Не мешайте игре похвалой или вознаграждениями.

 

Чем чаще взрослые пытаются подкрепить игру с помощью похвалы и наград, тем сильнее они мешают ее появлению. Когда родители говорят ребенку, что они гордятся его игрой или ее результатом, они могут превратить игру в стремление к близости. Это легко исправить, осознав, какую гордость ощущает ребенок по поводу своих достижений и как он рад, что удалось что‑то сделать самостоятельно. Ключ в том, чтобы не использовать похвалу для управления поведением и осознавать, что для появления истинной игры нужно пространство. Когда ребенок с головой в игре, лучше всего не вмешиваться. Вот пример одной мамы:

 

Иногда мой сын садится за пианино вместе с сестрой и спрашивает, какую песню ей сыграть. Один раз он предложил ей на выбор: «Волшебный дракон Пафф» или песня о стране под названием Эгатера. Дочь сказала, что хочет про Эгатеру. И хотя мой сын не занимается фортепиано, он любезно сыграл ей песню о земле под названием Эгатера на мелодию песни «Волшебный дракон Пафф».

 Я едва сдерживалась, чтобы не засмеяться и не начать расхваливать его за изобретательность. Я не стала ничего говорить, потому что боялась прервать их игру.

 

Поддержка игры возможна только тогда, когда взрослые ценят ее и считают базовой потребностью детей. Игра не является безотлагательным делом, и понимание ее важности оказалось утрачено из‑за гонки за достижениями, немедленными результатами и успехами. Взрослые не должны поддаваться влиянию технологических новшеств, быстрых социальных изменений и экономической глобализации, а также собственной тревоге по поводу детских успехов, которая грозит подавить игру. Дети должны нырнуть в игру с головой, чтобы узнать, кто они такие.

 

 Последствия раннего обучения и труда

 

Учитывая потребность в игре в раннем возрасте, часто задают вопрос, когда у маленького ребенка наступает готовность к труду и к началу формального обучения. Ответ – когда мозг достаточно развит, обычно между 5 и 7 годами при идеальном развитии. Когда ребенок становится способен на смешанные чувства и мысли, у него появляется контроль над импульсами, необходимый для успешных занятий в условиях, требующих терпения, чуткости и концентрации внимания (см. главу 2). Труд подразумевает способность откладывать вознаграждение, приносить жертвы и отказываться от удовольствия, сосредоточившись на результате. Например, один шестилетка сказал матери, что ему не нравится ходить в первый класс, «потому что там есть парты и нужно сидеть и выполнять работу. Я хочу играть и скакать, но должен сидеть – иначе учительница рассердится». Очевидно, он был готов к школе, потому что был способен ощущать и выражать смешанные чувства.

 Ученые исследовали, насколько эффективно начало формального обучения в школе с 7 лет. Было обнаружено, что продление пребывания в подготовительной группе детского сада до 7 лет в США и Дании значительно сокращало количество учеников с проблемами с вниманием и гиперактивностью, и за счет этого повышалась успеваемость.[95] Отсрочка начала формального обучения в школе позволяла дождаться интеграции мозга детей в префронтальных областях, что влекло за собой появление концентрации внимания и контроля над импульсами. Иными словами, ключом к успехам в учебе является зрелость, а не раннее обучение.

 Пока ребенок не дорос до «сознательного» возраста, есть смысл добавлять элемент развлечения, игры в любые занятия, которые могут быть истолкованы как труд, например, в уборку игрушек, приучение к горшку, гигиенические процедуры или изучение цифр и букв. К примеру, одна мама рассказала: «Я сделала приучение к горшку более веселым занятием с помощью пищевых красителей. Я предлагала сыну выбрать цвет, затем капала несколько капель в горшок, он мочился туда, и получались жидкости разных цветов. Это было очень весело, и таким образом ушло какое‑либо сопротивление по поводу приучения к горшку».

