Правильные отношения с заботящимися взрослыми

 

Правильные отношения со взрослыми – это основная защита уязвимого сердца ребенка. Родители уполномочены в роли защитников, если ребенок ориентируется на них в сфере эмоций. Маленькие дети обращаются к родителям за пониманием того, что их мучает, и это не дает мозгу подавлять уязвимые чувства. Правильные отношения с родителями обеспечивают ребенку тех, к кому можно обратиться за прекращением мук стыда (чувство, что с тобой что‑то не так), за уменьшением ощущения разделения (когда отвергают, не рады или не приглашают) и за снижением уровня тревоги (чувство небезопасности как физической, так и эмоциональной). Любовь – это главная защита уязвимого сердца ребенка, это великолепный замысел природы!

 Именно родители и другие взрослые должны завладеть сердцем ребенка и удерживать его с помощью своей заботы. Если же родители становятся источником обид и ребенок сталкивается с невыносимым разделением, стыдом или тревогой, тогда он вряд ли обратится к ним за помощью со своими эмоциональными проблемами. Достаточно одного взрослого, чтобы защитить сердце ребенка, хотя, конечно, чем больше, тем лучше, чтобы эмоциональная «страховочная сетка» была как можно шире.

 В качестве защитников родители смогут помочь ребенку уязвимо выражать свои чувства, если будут сопереживать ему. Сопереживать – значит предлагать ребенку рассказывать вам, что он чувствует, размышлять над тем, что вы услышали, и признавать уместность его чувств. Когда вы поддерживаете его чувства и переживания, вы показываете, что понимаете, что творится у него на душе, и готовы ему помочь. Одна из самых важных вещей, которую могут сделать родители, – это помочь ребенку вывести внутренний мир эмоций на уровень осознания. Когда вы сочувствуете ребенку, вы сопровождаете его через эмоциональные переживания.

 Сочувствовать детским эмоциям значит воздерживаться от противоположного – от обесценивания чувств ребенка с помощью утверждений вроде «Ничего страшного, просто иди поиграй» или «Не волнуйся из‑за ошибок, мы все так учимся». Не признавая или отрицая детские чувства, мы не создадим пространство, которое нужно им, чтобы распознавать, называть и понимать свои страхи, желания и фрустрацию.

 Среди прочих бесполезных ответов – попытки рационализировать чувства с помощью логики, например: «Пусть тебя не беспокоит то, что говорят другие. Их слова не должны тебя задевать!» или «Как это я тебе никогда ничего не покупаю? Какой же ты неблагодарный! Я же на днях купила тебе…» От чувств нельзя избавиться с помощью объяснений, напротив, нам надо вытащить на белый свет свою зависть, грусть и чувство утраты. Также бесполезно в ответ на детские эмоции давать инструкции, как ребенку справляться с чем‑либо, или пользоваться возможностью преподать урок: «Если бы твои вещи лежали на своих местах, ты бы знал, где искать то, что тебе нужно». Сопереживание детским чувствам должно показывать истинное желание знать, что у ребенка на сердце, и нести ответственность за помощь в проживании эмоций.

 Например, одна мама рассказала, что однажды ее ребенок был недоволен тем, что надо идти в детский сад, и стал называть все подряд «дурацким». Маму это расстроило, и она попросила его прекратить ругаться. Когда он этого не сделал, она пригрозила ему, что запретит в течение недели играть на айпаде. В ответ на эту угрозу сын ударил ее. Мама спросила меня, как ей нужно было себя вести, и я рассказала ей, какие чувства можно было бы достать на поверхность, сопереживая сыну. Можно было бы сказать: «Вижу, ты недоволен, что сегодня надо идти в детский сад», или «Тяжело идти в детский сад в понедельник, после веселых выходных, когда ты мог играть и не нужно было работать…», или «Вижу, ты сегодня расстроен. Что случилось?» Сопереживание фрустрации ребенка помогло бы снизить ее, при этом повысило бы его осознанность по поводу этого чувства и помогло бы научиться выражать ее более уместными словами. Маленьким детям не хватает опыта в понимании собственного эмоционального мира. Сопереживая, родители могут вывести уязвимые чувства ребенка на уровень осознания и показать, как делиться ими ответственным образом.

