Хроническое ожидание сепарации.

 

Сегодня маленькие дети сталкиваются с беспрецедентным уровнем разделения с людьми, к которым они привязаны, и не только потому, что родители работают вне дома, но также и из‑за участившихся разводов, географической мобильности и отсутствия доступа к расширенной семье. Кроме того, детей чаще определяют в программы раннего обучения и записывают на организованные занятия, что может отдалять их от ближайших фигур привязанности в том возрасте, когда потребность в отношениях самая высокая.[161] Обдумывая, сталкивается ли ребенок хронически с высоким уровнем сепарации, можно задать себе следующие вопросы:

 • Какое общее количество разделения со своими ближайшими фигурами привязанности испытывает ребенок?

 • Кто заботится о ребенке? Привязан ли ребенок к этим людям, и если да, то каким образом?

 • Получает ли ребенок постоянную заботу, обеспечивающую щедрое приглашение к привязанности со взрослым(и)?

 • Насколько развита способность ребенка поддерживать близость с родителями на расстоянии?

 • Насколько чувствителен ребенок и как сильно на него влияет разделение, с которым он сталкивается?

 5‑летний ребенок, привязанный к родителям на уровне любви, способен переносить больше разделения, чем новорожденный, который привязан через ощущения. Новорожденному необходима непрерывная забота и щедрый заботящийся взрослый, который будет вкладываться в развитие глубокой привязанности. Как родителям встроить это в условия собственной жизни? Или, может быть, они могут разделить это с замещающим взрослым, который сможет обеспечить то же самое?

 Вне всяких сомнений, каждая семья сталкивается с собственными трудностями: у всех будет разный объем поддержки и ресурсов и, следовательно, разные возможности выбора в том, что касается ухода за ребенком, занятости на работе и обустройства места жительства. Многим родителям необходимо разделять задачу воспитания ребенка с другими взрослыми. Родителям необходимо выстраивать деревни привязанности, чтобы растить в них детей. Об этом мы поговорим ниже, когда будем рассматривать перекрывание и «сватовство» для решения проблем с сепарационной тревогой.

 

2. Использование разделяющей дисциплины.

 

Когда мы используем разделяющую дисциплину – назначаем тайм‑ауты, лишаем ребенка того, что ему дорого, или отказываем ему в общении с нами, – это разрушает привязанность и может вести к возрастанию сепарационной тревоги у ребенка. Если ребенок ожидает, что от него отдалятся из‑за его поведения, это может привести к чувству незащищенности, поскольку он будет не уверен, что потребность в контакте и близости окажется удовлетворена. Родители часто симулируют разделение на детских площадках, когда ребенок не слушается или не хочет уходить. Они могут сказать ему: «В таком случае, пока! Я пошла домой, оставайся на площадке, раз не хочешь уходить!» – эти слова вызывают у ребенка сепарационную тревогу и заставляют его догонять родителя. Постоянное использование разделяющей дисциплины способно перегрузить систему оповещения о тревоге у ребенка и вызвать эмоциональные защиты для прекращения страданий.

 Алисия и Стивен обратились ко мне по поводу своего 5‑летнего сына Сета, у которого регулярно случались истерики дома и в школе, присутствовали нарушения сна, постоянное беспокойство и проблемы с концентрацией внимания. Мальчик нарушал все правила на занятиях в детском саду, и его постоянно отправляли к заведующей, на что он говорил педагогу: «Мне все равно». Педагог пыталась награждать его наклейками за хорошее поведение, но ему было наплевать и на педагога, и на наклейки. При рассмотрении источников разделения в жизни Сета стало очевидно, что главный из них – методы дисциплины, где преобладали таймауты и отказ в общении, а также чрезмерно использовалась система последствий. Сет лишился многих вещей, к которым был привязан, – от велосипеда до футбола, который был его любимым занятием. Частое использование разделяющей дисциплины разрушило отношения мальчика с родителями и послужило причиной усугубления проблем с тревогой и фрустрацией. Чем больше тревоги и фрустрации он выражал, тем больше наказаний получал в ответ, что подпитывало проблему с сепарацией.

