Методы на основе последствий.

 

Использование последствий для управления поведением ребенка стало распространенной дисциплинарной методикой. За хорошее поведение вознаграждают привилегиями – наклейками, отметками в таблице или похвалой. За поведение, которое не соответствует ожиданиям, наказывают, отнимая личные вещи, привилегии или любимые занятия. Одна мама спросила меня: «Нормально ли забирать у ребенка любимую мягкую игрушку, с которой он спит, чтобы заставить его делать что‑то, например, доедать все, что лежит на тарелке, или чистить зубы?» Первый вопрос, который мы должны себе задать: какова цена использования дорогих ребенку вещей против него ради того, чтобы добиться послушания?

 Использование отрицательного и положительного подкрепления в качестве дисциплинарного метода происходит из теории бихевиоризма/научения и служит для формирования поведения ребенка, чтобы оно выглядело зрелым в определенной ситуации. При этом не учитываются инстинктивные или эмоциональные корни проблемного поведения или черты послушного ребенка. В качестве рычага воздействия используется то, чем ребенок дорожит, что порождает враждебность в отношениях. Жизнь действительно учит нас с помощью последствий, но эти методы не имеют ничего общего с жизненными уроками. Они показывают ребенку, что его зависимостью от взрослого будут злоупотреблять всякий раз, когда потребуется послушание. Как один 4‑летний чувствительный мальчик сказал своему папе: «Забирай у меня это, папа, но тогда я больше ничего не полюблю». Потрясающе, как такой маленький ребенок смог сформулировать, каким образом сработают его защиты и как они подавят уязвимые чувства при столкновении с разделением. Эмоциональные защиты закроют душу ребенка, если неравнодушие к чему‑то подвергает его страданиям. С такими защитами легче жить, и дети могут просто перестать дорожить хоть чем‑то.

 У педагогов и родителей вызывает все большую обеспокоенность равнодушие современных детей, которое также подтверждается исследованиями.[172] Такие регулярные высказывания, как «мне все равно», «не важно» и «без разницы», широко распространились среди наших детей и молодежи. Обсуждая, куда делось их неравнодушие, мы забыли рассмотреть дисциплинарные методы, которые используют против них то, чем они дорожат. Один папа сказал: «Когда мои дети не слушаются, я просто лишаю их мультиков и электронных игр, и это всегда работает». Одна мама поделилась: «Дочка отказывается ходить на горшок, поэтому я включаю ледяную воду, подмывая ее при смене подгузника, чтобы преподать ей урок». Другой папа рассказал: «Мой сын не желал сидеть за столом, он кричал и визжал, тогда я сказал ему, что он не поедет на прогулку с бабушкой». Мы не связываем безразличие наших детей с равнодушием наших дисциплинарных методов.

 Практика использования последствий, чтобы добиться послушания, – это быстрая мера, направленная на немедленное изменение поведения ребенка. Такая форма дисциплины часто отвечает потребностям взрослого, но при этом не учитывается, какими чувствами охвачен ребенок и как сохранить отношения, выруливая из происшествий. Как прокомментировала одна мама: «Интересно, что поведенческие методы дисциплины дают родителям иллюзию постоянной работы над взращиванием ребенка или, по крайне мере, иллюзию контроля. Неудивительно, что эти методы так притягательны». Другая мама рассказала, как разочаровалась в методе последствий, когда осознала, что стояло на кону:

 

Я опиралась на метод последствий для улучшения поведения. Например, если мой сын не убирал игрушки, я не брала его с собой в город. Эх… Я не понимала, что использовала угрозу разделения, чтобы «ускорить» сына. После того, как я ему показывала причину и следствие, он начинал торопиться, но он был в такой тревоге, что не мог ясно мыслить. На самом деле, так он делал уборку даже дольше.

 

Незрелые действия маленького ребенка часто влекут за собой последствия, с которыми должен разбираться ответственный взрослый, например, убрать игрушки, если они летят в окружающих, или обеспечить безопасность других детей, если ребенок кипит фрустрацией. Есть разница между использованием последствий против ребенка и в целях ответственной заботы о нем. Родители налагают последствия, чтобы изменить что‑то, что произошло в результате поведения ребенка. Это ответственность взрослого при столкновении с эгоистичными, импульсивными и нечуткими поступками маленького ребенка. Именно так мы компенсируем отсутствие зрелости у детей. Когда последствия используют, чтобы преподать ребенку урок, это делает последнего ответственным за свое поведение, которое он, очевидно, вообще не способен контролировать. Одна мама рассказала: «Моему сыну вредно проводить много времени за компьютером. Когда я прошу его отойти от него, он закатывает истерику, поэтому я взяла бразды правления в свои руки, не фокусируясь на поведении. Я сократила разрешенное время у экрана. Он будет недоволен, но я готова помочь ему найти свои слезы». Поведение ребенка должно подталкивать взрослых к размышлениям об ограничениях из‑за его незрелости и о том, как нужно поступить, чтобы избегать проблем, как, например, и сделал один папа очень чувствительного 6‑летнего мальчика после наблюдения за его игрой в футбол:

 

Я записал сына на футбол, потому что ему очень нравится этот вид спорта. Возникла следующая проблема: когда его что‑то раздражает во время игры, он не способен контролировать себя. Однажды команда моего сына проигрывала, другой ребенок случайно подставил ему подножку, и я увидел, как он пришел в ярость. Он схватил того мальчика за руку и швырнул его на землю. Я понял, что он не готов играть в команде. Нам придется подождать, пока у него не появится больше контроля над импульсами, поскольку это слишком опасно для других детей на поле.