 Один из самых крупных источников эмоциональных обид маленьких детей – это другие дети. Ребенку нужны сильные защитники‑взрослые, чтобы оберегать его уязвимое сердце от ожесточения из‑за ранящего общения со сверстниками. Родители 6‑летнего Джека обратились ко мне за помощью. Поскольку он единственный ребенок, родители организовали для него регулярные встречи с другими детьми для игр. Они исходили из ошибочного предположения, что взаимодействие со сверстниками нужно для обучения навыкам общения. Когда Джек пошел в подготовительную группу, ему нравилось проводить время с ровесниками, и к первому классу он уже был от них зависим. Он постоянно говорил, что хочет быть со сверстниками, был недоволен и скучал, когда расставался с ними, не слушался родителей и учителей и разговаривал со взрослыми неуважительно. Как только родители поняли, что корень проблемы в ориентации на сверстников, они стали как можно активнее налаживать и укреплять отношения с сыном. Родители снизили частоту встреч Джека с друзьями, устраивали семейные ужины, сократили пребывание в группе продленного дня и время игры на электронных устройствах, они стали укреплять отношения между Джеком и его учительницей и привлекли тетушек, дядюшек, бабушек, дедушек и младших кузенов для того, чтобы выстроить естественную иерархию привязанности. За несколько месяцев родители достигли значительных успехов и были в восторге, когда Джек начал слушаться их и обращаться к ним за помощью.

 Однажды папа вез Джека домой из школы, и у них случился такой разговор о мальчике с командирскими замашками, который учился с Джеком в одном классе:

 

Джек: Папа, у меня есть пресс?

 Отец: Пресс? О чем ты?

 Джек: Кейден попросил меня задрать футболку, чтобы посмотреть, есть ли у меня пресс. Я задрал, и он сказал, что у меня его нет, и все засмеялись.

 Отец: Джек, должно быть, тебе было неприятно! Что ты почувствовал?

 Джек: Я был очень смущен, потому что не знал, что это такое. Кейден вечно лезет ко мне. Мне это не нравится.

 Отец: Представляю, как тебе было неловко и обидно. Мало у кого есть пресс, Джек, и это означает, что эти люди тренируются и у них крепкие мышцы на животе. Посмотри на меня. Есть у меня пресс? Нет. Видишь, у меня тут немного жирка. И это нормально. Ты просто такой же, как я и как большинство людей.

 

Неделю спустя Джек сел в машину после школы и рассказал папе: «Кейден подошел ко мне сегодня и сказал, что у меня нет пресса. Я сказал ему, что на самом деле пресса нет ни у кого и со мной все нормально. Кейден не знал, что мне ответить, и просто ушел». Рассказав мне эту историю, папа Джека быстро перешел к обсуждению других вопросов, но я остановила его и спросила: «Вы понимаете, что вы сделали для сына?» Его озадачил мой вопрос, и тогда я сказала: «Ваш сын теперь всегда носит в школу кое‑что в рюкзаке». Папа все еще не понимал, о чем я, и я добавила: «И это вы. Он всегда берет с собой в школу вас. Ощущение того, что вы любите его таким, какой он есть, таким похожим на вас. Это и есть уверенность, которую вы восстановили». Мы оба помолчали, потому что зрелище, открывшееся нам во всей отчетливости и совершенстве, было прекрасно – папа стал защитой для сердца своего сына.

 Исследования психологической устойчивости за последние 35 лет подтвердили связь между эмоциональным здоровьем, социальным успехом ребенка и крепкими заботливыми отношениями со взрослыми.[140] Даже когда ребенок сталкивается дома с буллингом, бедностью, пагубными зависимостями (алкоголизмом, наркоманией и т. д.) или психическими заболеваниями, наличие замещающих взрослых (бабушек/дедушек, взрослых в школе или при церкви) – единственный и самый мощный фактор защиты эмоционального благополучия.[141] Психологическая устойчивость – это одно из самых важных качеств, которые нам нужно развивать в наших детях.[142] К сожалению, идея о том, что отношения – это ответ на уязвимость человека, не была воплощена на практике. По‑прежнему существует тенденция учить маленьких детей приемам, методикам и стратегиям, как быть психологически устойчивыми, как будто этому можно научиться, словно школьному предмету. Дети не были созданы для того, чтобы отвечать за защиту и мягкость своих сердец. Психологическая устойчивость появляется естественным образом благодаря правильным отношениям, в которых взрослые становятся защитниками эмоций перед лицом страданий. Важно, к кому ребенок обращается, когда огорчен, кому рассказывает свои секреты, кому проливает свои слезы и кому доверяет руководство над собой. Ребенку необходимо четко видеть, чувствовать и слышать посыл от родителей, что они верят в него и на них можно положиться. Родители должны подтверждать, что обиды – это часть жизни и что решение заключается в том, чтобы держаться за кого‑то, кто держится за тебя. Когда дети чувствуют, что они важны для родителей, мнение других людей оказывается не таким уж приоритетным. Нам не нужно беречь детей от ранящего мира, в котором они живут, – это невозможно. Наша задача – ни в коем случае не отправлять их туда с пустыми руками. В основе психологической устойчивости, эмоциональной уязвимости и мягкости сердца лежит простая истина: тот, кому ребенок отдает свое сердце, обладает силой, чтобы защитить его сердце своим собственным. Мы должны взять на себя ведущую роль в танце привязанности, чтобы стать той защитой, которая нужна мягким сердцам наших детей.