 Когда родители Сета перестали использовать разделяющую дисциплину, стали завладевать им и давать простор для эмоционального выражения, он начал выражать свои эмоции с помощью слез. Какое‑то время слезы не прекращались, и его стремление к близости с родителями росло, а сопротивление их указаниям снижалось. Когда Сету сказали, что ему больше никогда не назначат тайм‑аут и не заберут его любимые вещи в качестве наказания, он тут же взял блокнот с клеящимися листочками. На каждом листке он написал свое имя и принялся расклеивать их на свои любимые предметы по всему дому. Его мозг получил сигнал, что снова стало достаточно безопасно устанавливать связи с вещами, а также с людьми. Восстановление отношений с Сетом потребовало времени и терпения, но, когда родители сделали это, он обрел покой в их заботе, начал самостоятельно играть и слушаться педагогов, поскольку стал менее возбужденным. Альтернативы разделяющей дисциплине мы обсудим в главе 10.

 

 Как использовать привязанность для решения проблемы сепарационной тревоги

 

Решение проблемы с чрезмерной сепарацией – направить внимание ребенка на средство от нее – на привязанность. Мы должны дать ему понять, что мы отвечаем за поддержание близости, чтобы он мог найти покой в нашей заботе. Есть несколько способов сделать это: сокращение сепарации, перекрывание расстояния, сватовство и снижение тревоги с помощью слез и развития психологической устойчивости.

 

Сокращение сепарации.

 

Когда ребенок сталкивается с переизбытком разделения, важно найти способы для его сокращения как физически, так и психологически. При необходимости родители могут сократить время, проводимое ребенком в яслях или детском саду. Также можно убрать второстепенные занятия, которые не способствуют или даже препятствуют укреплению отношений с ребенком, например, различные организованные мероприятия и встречи с ровесниками для игр. Родители могут найти способы, располагающие ребенка к зависимости от них, например, помогая ему одеваться, разделяя с ним увлечения или совершая вылазки куда‑то. Также необходимо сменить разделяющие дисциплинарные методы на более безопасные для привязанности и развития. Если привязанность со значимым взрослым в жизни ребенка развита недостаточно, например, пятилетка привязан через уровень похожести (свойственный возрасту от 1 года до 2 лет), тогда углубление отношений также поможет сократить сепарацию. Когда ребенок встревожен, взрослому нужно дать простор его чувствам и взять на себя заботу о них, например, посидеть или полежать с ребенком, пока тот не уснет, или быть рядом с ним, когда они вместе дома. Тому, кто отвечает за ребенка, необходимо занять уверенную альфа‑позицию, считывая потребности ребенка и играя ведущую роль в их удовлетворении.

 

Перекрывание расстояния.

 

Перекрывание – это ритуал привязанности, направляющий внимание ребенка на воссоединение. Вместо фокуса на разделении ребенку предлагается опереться на что‑то, что олицетворяет привязанность с самыми близкими. Создавая «мостик», мы помогаем ребенку сконцентрироваться на том, что остается неизменным и соединяет нас, несмотря на разделение, которое встало между нами. Перекрывание, то есть наведение такого «мостика», можно делать всякий раз, когда возникает возможность сепарации: это может быть отход ко сну, посещение школы, жизнь на два дома (если родители в разводе) или решение проблемы с поведением. Перекрывание снизит сепарационную тревогу только в том случае, когда у ребенка правильные отношения со взрослым. Если тревога вызвана привязанностью к сверстникам или проблемами с альфа‑позицией, первым делом необходимо восстановить с ребенком правильные отношения.

 Перекрывание подразумевает, что мы даем ребенку что‑то осязаемое, на что можно опереться при разделении, а также фокусируемся на последующем воссоединении. Например, одна мама положила своему 4‑летнему сыну в задний карман свою заламинированную фотографию, сказав ему, что теперь мама всегда у него в кармане, если он вдруг соскучится по ней в детском саду. Однажды мальчик пришел домой и рассказал маме: «Мамочка, я так по тебе скучал сегодня, что вытаскивал тебя из кармана и целовал!» Другая мама подарила дочке медальон с фотографией всей семьи. Она сказала: «Если ты соскучишься по нам, открой медальон – там наши бесконечные поцелуи и объятья!» Мама каждый день определяла, как сильно дочка скучала, спрашивая ее, сколько ей понадобилось поцелуев и объятий.

 В некоторых детских садах развешивают семейные фотографии по стенам группы, чтобы любимые люди были на расстоянии одного взгляда. Записки в коробке для завтрака тоже являются формой перекрывания. Оставляя ребенка, вы можете помочь ему снизить сепарационную тревогу, если сконцентрируете внимание на воссоединении и на том, что будете делать вместе: «Когда я заберу тебя, мы отправимся домой и смастерим вместе какую‑нибудь поделку».

