с альфа‑позицией. Например, если педагог детского сада не может укротить булли (задиру, хулигана) в группе, другие дети могут чувствовать, что они в небезопасности. Если родитель не пытается оградить и защитить ребенка от издевающегося над ним брата или сестры, бо́льшую душевную рану наносит даже не брат/сестра, а неспособность родителя сделать домашнюю обстановку безопасной. Отсутствие защиты оказывает наибольшее влияние на ребенка, вызывая, помимо проблем с альфа‑позицией, еще и эмоциональное потрясение.

 

Сокращение сепарации.

 

Когда ребенок сталкивается с переизбытком разделения, важно найти способы для его сокращения как физически, так и психологически. При необходимости родители могут сократить время, проводимое ребенком в яслях или детском саду. Также можно убрать второстепенные занятия, которые не способствуют или даже препятствуют укреплению отношений с ребенком, например, различные организованные мероприятия и встречи с ровесниками для игр. Родители могут найти способы, располагающие ребенка к зависимости от них, например, помогая ему одеваться, разделяя с ним увлечения или совершая вылазки куда‑то. Также необходимо сменить разделяющие дисциплинарные методы на более безопасные для привязанности и развития. Если привязанность со значимым взрослым в жизни ребенка развита недостаточно, например, пятилетка привязан через уровень похожести (свойственный возрасту от 1 года до 2 лет), тогда углубление отношений также поможет сократить сепарацию. Когда ребенок встревожен, взрослому нужно дать простор его чувствам и взять на себя заботу о них, например, посидеть или полежать с ребенком, пока тот не уснет, или быть рядом с ним, когда они вместе дома. Тому, кто отвечает за ребенка, необходимо занять уверенную альфа‑позицию, считывая потребности ребенка и играя ведущую роль в их удовлетворении.

 

Перекрывание расстояния.

 

Перекрывание – это ритуал привязанности, направляющий внимание ребенка на воссоединение. Вместо фокуса на разделении ребенку предлагается опереться на что‑то, что олицетворяет привязанность с самыми близкими. Создавая «мостик», мы помогаем ребенку сконцентрироваться на том, что остается неизменным и соединяет нас, несмотря на разделение, которое встало между нами. Перекрывание, то есть наведение такого «мостика», можно делать всякий раз, когда возникает возможность сепарации: это может быть отход ко сну, посещение школы, жизнь на два дома (если родители в разводе) или решение проблемы с поведением. Перекрывание снизит сепарационную тревогу только в том случае, когда у ребенка правильные отношения со взрослым. Если тревога вызвана привязанностью к сверстникам или проблемами с альфа‑позицией, первым делом необходимо восстановить с ребенком правильные отношения.

 Перекрывание подразумевает, что мы даем ребенку что‑то осязаемое, на что можно опереться при разделении, а также фокусируемся на последующем воссоединении. Например, одна мама положила своему 4‑летнему сыну в задний карман свою заламинированную фотографию, сказав ему, что теперь мама всегда у него в кармане, если он вдруг соскучится по ней в детском саду. Однажды мальчик пришел домой и рассказал маме: «Мамочка, я так по тебе скучал сегодня, что вытаскивал тебя из кармана и целовал!» Другая мама подарила дочке медальон с фотографией всей семьи. Она сказала: «Если ты соскучишься по нам, открой медальон – там наши бесконечные поцелуи и объятья!» Мама каждый день определяла, как сильно дочка скучала, спрашивая ее, сколько ей понадобилось поцелуев и объятий.

 В некоторых детских садах развешивают семейные фотографии по стенам группы, чтобы любимые люди были на расстоянии одного взгляда. Записки в коробке для завтрака тоже являются формой перекрывания. Оставляя ребенка, вы можете помочь ему снизить сепарационную тревогу, если сконцентрируете внимание на воссоединении и на том, что будете делать вместе: «Когда я заберу тебя, мы отправимся домой и смастерим вместе какую‑нибудь поделку».