 Одной из самых серьезных задач сегодняшнего образования является сохранение игры в условиях детского сада, в том числе в старших группах. В таком возрасте стоит сосредоточиться на обучении через игру вместо инструкций и занятий, однако этот способ находится под угрозой. Раннее детство нуждается в защите от обучения и заданий по всему миру – от США до Новой Зеландии. Раннее обучение и школьное образование стремительно вводится в некоторых странах. Трех‑ и четырехлеток начинают формально учить математике и языковым предметам. Питер Грей, психолог и автор книги «Свобода в обучении» (Free to Learn), утверждает, что детские сады стали полем решающей битвы за сохранение раннего детства.[96] По заявлению Национальной ассоциации образования детей младшего возраста, раннее обучение продвигается образовательными стандартами США, исходя из того, что оно способствует готовности к школе и будущей работе.[97] В Великобритании Ассоциация специалистов по уходу за детьми младшего возраста (PACEY) советует не фокусироваться на раннем обучении в детском саду. Вместо этого младший детский возраст должен стать временем поощрения творческих способностей, желания учиться, а также постепенно возрастающей самостоятельности.[98] В Новой Зеландии программа обучения детей младшего возраста, так называемая «Те Фарики» (Te Whaāriki), была создана на основе взглядов народа маори на детство как на жизнь, а не как на подготовку к жизни.[99] Даже такие страны, как Исландия и Швеция, известные традиционной поддержкой игры в раннем возрасте, столкнулись с давлением по поводу необходимости введения школьных предметов в детском саду.[100] К счастью, такие страны, как Дания и Финляндия, а также Канада, остаются уверенными сторонниками игры как лучшей среды для детей до 6 или 7 лет. Финляндия оказалась в центре внимания, когда заняла одно из первых мест по результатам исследования образовательных систем по всему миру по «Программе оценки успеваемости учащихся – ОЭСР» (Programme for International Student Assessment – PISA).[101] Финские дети получают образование через игру, а формальное образование, как правило, вводится после 6 лет.[102] Когда в Канаде нормой было обучение через игру, она также получала высокие оценки в исследовании PISA до тех пор, пока в детских садах не были введены подготовительные группы полного дня.[103] За переход на подготовительные группы полного дня агитировали как за способ дать детям преимущество в учебе, но эта цель провалилась. При оценке успешности «Программы раннего обучения» в подготовительных группах полного дня в Онтарио оказалось, что достижения в учебе незначительны, непоследовательны и уступают достижениям группы короткого пребывания.[104] Эти данные подтверждают то, что обнаружили исследователи из Университета Дьюка (США, Северная Каролина) в метаанализе программ обучения в подготовительных группах полного дня: при оценке успеваемости в 3 классе долгосрочные преимущества обучения в подготовительных группах полного дня отсутствуют. Исследователи пришли к выводу, что группы полного дня должны быть доступны для детей, но не должны быть обязательными.[105] Также были получены данные, что раннее обучение и подготовительные группы полного дня лучше всего отвечают нуждам детей, чьи родители не могут обеспечить условия для истинной игры.[106] Исследования эффективности раннего обучения маленьких детей последовательно демонстрируют плохие результаты. Несмотря на то, что в Великобритании работают программы по раннему обучению чтению, соответствующие навыки у детей развиты очень слабо по сравнению с другими европейскими странами, даже слабее, чем в странах, где дети начинают читать позже.[107] Нет ни одного доказательства, что чтение с 5 лет ведет к большему успеху в учебе.[108] Более того, слишком раннее обучение может негативно повлиять на настрой и мотивацию ребенка к учебе.[109] Чтение в 5 лет может вызывать стресс у ребенка и восприниматься им как принуждение. Естественное его желание постигать окружающий мир заглушается рабочими тетрадями, оценками и классными комнатами, в которых так мало места для исследований и самовыражения. Ранний старт учебы связывают со снижением любопытства и творческих способностей, которые оказываются жертвами погони за знаниями.[110] Маленькие дети, посещавшие детские сады с упором на учебную деятельность, демонстрировали более высокую тревожность во время тестов, показывали меньшую креативность и оценивали школу более негативно, чем дети, посещавшие детсады с ориентацией на игру.[111] Присутствует устойчивая и тревожащая тенденция настаивать на обучении маленьких детей, игнорирующая заявления науки о развитии, что учеба в таком возрасте – это слишком рано, что это подрывает здоровое развитие. Мы можем помочь маленьким детям раскрыть полностью свой личностный потенциал в учебе, однако это возможно только через игру, а не за ее счет. Как сказала Нэнси Карлссон‑Пейдж, эксперт по развитию: «Даже в самом страшном сне я не могла предположить, что нам придется защищать право детей на игру».[112]

 

 

 4

 Жажда близости:

 Почему отношения так важны

 

Застраховаться невозможно, любовь чревата горем. Полюби – и сердце твое в опасности. Если хочешь его оградить, не отдавай его ни человеку, ни зверю. Опутай его мелкими удовольствиями и прихотями; запри в ларце себялюбия. В этом надежном, темном, лишенном воздуха гробу оно не разобьется. Его уже нельзя будет ни разбить, ни тронуть, ни спасти.