 Когда родителям необходимо уехать от ребенка в путешествие, командировку или из‑за развода, можно поддерживать близость на расстоянии множеством способов. Одна мама рассказала: «Каждый раз, когда мои дети ездили к папе или в путешествия, я писала им записки в конвертах, запечатывала их и проставляла даты. На каждый день было по записке». Другая мама поделилась, как в трудные дни, когда дети сильно скучали по папе, который был на работе, они «составляли для него меню, а потом ехали в магазин и покупали все продукты. Когда он приезжал домой на обед, они раздавали всем меню и просили встать в очередь за дверью перед входом в «ресторан»». Один папа рассказал, что, когда его жена работает в 12‑часовую смену, 3‑летний ребенок сильно по ней скучает, поэтому «мы пишем «письмо для мамочки» и кидаем его в наш почтовый ящик. Затем мы отправляем ей сообщение, чтобы она забрала письмо, когда вернется домой». Когда взрослые помогают детям поддерживать близость с любимыми людьми с помощью перекрывания, это также внушает доверие к доступному ответственному взрослому.

  Перекрывание времени сна. Трудность с разделением во время сна заключается в том, что ребенка нельзя передать на чье‑то попечение. Сон и бессознательное состояние представляют собой самую значительную разлуку для ребенка, где нет никого, кто бы непосредственно заботился о нем. Также это то время, когда может проявляться сепарационная тревога, накопленная в течение дня. Если ребенок постоянно сталкивается с высоким уровнем разделения, он может быть более возбужденным перед сном.

 Когда Эмили и Дэн консультировались со мной по поводу Сейди, было очевидно, что девочка скучала по маме из‑за того, что та работала по вечерам. К счастью, у мамы была возможность передвинуть некоторые свои проекты и сделать себя более доступной для дочки во время укладывания. Это помогло снизить стремление Сейди к близости с мамой, углубило привязанность и уменьшило в некоторой степени сепарационную тревогу.

 Также Эмили и Дэн постарались помочь Сейди чувствовать связь с ними во время сна и ощущать, что они поддерживают с ней близость. Они взяли на себя ведущую роль в том, чтобы помочь ей успокоиться, и когда Сейди говорила: «Я не могу уснуть. Я не устала», – они отвечали: «Тебе не надо беспокоиться о своем сне. Для этого есть мама и папа». Они изменили позицию: вместо того, чтобы чувствовать себя заложниками укладывания на ночь, они стали более щедрыми в своем подходе. Вместо спешки и давления при подготовке ко сну они проводили ритуал укладывания, стараясь передавать радость, удовольствие и теп лоту. Они помогали ей успокоиться: включали ночник, прежде чем она попросит, говорили о планах на следующий день, обнимая, целуя и гладя по спинке дольше обычного. Они покидали ее комнату не больше, чем на 5 минут, и затем возвращались с бумажным сердечком, чтобы она могла «держаться» за него. Сейди нравились сердечки, и она ждала, когда ей дадут следующее каждые 5 минут, затем 10 и так далее. Когда Сейди просыпалась утром, на прикроватной тумбочке лежало в два раза больше сердечек, что перед тем, как она заснула. Родители говорили, что заходили к ней всю ночь, и Сейди им верила (ведь она была девочкой дошкольного возраста)!

 Существует много способов перекрывания ночного времени, в том числе связывание невидимыми нитями ваших кроватей или ваших сердец между собой. Можно поставить фотографии членов семьи в детской или положить ребенку под подушку книжку с картинками, чтобы он мог почитать ее с утра. Можно сказать, что вы встретитесь во сне. Ребенку помладше можно помочь, положив в кровать рубашку, которая пахнет мамой или папой, чтобы поддерживать с ним близость через ощущения. Наша задача – взять на себя ведущую роль в танце привязанности и обратить внимание детей на то, как мы поддерживаем с ними связь всю ночь.

