Демонстрируйте убедительный образ альфы.

 

Одна из самых главных стратегий приручения альфа‑ребенка – взять на себя ведущую роль, приняв ответственность и демонстрируя уверенный образ альфы. Это означает, что вы берете на себя ответственность за работу над отношениями, за защиту ребенка от опасности и ситуаций, с которыми ему сложно справиться. Родителям альфа‑ребенка нужно отыскать в себе желание заботиться о нем и взаимодействовать, исходя из этого желания. Родители могут быть не расположены к установлению отношений из‑за плохого поведения ребенка, но этот шаг критичен для решения проблемы с альфа‑позицией. Если ребенок с альфа‑комплексом видит, что легко может сбить с толку или ослушаться взрослого, тогда он не может довериться предлагаемой заботе. Альфа‑ребенка, конечно, раздражает, когда его требованиям не уступают, но чувство собственной трудности и невыносимости для взрослых только еще больше укрепит его положение в альфе. Взрослым нужно донести до ребенка, что они – и есть тот самый ответ на его стремление к контакту, близости и заботе.

 

Облегчайте и делайте безопасной зависимость ребенка от вас.

 

Если родители хотят вести за собой альфа‑ребенка, зависеть от них должно быть безопасно. Будет сложно построить доверительные отношения, если с помощью власти заставляют слушаться, отнимая какие‑то вещи или забирая привилегии, о которых была договоренность. Отношения противостояния, возникающие из‑за использования тайм‑аутов, угроз и метода последствий, усугубляют альфа‑позицию маленького ребенка. Родители должны выдерживать его бурное поведение и показывать, что способны справиться с ситуацией.

 Основная стратегия с альфа‑ребенком – не казаться смещенным с позиции заботы или пассивным в своей реакции, а также не ранить его во время взаимодействия. Когда Нэнси стала избегать борьбы с двойняшками и отказалась торговаться с ними на равных, атмосфера в доме начала меняться. Например, когда Сара отняла у Джеймса игрушку и стукнула его, Нэнси взяла на себя контроль над ситуацией: «На братьев не кричат, Сара, и не дерутся с ними. Прямо сейчас я забираю у вас игрушки. Поговорю с вами обоими позже. А сейчас займемся кое‑чем другим». Иногда она возвращалась к инциденту позже в течение дня или в момент уединения с каждым из детей. Она признавала их огорчение и, если казалось, что они готовы прислушаться к ее словам, могла дать указания, как вести себя в подобных ситуациях в будущем.

 С большинством инцидентов лучше всего разбираться не в тот момент, когда они произошли, но в то же время от родителей требуются какие‑то действия. В таких случаях необходимо сохранять альфа‑позицию заботящегося взрослого и выдерживать шторм. Например, одна мама рассказала, что ее 3,5‑летний сын спорил с ней по любому поводу, но в особенности по поводу надевания куртки, когда на улице холодно. Она приняла решение переждать истерику сына, сказав ему, что они пойдут гулять только после того, как он наденет куртку.

 Доминик кричал и вопил, но мама оставалась спокойна. Она сказала ему, что знала, что это случится. Покричав некоторое время, Доминик понял – точнее, до этого дошел его мозг, – что неповиновение тщетно и мама не передумает. Мама добилась того, чтобы Доминик надел куртку, но еще важнее, что она смогла показать ему, что она главная и зависеть от нее безопасно.

 Для способности зависеть от родителей главное, чтобы детской потребностью в эмоциональной поддержке, подчиненным положением, слабостью, страхами и зависимостью не злоупотребляли. Несмотря на то, что поиск выхода из сложных ситуаций требует терпения и изобретательности, сохранение достоинства и ребенка, и родителя имеет большое значение в исправлении перевернутых отношений.