  К. С. Льюис [113]

 

ПЕНЕЛОПА – ДЕВОЧКА 3 лет, с которой я повстречалась, как‑то раз гуляя с детьми в парке. После того, как мы вместе с ней поиграли в шарики, стало ясно, что она собирается последовать за нами, куда бы мы ни пошли. Когда я спросила, с кем она здесь гуляет, она показала на женщину, разговаривавшую вдалеке с другой мамой. Через некоторое время я сказала Пенелопе, что ей нужно вернуться к маме. Она не послушалась, но после некоторой настойчивости с моей стороны мне все же удалось спровадить ее к маме. Как только я повернулась обратно к своим детям, маленькая ручка внезапно схватила меня. К моему удивлению, Пенелопа снова стояла рядом с нами. Она сказала, что хочет пойти со мной. Я повторила, что ей нужно найти маму, и помахала рукой, чтобы привлечь внимание той женщины. Десять минут спустя Пенелопа вновь нашла меня, но теперь она плакала: «Покачай меня, покачай!» Я отвела девочку к маме и, прервав ее разговор с соседкой, сказала, что Пенелопа расстроена, потому что хочет на качели. Женщина посмотрела на меня с равнодушием и ответила: «Да, она расстроена, потому что хочет, чтобы вы ее покачали». Этот ответ ошарашил, рассердил и привел меня в замешательство – я не могла поверить в то, что услышала. Я – чужой человек для этой девочки, и в ее стремлении ко мне нет ничего здорового. Я сказала Пенелопе, что мама покачает ее на качелях, а я должна идти к своим детям. Я ушла в расстроенных чувствах, слушая, как она плачет. Меня рассердило, что ее мать совершенно не желает принять на себя ответственность за дочку.

 Поведение Пенелопы было вызвано жаждой контакта и близости. Ей не хватало отношений, и она хотела следовать за каждым, кто сулил ей возможность тепла и близости. Несмотря на то, что в какой‑то мере мне хотелось позаботиться о ней, я знала, что это совсем не поможет девочке и что я не смогу облегчить ее стремление к чужим людям. Пенелопа была не виновата, она всего лишь была верна своим инстинктам, которые говорили ей, что нужно найти человека, с которым она чувствовала бы себя «как дома». Ирония в том, что у Пенелопы очевидно были все домашние блага. Она была хорошо одета, у нее была модная коляска, красивый парк недалеко от дома и безопасный район, где можно играть. Большинство людей, посмотрев на нее, подумали бы, что у нее все в порядке и она получает все, что нужно для развития. Но на самом деле Пенелопа не была в порядке – она страдала от неудовлетворенной потребности.

 История о Пенелопе в полной мере иллюстрирует всю сложность природы привязанности: обычно ее не видно, и только если мы умеем смотреть под правильным углом или если в нас просыпается ответный инстинкт заботы, она предстает перед нашим взором. Кроме того, судя по этой истории заметно, как дети могут работать над удовлетворением своей потребности в привязанности, если взрослый не берет на себя такую ответственность. Дети не должны трудиться ради любви. Они должны находить покой в заботе взрослого, чтобы играть и расти. Именно поэтому отношения так важны.

 

 Жажда близости и обретение покоя

 

Т. С. Элиот писал: «Дом – то, откуда выходят в дорогу»,[114] но что в первую очередь дает ребенку ощущение дома? Дети не могут чувствовать себя как дома, где бы их ни поселили, – им необходимо укорениться с помощью привязанности. Дом – это нечто большее, чем просто здание или географическое местоположение, это эмоциональное место, где ребенок находит покой от жажды близости. Детям нужно обрести дом в отношениях, но мы должны не торопить их, а приглашать в отношения и предлагать им нашу заботу, чтобы они могли обрести покой. Невозможно дать четкие указания, как любить или заботиться. – вместо этого мы можем поддерживать идею, что привязанность – это ответ на самую главную потребность каждого человека.

 Более 60 лет исследований привязанности показали, что каждому ребенку нужен по крайней мере один уверенный, заботящийся взрослый, к которому можно привязаться. Привязанность определяется как тяга или отношения, характеризуемые стремлением к близости или ее удержанием. [115] Мы стремимся быть рядом с людьми и держать под рукой вещи, к которым привязаны. Для того, чтобы развитие было здоровым, дети должны быть привязаны к тем взрослым, которые заботятся о них, но помимо этого, они могут быть привязаны к предметам и другим людям – от плюшевого мишки до бабушки или дедушки. Не бывает чрезмерной привязанности – бывает только недостаточно глубокая. Инстинкт привязанности запускается лимбической системой, которую также называют эмоциональным центром мозга.[116] Среди химических индикаторов привязанности – гормоны окситоцин и вазопрессин, которые, как считается, обладают силой суперклея, накрепко связывая нас друг с другом.[117] Привязанность – это первостепенная потребность маленького ребенка. Врожденный поисковый инстинкт заставляет его искать человека, который станет ответом на вопрос: «Кто обо мне позаботится?»[118] Поисковый инстинкт подталкивает ребенка к формированию сильных привязанностей, которые будут утолять жажду отношений и обеспечивать надежную базу, где можно чувствовать себя как дома.[119] Не любовь родителя к ребенку наделяет заботящегося взрослого полномочиями, а привязанность ребенка к родителю. Симона, девочка 5 лет, хорошо выразила это на пикнике с мамой:

 

Симона: Мама, я так рада, что живу!

 Мама: Я тоже! Из‑за чего у тебя такое чувство?

 Симона: Потому что у меня есть ты!

 Мама: Я тебя прекрасно понимаю!

 

Родители должны работать над привязанностью, чтобы дети воспринимали ее как само собой разумеющееся и отдыхали в отношениях.

 Если ребенок ушибся или испугался, он должен стремиться найти утешение «дома» – в отношениях со взрослым. Мама 4‑летней Хлои рассказала: «Когда Хлоя по‑настоящему расстроена, она кричит: «Хочу домой… Хочу домой…» Первый раз меня это смутило, я сказала ей, что она и так дома, но она заплакала еще громче: «Мама, я хочу домой». Кажется, что она растеряна в такие моменты и ей просто нужно успокоиться в моих объятьях».

 Также неслучайно в маленьких детей встроена «сигнализация», которая включает тревогу, как только они отдаляются от заботящихся взрослых или когда им требуется внимание. Мама двух маленьких мальчиков рассказала: «Когда я говорю по телефону, дети окружают меня, как акулы. Они дергают меня, дерутся и кричат, пока я не закончу разговор и не обращу на них внимание. У меня нет ни минуты на себя». Маленьким детям жизненно необходима привязанность. Упуская этот факт, мы лишаемся возможности понять причины их поведения.

 Всепоглощающее, упорное, жадное стремление ребенка к родителю не является новостью. В 1958 году британский психиатр Джон Боулби, который ввел термин привязанность, сказал, что «потребность маленького ребенка в любви и присутствии матери по силе равна голоду».[120] Он говорил, что беспрестанная потребность маленьких детей в родителях – нормальна, особенно когда они напуганы или расстроены. Боулби утверждал, что это естественный процесс и, хотя родители порой могут чувствовать себя уставшими и обессиленными, по мере здорового развития эта потребность снизится, а ребенок станет более спокойным и уверенным. Когда мы осознаем, насколько велика жажда привязанности у маленького ребенка, мы понимаем, как много щедрости требуется от родителей.

 Дороти Бриггс написала в своей книге «Самоуважение вашего ребенка» («Your Child’s Self‑Esteem»): «Вы питаете от избытка; не от пустоты».[121] Когда речь идет об утолении жажды привязанности, избыток важнее всего. Мы приглашаем детей в отношения, щедро давая им заботу. Именно благодаря изобилию ребенок может отдыхать в нашей заботе и рассчитывать на нас. Наша щедрость прекрасно дополняет их потребность в контакте и близости, заставляя их кружиться вокруг нас будто по орбите. 5‑летняя девочка София объяснила маме, как она ощущает щедрость ее заботы и как это влияет на нее:

 

Иногда мне снится, что я просыпаюсь и у меня есть «шкала» любви. И у тебя тоже. Уровень твоей любви на «шкале» всегда выше, чем у меня, поэтому я изо всех сил стараюсь поднять свой уровень до твоего. Как только он поднимается, твой уровень всегда подскакивает еще выше. Я поднимаю свой уровень любви все выше и выше, но каждый раз, как только я достигаю твоего уровня, твой становится еще выше. У меня никак не получается догнать твою любовь, мамочка.