 Когда родителям необходимо уехать от ребенка в путешествие, командировку или из‑за развода, можно поддерживать близость на расстоянии множеством способов. Одна мама рассказала: «Каждый раз, когда мои дети ездили к папе или в путешествия, я писала им записки в конвертах, запечатывала их и проставляла даты. На каждый день было по записке». Другая мама поделилась, как в трудные дни, когда дети сильно скучали по папе, который был на работе, они «составляли для него меню, а потом ехали в магазин и покупали все продукты. Когда он приезжал домой на обед, они раздавали всем меню и просили встать в очередь за дверью перед входом в «ресторан»». Один папа рассказал, что, когда его жена работает в 12‑часовую смену, 3‑летний ребенок сильно по ней скучает, поэтому «мы пишем «письмо для мамочки» и кидаем его в наш почтовый ящик. Затем мы отправляем ей сообщение, чтобы она забрала письмо, когда вернется домой». Когда взрослые помогают детям поддерживать близость с любимыми людьми с помощью перекрывания, это также внушает доверие к доступному ответственному взрослому.

  Перекрывание времени сна. Трудность с разделением во время сна заключается в том, что ребенка нельзя передать на чье‑то попечение. Сон и бессознательное состояние представляют собой самую значительную разлуку для ребенка, где нет никого, кто бы непосредственно заботился о нем. Также это то время, когда может проявляться сепарационная тревога, накопленная в течение дня. Если ребенок постоянно сталкивается с высоким уровнем разделения, он может быть более возбужденным перед сном.

 Когда Эмили и Дэн консультировались со мной по поводу Сейди, было очевидно, что девочка скучала по маме из‑за того, что та работала по вечерам. К счастью, у мамы была возможность передвинуть некоторые свои проекты и сделать себя более доступной для дочки во время укладывания. Это помогло снизить стремление Сейди к близости с мамой, углубило привязанность и уменьшило в некоторой степени сепарационную тревогу.

 Также Эмили и Дэн постарались помочь Сейди чувствовать связь с ними во время сна и ощущать, что они поддерживают с ней близость. Они взяли на себя ведущую роль в том, чтобы помочь ей успокоиться, и когда Сейди говорила: «Я не могу уснуть. Я не устала», – они отвечали: «Тебе не надо беспокоиться о своем сне. Для этого есть мама и папа». Они изменили позицию: вместо того, чтобы чувствовать себя заложниками укладывания на ночь, они стали более щедрыми в своем подходе. Вместо спешки и давления при подготовке ко сну они проводили ритуал укладывания, стараясь передавать радость, удовольствие и теп лоту. Они помогали ей успокоиться: включали ночник, прежде чем она попросит, говорили о планах на следующий день, обнимая, целуя и гладя по спинке дольше обычного. Они покидали ее комнату не больше, чем на 5 минут, и затем возвращались с бумажным сердечком, чтобы она могла «держаться» за него. Сейди нравились сердечки, и она ждала, когда ей дадут следующее каждые 5 минут, затем 10 и так далее. Когда Сейди просыпалась утром, на прикроватной тумбочке лежало в два раза больше сердечек, что перед тем, как она заснула. Родители говорили, что заходили к ней всю ночь, и Сейди им верила (ведь она была девочкой дошкольного возраста)!

 Существует много способов перекрывания ночного времени, в том числе связывание невидимыми нитями ваших кроватей или ваших сердец между собой. Можно поставить фотографии членов семьи в детской или положить ребенку под подушку книжку с картинками, чтобы он мог почитать ее с утра. Можно сказать, что вы встретитесь во сне. Ребенку помладше можно помочь, положив в кровать рубашку, которая пахнет мамой или папой, чтобы поддерживать с ним близость через ощущения. Наша задача – взять на себя ведущую роль в танце привязанности и обратить внимание детей на то, как мы поддерживаем с ними связь всю ночь.

 Пожалуй, вместо того чтобы ощущать фрустрацию, когда маленькие дети каждый вечер отказываются идти спать, мы могли бы мысленно перенестись в то время, когда они перестанут нуждаться в том, чтобы мы подтыкали им одеяльце и гладили по спинке, в то время, когда мы уже не услышим их шагов, когда они бегут к нам по коридору, и голосов, сообщающих нам, что они боятся монстров. Быть может, мы могли бы подумать о том, как они в конце концов отделятся от нас, став независимыми личностями. Это могло бы напомнить нашим сердцам, как трудно разлучаться с кем‑то, кого любишь так сильно. Может быть, мы могли бы встретиться со своей грустью, увидев, как быстро растут дети, и это помогло бы нам найти в себе щедрость, которая так нужна им, когда они сталкиваются лицом к лицу с одиночеством ночью.

 

Сватовство».

