Помогайте найти смешанные чувства.

 

Маленький ребенок не способен смешивать чувства и мысли, о чем мы говорили в главе 2, и это становится причиной импульсивных, эгоистичных и непредусмотрительных поступков. Если развитие идет хорошо, ребенок может начать проявлять признаки способности смешивать мысли и чувства между 4 и 5 годами, что позволит нам прибегнуть к мощной дисциплинарной стратегии. Родители могут попытаться запустить это смешивание вне происшествий, когда говорят с ребенком о случившемся. Например, одна мама каждый вечер билась с дочкой, которая отказывалась чистить зубы. Когда мама прекратила баталии и нашла способ снизить сопротивление, она стала пытаться вызвать у дочки смешанные чувства по поводу заботы о зубках. Во время разговора перед сном мама сказала: «С одной стороны, ты терпеть не можешь чистить зубы». 5‑летняя Саманта ответила: «Да, мне это не нравится. Зубная паста противная». Мама сказала, что понимает, и добавила: «Но, готова поспорить, с другой стороны, ты не хочешь, чтобы сахарные микробы проделали дырки в твоих зубах». Дочка молчала, поэтому мама заговорила о чем‑то другом. Несколько дней спустя Саманта кричала, что не хочет чистить зубы, и мама пообещала прийти через минуту и помочь ей. Когда она пришла, Саманта яростно чистила зубы зубной щеткой. Мама с удивлением спросила: «Почему ты чистишь зубы, ты же не хотела?» С пеной зубной пасты во рту Саманта закричала: «Потому что я не хочу, чтобы у меня были дырки!» Когда ребенок начинает испытывать внутренний конфликт, он переходит на совершенно новый уровень зрелости в поведении.

 Полезно вызывать смешанные чувства после происшествий и давать ребенку достаточно времени после события, чтобы он не был охвачен сильными эмоциями. Цель при поиске уравновешивающего компонента – поместить ребенка в центр конфликтующих чувств и мыслей, чтобы они в конце концов сложились вместе.

 Один папа пересказал следующий диалог, который произошел между ним и дочкой, когда они обсуждали ее драку с младшим братом:

 

Папа: Брат сильно поцарапал тебя сегодня по лицу. Я знаю, он тебя сильно разозлил. Как думаешь, почему он был так зол на тебя?

 Кейти: Я сказала, что не хочу играть с ним в железную дорогу, и он меня поцарапал.

 Папа: Он любит играть с поездами, должно быть, он был сильно огорчен. И тебе досталось. Маленький брат – это иногда так тяжело, да?

 Кейти: Да, он бывает плохим…

 Папа: А ты чувствуешь хоть отчасти, что все же любишь играть с ним и сожалеешь о своих словах?

 Кейти: Да, мне все равно нравится играть с ним, и мне жаль.

 

Помогая найти смешанные чувства, важно завладеть вниманием ребенка и оказаться в позиции влияния. Воспоминания ребенка о событии могут помочь восстановить те ощущения и создать внутренний конфликт мыслей и чувств. Чем больше родитель нормализует внутренний конфликт и создает для него пространство, тем больше у ребенка будет опыта в использовании этого способа для уравновешивания своих сильных чувств, когда они появляются. Решение проблем вне происшествий со временем превратится в самообладание в разгар реальной ситуации.

 

Принимайте слезы тщетности.

 

Бывает, что маленький ребенок сталкивается с чем‑то, чего не может изменить, например, с тем, что нельзя лечь спать позже, что нельзя съесть еще одно печенье или что нужно делиться игрушками. Вместо того, чтобы накладывать последствия, применять санкции или тревожить ребенка, родители просто могут сказать «нет», предложить утешение и принять слезы тщетности, о чем мы говорили в главе 7. Бывают моменты, когда лучшей дисциплинарной стратегией оказывается показать, что что‑то не получится, не может получиться и не должно получиться.

 Когда у ребенка появляется больше собственных желаний, столкновения с тщетностью и необходимость принимать его слезы, скорее всего, станут чаще. Например, одна мама рассказала следующую историю о своей 2‑летней дочке:

 

Мы были на пляже, и я надела дочке панаму, но она все время снимала ее, несмотря на то что я пыталась отвлечь ее. Я снова надела на нее панаму и сказала: «Нет, нужно ходить в панамке». Она посмотрела на меня и снова стащила ее с головы. Я сказала: «Нет!» – и надела обратно. Это продолжалось около 20 минут, она кричала и плакала. Я была терпелива, говорила, что понимаю ее раздражение, но решила, что сейчас удачный момент дать ей выплакать слезы по поводу необходимости носить панамку».

 

Такие небольшие столкновения с тщетностью помогают подготовиться к более серьезным проблемам, предстоящим в жизни.

 

 Четыре запасных меры для незрелых