 

Услышав это, мама поняла, что ее приглашение в отношения превзошло стремление дочки к контакту.

 Форма и выражение щедрого приглашения к привязанности меняется в зависимости от ситуации. Например, если маленький ребенок хочет обняться, родители могут обнять его не один, а пять раз, однако, когда ребенок расстроен из‑за родительского запрета, щедростью окажется разрешение просто выплакаться по этому поводу. Как бы то ни было, мы должны приглашать детей в отношения, стремясь к близости с ними и держась за них – и в спокойные моменты, и в бурные времена. Удовлетворение сильной потребности маленького ребенка в привязанности – трудная задача для любого родителя, но все же мы должны это делать.

 Ранние годы – жадные. Маленькие дети находятся в неустанном поиске, который можно удовлетворить, только дав им сполна насладиться человеческой близостью. Привязанность – это первейший предмет поисков и устремлений, а уверенный, заботливый, щедрый взрослый – это основная возможность ее получить. Несмотря на то, что большинство родителей, учителей, бабушек, дедушек и воспитателей детских садов интуитивно соглашаются с важностью детско‑родительских отношений, мне регулярно задают следующие вопросы:

 • Как создать крепкую привязанность с ребенком?

 • Можно ли привязаться слишком сильно?

 • Если у меня в детстве были проблемы с привязанностью, смогу ли я привязаться к своему ребенку?

 • Это плохо, что я не привязалась к ребенку с самого рождения?

 • Если я буду работать и водить детей в детский сад, я смогу построить с ними крепкие отношения?

 • А если я мать/отец‑одиночка, и у детей больше никого нет?

 • Что делать, чтобы ребенок привязался к учителю? К бабушке или дедушке? К братьям или сестрам?

 Такие вопросы воодушевляют, так как они показывают, что фокус сместился в сторону отношений между детьми и взрослыми. Теперь нужно прояснить, кто должен питать детей в отношениях, каким образом их нужно напитывать и как это способствует развитию. Очевидно, что взрослые отвечают за удовлетворение потребности ребенка в отношениях. Именно то, как родители отвечают на потребность ребенка в контакте и близости, влияет на траекторию развития и реализации личностного потенциала.

 

 Как выглядит хорошая привязанность?

 

Больше всего в своем саду мой дедушка гордился почвой. Он дорожил своей черной, богатой землей и удобрял ее компостом, с составом которого он постоянно экспериментировал, обязательно добавляя туда «секрет роста». Ребенком я была довольно равнодушна к этому. Меня больше интересовало, когда созреют фрукты и овощи. Чувствуя мое нетерпение, дедушка напоминал мне, что нельзя недооценивать важность закладки хорошей основы, даже если я не могу сразу увидеть пользу от этого. Интуитивно он понимал, что чем глубже корни, тем лучше урожай. Оглядываясь назад, я осознаю, как много он знал о привязанности. Он трудился над культивированием крепких корней для питания и поддержки роста. Он не искал легких путей и не стремился к показным результатам; он был самым настоящим приверженцем естественности.

 

Рис. 4.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Пазл привязанности»

 

Шесть последовательных стадий привязанности по Ньюфелду описывают идеальное развитие привязанности в течение первых 6 лет жизни. Каждая следующая стадия добавляет сложности и глубины к способности ребенка привязываться к другим людям. Вместе с каждой стадией появляется новая форма стремления к другим людям и новый способ поддержания близости с ними. Чем больше у ребенка способов поддерживать близость, тем больше у него будет энергии на развитие самостоятельности, адаптивности и социальности. Несмотря на то, что дети уже рождаются со способностью к отношениям, их инстинкт привязанности должен быть активирован стабильной и предсказуемой заботой. Никогда не поздно реализовать потенциал привязанности, даже если он не смог развиться в первые 6 лет жизни.