 

«Сватовство» – это ритуал привязанности, развивающий отношения между маленькими детьми и людьми в их окружении. Мы должны взять на себя ведущую роль в укреплении отношений между нашими детьми и людьми из их деревни привязанности, начиная с братьев‑сестер и бабушек‑дедушек и заканчивая работниками детского сада, врачами и учителями. Детям крайне важно ощущать, что вокруг них существует невидимая матрица взрослых людей, которые могут о них позаботиться.

 Детям жизненно необходима привязанность, и поэтому, когда они оказываются в контакте с незнакомыми людьми – даже если это родственники, – у них должен включаться инстинкт застенчивости. Ребенок может быть общительным и словоохотливым дома, но среди чужих он будет отступать и замыкаться, не отходя от родителей ни на шаг. Застенчивость не является проблемой, хотя ее часто считают таковой в среде, где ценится экстравертный стиль общения. Инстинкт застенчивости предназначен для того, чтобы дети держались рядом со своими заботящимися взрослыми и другие люди не могли ими управлять. Ребенку должно быть некомфортно разговаривать с людьми, которых он не знает и с кем не разрешили общаться родители. Например, один папа рассказал мне:

 

Моя 3,5‑летняя дочка любит танцевать дома и на занятиях. В конце года был отчетный концерт, куда пригласили всех родителей. Моя дочка отказалась танцевать перед всеми и все выступление просидела у меня на руках, глядя на своих соучеников. Я уговаривал ее пойти и станцевать, но она отказалась. Я не хотел настаивать – она довольно чувствительная, – но я действительно не понимаю, почему она не захотела танцевать, ведь ей так нравится это делать.

 

Уязвимость выступления перед чужими людьми была чрезмерной для этой чувствительной девочки, и папа отреагировал на это великодушно.

 Постепенное вхождение в обстановку детского сада – удобный способ представить новых людей ребенку. Чтобы он установил хорошие отношения с педагогом или воспитателем, при знакомстве нужно подчеркивать что‑то общее между ними и помогать проводить время вместе, рассказывая им друг о друге. «Сватовство» должно обращать внимание ребенка на привязанность к взрослому, решая таким образом проблему сепарационной тревоги. Родители могут поддерживать новые отношения, доброжелательно отзываясь о педагоге или воспитателе и давая понять, что они одобряют эту привязанность. Например, мама одного 4‑летнего мальчика, который начал ходить в детский сад, рассказала мне:

 

Мой сын тревожился по поводу детского сада, поэтому я ухватилась за возможность заранее познакомиться с воспитательницей и узнать ее получше. Сын взял с собой любимые книжки, мы пришли к воспитательнице, и, представив их друг другу, я предложила им почитать вместе. Воспитательница была великолепна. Она сказала моему сыну, что это одна из ее любимых сказок. Потом он показал ей, что у него в рюкзачке, и она с интересом слушала о каждом предмете. Я с удовольствием наблюдала, как они устанавливают контакт.

 

Когда ребенок привяжется к взрослым, которые заботятся о нем, например, к бабушкам‑дедушкам или учителям, сепарационная тревога снизится.

 Папа 5‑летнего Остина приложил особые усилия, чтобы познакомить и «сосватать» сына воспитательнице в детском саду. Каждое утро папа говорил, что он король, и объявлял: «Я передаю вам на день мою самую великую ценность, моего перворожденного наследника». Затем он клал руку Остина в руку воспитательницы и говорил мальчику: «Я заберу тебя, сын мой, позже и доставлю домой в наш замок для трапезы с королевой, твоей матерью. Доброго дня, сын мой!» Остину нравился такой шутливый способ представления воспитательнице, и это снижало тревогу от разделения.

 

Рис. 8.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Интенсив I: Понимать детей»

 

 

Методы на основе тревоги.

 

Система оповещения о тревоге задумана, чтобы пробуждать в ребенке осторожность при угрозе или опасности. Дисциплина с применением криков, предостережений, запугивания и ультиматумов опирается на систему оповещения о тревоге, чтобы исправить поведение. Родителям могут пригодиться методы, вызывающие тревогу, когда присутствует опасность, но их следует применять в умеренных количествах. Например, одна мама рассказала: «Мой 3‑летний сын подбежал к проезжей части и собирался выбежать на дорогу, чтобы встретить папу, а я не успевала добежать до него, поэтому закричала: «Стой!» Он замер и не двигался. Я была просто счастлива, что он это сделал!»