 

Маленькие дети не способны как следует подумать, прежде чем действовать, именно поэтому метод последствий, как правило, не может изменить дальнейшее поведение. Прежде, чем бросить игрушечный вагончик, они не раздумывают, а не воспользоваться ли им вместо этого словами. У них возникает побуждение действовать и реагировать на сильные чувства и инстинкты, которые бушуют внутри. Никакие последствия не научат ребенка тому, что должно принести вместе с собой правильное развитие, – контролю над импульсами. Более того, самое трудное поведение, которое мы видим у маленьких детей, обычно является результатом бурных эмоций и отсутствия контроля над ними. Метод последствий часто усиливает эмоции, которые лежат в основе серьезных проблем с поведением, о чем рассказал один папа: «Мы с женой пытались обсудить, куда пойти поужинать, но сын прыгал между нами и не давал говорить. Я сказал, чтобы он прекратил, и предупредил, что иначе мы никуда не пойдем на ужин. Он не слушался, тогда я отвел его в детскую и сказал, чтобы он не выходил оттуда. В итоге он стал громить все подряд в комнате – это был настоящий взрыв чувств». Когда ребенок охвачен эмоциями, угроза последствиями может подлить масла в огонь, усилив и фрустрацию, и тревогу.

 Хотя последствия представляют собой проблему, когда используются как воспитательная практика, тем не менее, они выполняют важную социальную функцию. Они укрепляют альфа‑позицию ответственных взрослых и настраивают детей на то, что от них ожидается послушание. Школы не могли бы работать без директоров, кто‑то должен считаться ответственным и задающим ценности и правила поведения. Последствия дают взрослым возможность руководить детьми в ситуации конфликта и решать вопросы справедливости. Если взрослые не принимают на себя ведущую роль в сложных ситуациях, маленькие дети возьмут дело в своих руки. Поскольку последствия могут создавать проблемы для укрепления отношений между детьми и взрослыми, используя их, нужно отделять их от личности взрослого и представлять частью общих правил. Кроме того, взрослые могут смягчать воздействие последствий на отношения и эмоции, перекрывая их и давая ребенку понять, что желание близости никуда не делось.

 

 Безопасная для привязанности и благоприятная для развития дисциплина

 

Как выглядит хорошая дисциплина? Это действия ответственных взрослых, которые разбираются с беспорядком, возникающим из‑за незрелости. Хорошая дисциплина одновременно защищает отношения ребенка со своим взрослым и сохраняет его сердце мягким. Она случается до того, как возникают проблемы, потому что взрослые стараются предвидеть их и предупреждать. Дисциплина будет хорошей, когда взрослый стремится понять чувства ребенка и думает, как лучше всего отреагировать на его эмоциональные потребности. Для хорошей дисциплины не нужно быть совершенным родителем, наоборот, часто помогает родительская вина и намерение поступить в следующий раз иначе. Хорошая дисциплина – это не позволять поведению ребенка стать важнее отношений. Одна мама описала, как ее 5‑летняя дочь сумела ей передать эту мысль:

 

Моя дочка вернулась домой из детского сада и стала играть с куклами. Она назначала им тайм‑ауты и говорила, что они плохие. Я спросила ее, что происходит, и она ответила, что куклы не слушаются, поэтому им нужен тайм‑аут. Я спросила, что куклы чувствуют, когда их прогоняют, и дочь ответила, что им очень грустно. Я спросила, откуда она узнала о тайм‑аутах, ведь мы не используем их дома, и она сказала: «В садике». Я спросила, что мы делаем вместо тайм‑аутов, и она ответила: «Мы просто получаем еще один шанс, мама».

 

Дети были бы по‑настоящему рады, если бы мы подождали, пока зрелость не принесет вместе с собой способность к самоконтролю, чтобы они смогли осуществлять свои благие намерения. Кроме того, они были бы рады поддержке в изучении языка сердца, чтобы им не приходилось выражать свои эмоции с помощью ударов и пинков. Они были бы рады, если бы им дали время развить цельное ощущение собственного «Я», чтобы они не чувствовали столько принуждения и необходимости сопротивляться указаниям окружающих.

 Каждый маленький ребенок, если бы только мог, попросил бы нас, чтобы мы поддерживали с ним отношения, не принимали его поступки на свой счет и любили его, несмотря на его незрелость. Он бы сказал нам, что вовсе не стремится усложнить нам жизнь и всего лишь верен своим инстинктам и эмоциям. С точки зрения ребенка, хорошая дисциплина – это когда взрослый верит в него и знает, что однажды он все сделает как надо. Взрослые могут сообщить этот посыл маленькому ребенку разными способами, но лучше всего он передается, когда родители великодушно заботятся о ребенке на протяжении всего самого незрелого периода его жизни.

 

 Двенадцать стратегий безопасной для привязанности и благоприятной для развития дисциплины по Ньюфелду [173]

 

Следующие двенадцать стратегий дисциплины, безопасной для привязанности и благоприятной для развития, предназначены для того, чтобы помочь родителям взять на себя ведущую роль и ответственность за незрелые поступки маленького ребенка. Они подразделяются на три отдельных области: пять основополагающих практик безопасной дисциплины, три дисциплинарных стратегии, которые способствуют здоровому развитию, и четыре запасных меры для незрелых и неуправляемых детей. После них вы найдете специальное руководство, как разбираться с конфликтами между сестрами и братьями.

 

 Пять основополагающих практик безопасной дисциплины