 Пожалуй, вместо того чтобы ощущать фрустрацию, когда маленькие дети каждый вечер отказываются идти спать, мы могли бы мысленно перенестись в то время, когда они перестанут нуждаться в том, чтобы мы подтыкали им одеяльце и гладили по спинке, в то время, когда мы уже не услышим их шагов, когда они бегут к нам по коридору, и голосов, сообщающих нам, что они боятся монстров. Быть может, мы могли бы подумать о том, как они в конце концов отделятся от нас, став независимыми личностями. Это могло бы напомнить нашим сердцам, как трудно разлучаться с кем‑то, кого любишь так сильно. Может быть, мы могли бы встретиться со своей грустью, увидев, как быстро растут дети, и это помогло бы нам найти в себе щедрость, которая так нужна им, когда они сталкиваются лицом к лицу с одиночеством ночью.

 

Сватовство».

 

«Сватовство» – это ритуал привязанности, развивающий отношения между маленькими детьми и людьми в их окружении. Мы должны взять на себя ведущую роль в укреплении отношений между нашими детьми и людьми из их деревни привязанности, начиная с братьев‑сестер и бабушек‑дедушек и заканчивая работниками детского сада, врачами и учителями. Детям крайне важно ощущать, что вокруг них существует невидимая матрица взрослых людей, которые могут о них позаботиться.

 Детям жизненно необходима привязанность, и поэтому, когда они оказываются в контакте с незнакомыми людьми – даже если это родственники, – у них должен включаться инстинкт застенчивости. Ребенок может быть общительным и словоохотливым дома, но среди чужих он будет отступать и замыкаться, не отходя от родителей ни на шаг. Застенчивость не является проблемой, хотя ее часто считают таковой в среде, где ценится экстравертный стиль общения. Инстинкт застенчивости предназначен для того, чтобы дети держались рядом со своими заботящимися взрослыми и другие люди не могли ими управлять. Ребенку должно быть некомфортно разговаривать с людьми, которых он не знает и с кем не разрешили общаться родители. Например, один папа рассказал мне:

 

Моя 3,5‑летняя дочка любит танцевать дома и на занятиях. В конце года был отчетный концерт, куда пригласили всех родителей. Моя дочка отказалась танцевать перед всеми и все выступление просидела у меня на руках, глядя на своих соучеников. Я уговаривал ее пойти и станцевать, но она отказалась. Я не хотел настаивать – она довольно чувствительная, – но я действительно не понимаю, почему она не захотела танцевать, ведь ей так нравится это делать.

 

Уязвимость выступления перед чужими людьми была чрезмерной для этой чувствительной девочки, и папа отреагировал на это великодушно.

 Постепенное вхождение в обстановку детского сада – удобный способ представить новых людей ребенку. Чтобы он установил хорошие отношения с педагогом или воспитателем, при знакомстве нужно подчеркивать что‑то общее между ними и помогать проводить время вместе, рассказывая им друг о друге. «Сватовство» должно обращать внимание ребенка на привязанность к взрослому, решая таким образом проблему сепарационной тревоги. Родители могут поддерживать новые отношения, доброжелательно отзываясь о педагоге или воспитателе и давая понять, что они одобряют эту привязанность. Например, мама одного 4‑летнего мальчика, который начал ходить в детский сад, рассказала мне:

 

Мой сын тревожился по поводу детского сада, поэтому я ухватилась за возможность заранее познакомиться с воспитательницей и узнать ее получше. Сын взял с собой любимые книжки, мы пришли к воспитательнице, и, представив их друг другу, я предложила им почитать вместе. Воспитательница была великолепна. Она сказала моему сыну, что это одна из ее любимых сказок. Потом он показал ей, что у него в рюкзачке, и она с интересом слушала о каждом предмете. Я с удовольствием наблюдала, как они устанавливают контакт.

 

Когда ребенок привяжется к взрослым, которые заботятся о нем, например, к бабушкам‑дедушкам или учителям, сепарационная тревога снизится.

 Папа 5‑летнего Остина приложил особые усилия, чтобы познакомить и «сосватать» сына воспитательнице в детском саду. Каждое утро папа говорил, что он король, и объявлял: «Я передаю вам на день мою самую великую ценность, моего перворожденного наследника». Затем он клал руку Остина в руку воспитательницы и говорил мальчику: «Я заберу тебя, сын мой, позже и доставлю домой в наш замок для трапезы с королевой, твоей матерью. Доброго дня, сын мой!» Остину нравился такой шутливый способ представления воспитательнице, и это снижало тревогу от разделения.

 

Рис. 8.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Интенсив I: Понимать детей»