 Система оповещения о тревоге лучше всего работает, когда она не активируется слишком часто. Когда родители постоянно используют методы, основанные на тревоге, чтобы припугнуть детей, это может мешать укреплению отношений между ними, а также провоцировать эмоциональные защиты. Дети должны бежать к родителям за помощью, а не убегать от них. Один папа рассказал: «Мой сын врезался в нашу стеклянную дверь и разбил ее. Я услышал звон стекла и прибежал к нему, но он спрятался. Когда я наконец нашел его с руками в крови, то спросил, почему он не подошел ко мне за помощью. Он ответил, что боялся наказания из‑за разбитой двери». Папа был явно обеспокоен тем, что его сын мог бы оказаться в опасности, но не спросить его совета. Это заставило его задуматься о том, почему сын не искал у него утешения и рос в страхе перед ним.

 Родители часто пугают детей другими взрослыми, самое излюбленное – полицейские, учителя или директора. Когда одна 3‑летняя девочка хотела снять с себя ремни безопасности в коляске, ее мама сказала: «Если ты не будешь пристегнута, придет полиция и заберет тебя». Когда взрослые становятся источником страха, они перестают быть источником заботы, которым должны были служить для ребенка.

 Одна мама консультировалась со мной по поводу своей 5‑летней дочери, которая демонстрировала симптомы тревоги, включая сложности с засыпанием, боли в животе и навязчивое поведение. Эта мама рассказала: «Когда моя дочка однажды не пристегнулась ремнем безопасности, мой муж нажал на педаль газа, машина тронулась, и дочка выпала из кресла, ударившись головой о переднее сиденье. С тех пор она всегда пристегивается, но меня беспокоит, как мой муж наказывает ее». Если ребенок сталкивается с чрезмерным количеством тревоги, это может спровоцировать эмоциональные защиты, подавляющие уязвимые чувства тревоги и вызывающие симптомы тревожности и возбуждения. Когда у ребенка выстраиваются защиты, требуется все больше тревоги, чтобы напугать его и добиться лучшего поведения. Иными словами, вам придется кричать громче или ужесточать угрозы. Одна мама рассказала:

 

Я была в гостях у родственников. 3‑летний сын моего брата стал снимать книги с полки и бросать их на пол. Брат закричал, чтобы тот прекратил, но, казалось, ребенок не обращает внимания на угрожающий голос. Мальчик не останавливался, а брат кричал все громче. Самым грустным было то, как медленно и нерешительно реагировал мой племянник. Казалось, что на него вообще не действуют крики. Это заставило меня задуматься, сколько же раз на него вот так вот орали и к каким последствиям это привело.

 

Тревога должна побуждать ребенка к осторожности, но, если взрослые злоупотребляют ей, ребенок будет проявлять осторожность в доверии к взрослым. В особенности это касается чувствительных детей, поскольку для них методы на основе тревоги могут быстро оказаться переизбытком и вызвать чрезмерный эмоциональный стресс, провоцируя эмоциональные защиты.

 

Принимайте слезы тщетности.

 

Бывает, что маленький ребенок сталкивается с чем‑то, чего не может изменить, например, с тем, что нельзя лечь спать позже, что нельзя съесть еще одно печенье или что нужно делиться игрушками. Вместо того, чтобы накладывать последствия, применять санкции или тревожить ребенка, родители просто могут сказать «нет», предложить утешение и принять слезы тщетности, о чем мы говорили в главе 7. Бывают моменты, когда лучшей дисциплинарной стратегией оказывается показать, что что‑то не получится, не может получиться и не должно получиться.

 Когда у ребенка появляется больше собственных желаний, столкновения с тщетностью и необходимость принимать его слезы, скорее всего, станут чаще. Например, одна мама рассказала следующую историю о своей 2‑летней дочке:

 

Мы были на пляже, и я надела дочке панаму, но она все время снимала ее, несмотря на то что я пыталась отвлечь ее. Я снова надела на нее панаму и сказала: «Нет, нужно ходить в панамке». Она посмотрела на меня и снова стащила ее с головы. Я сказала: «Нет!» – и надела обратно. Это продолжалось около 20 минут, она кричала и плакала. Я была терпелива, говорила, что понимаю ее раздражение, но решила, что сейчас удачный момент дать ей выплакать слезы по поводу необходимости носить панамку».

 

Такие небольшие столкновения с тщетностью помогают подготовиться к более серьезным проблемам, предстоящим в жизни.

 

 Четыре запасных меры для незрелых

 

 

Дебора Макнамара

Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых